» » » » Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты


Авторские права

Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты

Здесь можно купить и скачать " Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты"

Описание и краткое содержание "Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!?

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

– Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:

– Да что вы такое читаете?

– Орфографический словарь.

* * *

Прохожий (глядя на дом):

– Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая):

– Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий:

– Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец:

– А мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.

Прохожий:

– Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...

Жилец:

– Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!

Прохожий:

– Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец:

– Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит:

– От-т-тойди!

– С-с-сам от-т-тойди!

– Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

– Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься!

Первый выкинул второго в речку.

– П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите!

– H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай...». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.

– Дорогой, что случилось?

– Ой, кошмар приснился, не поверишь – ужас.

– Что за кошмарный сон, расскажи.

– Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки – красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в ж...у засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай...»

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:

– Куда ранен?

– В ногу, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

– В руку, Ваше величество.

– Кость цела?

– Цела, Ваше величество.

– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:

– Куда ранен?

Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

– Отвечай, королева спрашивает.

– В половой орган, Ваше величество.

– Кость цела?

Весь госпиталь кричит:

– Да здравствует король!

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов.

– Полсотни арабов? – не верят ему.

– А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

– Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Одна блондинка звонит другой:

– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

* * *

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы вы все это сказали моему отцу.

– Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

* * *

– Почему у слона глаза красные?

– Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

* * *

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

– Идиот, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

– Два миллиона долларов.

– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

* * *

Поехал как-то Новый Грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 50 франков, месье.

Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

– Помыть, постричь, уложить, подушить.

Сделали ему все это и говорят:

– 500 франков, генацвале.

Он удивляется:

– Почему с француза 50, а с меня 500???

Ему отвечают:

– У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас – большо-о-ой и в г...не!!!

* * *

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж».

* * *

Поддатый мужик едет в автобусе:

– Люди, посмотрите в окно – весна!

Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.

Мужик все не унимается:

– Нет, ну вы все-таки посмотрите – какая красота, все цветет, птички поют!

Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...

– Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

* * *

Идет по парку мужик, пинает бутылки. Вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит:

– Мужик, я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно.

Мужик подумал и говорит:

– Сделай так, чтобы мне все время везло.

– Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти.

Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай, думает, я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят:

– Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения.

Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят:

– Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно.

Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит:

– Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру?

– Ну, сотри, если тебе того хочется.

Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением на него смотрит, типа «в чем дело». А мужик ей говорит:

– Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл...

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит:

– Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

– Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

– Нет, ты еще посмотри!

– Я вам уже сказал: все нормально!

– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

* * *

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты"

Книги похожие на "Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.