Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке

• Название: Трое раввинов в лодке
• Автор: Стэнли Крамер
• Жанр: Проза

---

- Ну, - спрашивает один, - куда теперь держишь путь?

- В Минск, - отвечает другой.

- И не совестно тебе? Когда ты говоришь мне, что едешь в Минск, ты хочешь, чтобы я подумал, будто ты едешь в Пинск. А я случайно узнал, что ты едешь действительно в Минск. Зачем же врать мне?

Бедный талмудист упорно работает над толкованием Торы.

Первый богач города говорит ему:

- Хватит вам писать, ничего вы этим не добьетесь!

- А если перестану писать, то чего-то добьюсь?

В почтовом отделении торговец из маленького местечка, пыхтя и отдуваясь, сваливает на стойку тяжелую посылку. Служащий кладет её на весы.

- Слишком тяжелая, - говорит он, - нужно наклеить ещё марок.

- А что, если добавить марок, она станет легче?

Старый еврей - владелец гостиницы обсуждает хитрости дела со своим коллегой.

- Я редко посылаю шнапс в кредит. Но если и да, то оцениваю вдвойне.

- А я наоборот в таких случаях записываю на клиента в два раза меньше.

- Что за чертовщина, какой смысл?

- А такой, что если он не уплатит, то я теряю меньше.

Крестьянин едет на телеге на рынок и видит, как вдоль дороги тащится, прихрамывая, нищий с тяжелой котомкой за спиной.

Жалко ему стало нищего, и он предложил тому сесть в телегу. Тот сел, но котомку по-прежнему держит в руках.

- Чего ты не положишь её в телегу-то? - удивленно спрашивает крестьянин.

- Благослови тебя Господь, ты и так сделал мне добро тем, что подвез меня, чего ж я буду утомлять твою лошадь ещё и грузом?

Грязный и оборванный нищий, шатаясь от голода, стучится в двери богатого дома и просит милостыню. Хозяин жалостно вздыхает.

- О властитель вселенной! Посмотри на это бедное создание! Ботинки худые, штаны рваные, по виду и по запаху - он не моется и не бреется неделями. Ты только один знаешь, когда он в последний раз сносно поел. У меня сердце разрывается, когда я гляжу на него, я не могу!

Он останавливается и заканчивает:

- Так дай мне силы вышвырнуть этого оборванца за дверь!

За многие мили приехал к молодому пастуху маститый ученый, чтобы выяснить, как этот человек умудряется практически мгновенно вычислять в голове большие числа. Он мог с одного взгляда сосчитать стадо - и ни разу при этом не ошибался. Ученый спросил парня, от Бога ли у него это. Тот улыбнулся и пояснил, что прибегает к нехитрому трюку - считает ноги и делит количество на четыре.

Еврей, мелкий торговец, едет один в купе вагона первого класса. Сердобольный проводник посадил его туда, потому что других мест в вагоне не было. Торговец с благоговением оглядел богатую отделку купе и начал устраиваться по-домашнему: расстегнул пальто, снял ботинки, положил ноги на противоположное сиденье, отвалился на спинку.

Внезапно дверь отворилась и в купе вошел подтянутый человек, показавшийся торговцу военным, в дорогом пальто с меховым воротником, в высокой меховой шапке.

Торговец моментально убрал ноги, обулся, застегнулся, причесал рукой волосы и бороду, выпрямился.

Новый пассажир достал из кармана записную книжечку и стал что-то записывать. Потом он поднял голову и спросил:

- Простите, вы не скажете, когда в этом году Йом-Кипур?

- Э-э-э, - вырвалось у торговца, и он снова снял ботинки, расстегнулся и вытянул ноги.

Миссис Плоткина, пышная женщина под 180 фунтов, купила платье явно не своего размера и корсет из китового уса - чтобы ужать фигуру. Она позвала мужа, чтобы он оценил покупку.

Муж взглянул на них и произнес:

- Ви а тойтен банкес (Что мертвому припарки).

Босс магазина на Седьмой авеню:

- Видишь ли, Хайми, я рад бы был тебе помочь, но, если я отпущу тебя с половины дня, я должен буду отпускать каждого, у кого жена принесет тройню.

- Слушай, Гольдман, о твоем достижении пошумят и забудут. Ну кто захочет заплатить тебе миллион долларов за говорящую собаку?

- Согласен. Но зато я найду полдюжины производителей собачьего корма, которые дадут миллион за то, чтобы моя собака помалкивала.

Гершкович хотел показать, что лучше всех в театре разбирается в скачках. Как-то приходит он с бегов, весь сияя.

- Ну и умыл я там всех! И в первом забеге, и во втором - и так вплоть до шестого! Если бы у меня хоть монетка осталась, я бы и в седьмом им показал!

