Алексей Ивакин - Записки преподавателя Кактусова П.С.

• Название: Записки преподавателя Кактусова П.С.
• Автор: Алексей Ивакин
• Жанр: Прочий юмор

---

16 января.

Выходной. И это хорошо. После того, как моему дипломнику поставили гордый "трояк" - он догнал меня в темном переулке и забрал к себе в отделение. Меня там ждали его коллеги и ящик водки. Из закуски была только быстрорастворимая китайская лапша. Ей, сухой, и закусывали. Пришлось заночевать в камере предварительного заключения.

17 января.

Экзамен у очников. Был трезв, поэтому зол. От нечего делать закончил в десять вечера. Ни у кого не принял. На всякий случай позвонил дипломнику. Увезли домой на машине патрульно-постовой службы. А куда ему деваться? Ему еще госэкзамен сдавать.

18 января.

Был слегка пьян, поэтому слегка добр. Пересдачу у очников принял у всех и на пять.

19 января.

Вызвали к декану. Сообщили, что я в государственной комиссии на итоговом выпускном испытании. Послезавтра буду испытывать выпускниц. Госприемка, ага. Комиссией. Сижу, медитирую перед зеркалом. Вызываю состояние самадхи. Не знаю, что такое самадхи, но звучит грозно.

20 января.

Надо погладить брюки. У меня же где-то были брюки? А утюг? У меня же был утюг? Или нет?

21 января.

Так и не нашел ни брюки, ни утюг. А в универе сменился вахтер. Меня долго не пускали в универ - забыл студенческий и удостоверение препода дома. В итоге опоздал на экзамен. Декан метал в мою сторону грозные взгляды все шесть часов. Я думал шторы на окне загорятся. Назло декану молчал весь экзамен. Даже не заметил, как одна девица списывала с оголенного бедра. Бедро видел, а писанину на нем - нет. Вопрос задал только один. Своему дипломнику: "А не правда ли, что Выготский и Юнг это разные люди?" "Неправда" - ответил он. Комиссия прибалдела. А он сказал: "Был у нас клиент в ментуре. Звали его Юнг, а фамилия была Выготский" Формально он прав. Поставили "три". Похоже, сегодня опять ночевать в КПЗ.

22 января.

Обошлось. Ночевал в лаборатории. Говорят, что универ всю ночь охранял дежурный "уазик" ППС.

23 января.

Питаюсь остатками тортов, натащеных дипломниками и выпускниками в дни защит и экзаменов. Виноград и сыр доели девки-преподши. Мне оставили водку, колбасу и торты. Готовятся к весне. Худеют.

24 января.

Вызвали к ректору. Включили в комиссию по проверке порядка в общежитии. Оказывается, у нас есть общежитие. Подал заявление на комнату, как нуждающемуся сотруднику университета.

25 января.

Упал в обморок. От удивления. Просьбу удовлетворили. Выделили комнату в общаге. Прощай, носки, постиранные под краном. Прощай, развешанные на стульях мокрые трусы. Прощай, окурки в фикусе декана. Здравствуй, должность председателя комиссии по проверке порядка в общежитии. Ведь ни одна дискотека, ни одна пьянка мимо меня не пройдет....

26 января.

Договорился с личным водителем ректора. Перевез в общагу холодильник и кота. Заодно стырил компьютер из лаборатории, переписав инвентарные номера на притащенные с помойки остатки разбитого телевизора.

27 января.

Че так тихо в общаге? Я не понял? Орал дурным голосом в коридоре песни под гитару песни. Когда прибежала комендантша с вахтершей - и обе со швабрами на перевес - объяснил им, что выясняю уровень моральной устойчивости студенток. Те покрутили пальцем у виска. Сказали, что студентки на каникулах. Приедут только в средине февраля. Вот оно как... А жизнь мимо проходит...

28 января.

Сломал нечаянно стенку в комнате. Забивал гвоздь. Теперь у меня окно на общую кухню. Я - модный.

29 января.

Кажется, это не кухня. Кажется, это душ. Надеюсь, женский.

30 января.

В общаге нет никого. Я и вахтерша. А по ночам кто-то жарит картошку на кухне четвертого этажа. На сале причем. Я слышу запах. Я слышу скворчание. Я знаю - это души невинно отчисленных студентов. Или белая горячка.

1 февраля.

Зашел в деканат. Меня отправляют в командировку. В Лабытнанги. Всей комиссией по этике. А больше некому. Мужиков-то нет в универе. А девки не поедут в Заполярье. У них дети, декреты и месячные.

2 февраля.

Забыл спросить - какая цель командировки? Впрочем, это не важно. Спрошу у мужиков в купе.

3 февраля.

Сели в поезд. Нас четверо. Физрук, юрист, лингвист и я. Будем ехать туда двое суток. После второй бутылки выяснили, что никто не знает, зачем мы едем в Лабытнанги. Хм...