Кравиц должен был выступать с главной речью на банкете американской еврейской ассоциации, и вдруг у него сломался зубной протез. Он обратился к главному устроителю: мол, так-то и так-то, надо отменять его речь.

- Совершенно исключено! - испуганно воскликнул тот. - У меня случайно есть запасные протезы.

Словно фокусник, человек извлек из портфеля протез. Протез не подошел. Он извлек ещё один, и еще. Третий оказался впору.

- Не знаю, как вас и благодарить, - сказал довольный Кравиц по окончании своей речи. - Как хорошо, что вы оказались дантистом.

- Рад был помочь. Только я не дантист, я владелец похоронного бюро.

Еврейский философ только приготовился есть кугель (пудинг), как один из учеников спрашивает его, почему кугель так называется.

- Но это же очевидно, - отвечает философ. - Он имеет форму кугеля, сладкий, как кугель, пышный, как кугель, и вкус у него кугеля. Так почему же ему не называться кугелем?

Два мальчика идут вместе в школу. Мальчик-католик говорит своему соученику - еврейскому мальчику:

- Мой священник умнее твоего раввина, он знает куда больше.

- Конечно, ведь вы ему все рассказываете.

Лавочник-еврей прошел по улице мимо царского офицера, и тот придрался к лавочнику за то, что тот не снял перед ним шляпы.

- Еврей несчастный, твоя наглость переходит все границы! Откуда ты?

- Из Одессы.

- А насчет шляпы что скажешь?!

- Она тоже из Одессы.

Еврей-бизнесмен с юга США присутствует на обсуждении вопросов о десегрегации в школах. У присутствующих создалось впечатление, что он один собирается следовать новому закону.

- У тебя ведь есть дочь, Леви, правильно? - спрашивают его.

- Да, есть.

- И ты за то, чтобы она ходила в школу вместе с неграми?

- Я всего лишь следую закону.

- Тогда, может быть, ты позволишь ей и выйти замуж за негра?

Леви смерил собеседника взглядом.

- Да я не позволю ей выйти ни за кого из вас, гоев.

Еврей после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, и спустя много лет его разыскали. Он стал показывать своим спасителям, чего он добился за эти годы - хижину, возделанные поля, систему ирригации, узкую дорогу. В конце дороги стояли два домика.

- Это синагоги.

- А зачем две, вы же здесь совершенно один?

- Вот в эту я хожу молиться, а в эту меня и силой не затащишь.

Сильверман передает свое дело - производство женской верхней одежды сыну и делится с ним тайнами своего успеха:

- Сол, этот бизнес обеспечил мне хорошую жизнь. Если ты будешь следовать моим правилам, то и ты будешь жить так же. - Сильверман сделал паузу и продолжил: - Следуй моим принципам - и никогда не ошибешься. У меня два главных принципа: честность и мудрость. Нет ничего важнее честности. Если ты пообещал поставить товар пятнадцатого февраля - умри, но выполни обещание. Забастовки, пожар, наводнение - все равно пятнадцатого февраля, и ни днем позже.

- Папа, а где же тут мудрость?

- А вот где: кто тебя, дурака, просил обещать?

Агент-поставщик сети магазинов спортивной одежды из Чикаго вторично заказал у мануфактурщика из Нью-Йорка партию фурнитуры. Но вместо товара он получил факс: "Жаль, но мы не можем поставить товар до оплаты вами предыдущей партии".

Расстроенный агент ответил:

"Пожалуйста, отмените заказ, мы не можем ждать так долго".

Свежеокрашенные стены в доме миссис Исаак выглядели чудесно. Поскольку старый маляр закончил работу очень поздно, он сказал, что заберет свои причиндалы утром.

К несчастью, ложась вечером спать, мистер Исаак случайно дотронулся рукой до ещё не высохшей стены и оставил пятно, но миссис Исаак успокоила его, сказав, что мастер утром придет и все поправит.

Утром миссис Исаак была ещё в постели, когда пришел маляр. Она сверху крикнула ему:

- Ой, мастер, поднимитесь, пожалуйста, в спальню, я покажу вам одно место, до которого муж ночью дотронулся рукой.

- Благодарю вас, леди, но у меня сегодня длинный рабочий день, так что я, с вашего позволения, ограничился бы чашечкой кофе.

Семидесятивосьмилетний мужчина только что похоронил свою вторую жену и влюбился в двадцатилетнюю медицинскую сестру, которая ухаживала за ней. И захотел жениться на ней. Но человек он был осторожный и вначале решил посоветоваться с раввином.

- Ситуация необычная, - сказал раввин, - но если ваш доктор ничего не имеет против, то я не вижу религиозных препятствий для брака. Но мой совет, - тут раввин подмигнул ему, - знаете, пустите к себе постояльца.

Старик согласился и женился на девушке. Через несколько месяцев он случайно встретился с раввином, и тот спросил его, как у него дела.

- Все нормально, все нормально.