4 февраля.

Вышел за сигаретами в Котласе. Заодно купил газету. Из-за заголовка. "С праздником, дорогие котлашане!". Пытались дозвониться в ректорат. Никто не берет трубку.

5 февраля.

Па тундреее, па железнааай дарогееее... Где мчитсо скорыыыый... "Ваааркута-Лининграааааат!"

6 февраля.

Зачем я здесь? Здесь темно, много снега и нанайцев. Или ямальцев? Аааа... Ненцев. Здравствуй, выпуклая часть спины мира...

7 февраля.

Дозвонились до ректора. Оказывается, мы приехали, чтобы организовать встречу лабытнанжцев (Я произнес это!!) с лучшими преподавателями нашего универа. Лучшие преподаватели - это оказывается, мы. Я горд.

8 февраля.

Провели встречу в какой-то школе. Юрист меня предупредил, чтобы я не дышал в сторону школьников. Встреча шла час. Едва не умер от обезвоздушивания и обезвоживания.

9 февраля.

Провели еще одну встречу. На этот раз с учительницами. Вечером. В кабаке. Познакомился с одной. У нее муж - мент. Хорошо, что он был на дежурстве. Ночью заставил ее надеть фуражку. Отомстил ментам.

10 февраля.

Боюсь выйти из номера. Вдруг меня разыскивает милиция?

11 февраля.

Долго объяснял местному ямальцу про наш университет. Тот кивал и улыбался. Потом оказалось, что он не знает русского языка. А наш лингвист не знает ямальского. Заставил аборигена поставить крестик в договоре. На одного заочника больше.

12 февраля.

Домой...

13 февраля.

Показываю в окно язык всем проплывающим мимо ментам на перронах.

14 февраля.

Тепло-то как дома! Всего минус двадцать!

15 февраля.

Отчитался по командировочным. Остался должен университету половину зарплаты. Как так?

16 февраля.

Семестр начался. Так и не отдохнул на каникулах.

17 февраля.

Читал лекцию по "Психологии религии". Долго объяснял разницу между Добром и Злом. Кажется, не поняли.

18 февраля.

За то я понял. Добро - это зарплата. Зло - это студенты. И все это взаимосвязано и переплетено. Как бы так студентов уничтожить, а зарплату - оставить?

19 февраля.

Было вручение дипломов заочникам. Потом пошли в кабак. Много танцевали.

20 февраля.

Почему у меня все трусы в помаде? Странно...

21 февраля.

Купил диван. Привез в общагу. Нанял грузчиками первокурсников. Пришлось поставить им зачет автоматом.

22 февраля.

Сегодня было мало кабинетов. Вел семинар в компьютерном классе. Пока студенты читали доклады, играл в какую-то стрелялку. Прошел пять уровней. На шестом убили. Громко сказал матерное слово. Хорошо, что студенты к тому времени уже ушли. Даже и не заметил...

23 февраля.

Собрались мужиками в хозчасти. Заперлись. Вполголоса пели "Вихри враждебные веют над нами..." Сыр был какой-то несвежий. Тошнило от него. Надо было помидоркой закусывать.

24 февраля.

Уснул во время лекции. Ходил из угла в угол и спал. Студенты почтительно молчали. Решили, что я задумался.

25 февраля.

Начал забывать слова. Долго думал, как называют ту штуку, которую суют в дыру в двери и открывают ей замок. Потом вспомнил. Долго у вахтера требовал отмычку.

26 февраля.

Опять заседание кафедры. Девки решают как будут отмечать восьмое марта. Решили идти в сауну. Меня назначили ответственным за цветы. Зачем им цветы в сауне? Решил им веников купить. В подарок.

27 февраля.

Попросили подменить препода. Читал "Физиологию центральной нервной системы". Узнал много нового. Теперь любимое ругательство - синапс ты хордовый.

28 февраля.

Люблю февраль. На три дня ближе к зарплате.

29 февраля.

Да что же за скотство-то такое? Год оказался високосным.

1 марта.

Собрали общеуниверситетское собрание преподавателей. Мы с Оксанкой болтали на "камчатке" и шелестели фантиками от конфет. Полчили по выговору. Потом я получил еще один. За то, что без костюма хожу.

2 марта.

Сходил в бухгалтерию. Написал заявление на материальную помощь. Теперь хотя бы галстук куплю.

3 марта.

Вел "Психологию религии". Студентки были сильно возмущены тем, что женщины должны находиться в подчинении мужчинам. Рассказал им, что они грязные существа и вообще... Сосуды нечистот.

4 марта.

Писал объяснительную, что "сосуды нечистот" это цитата из Будды. После слов "тхеравадическая традиция южного Китая эпохи Кант", замректорша по учебно-методической части долго медитировала.