Марина Белоцерковская - Леди удачи

• Название: Леди удачи
• Автор: Марина Белоцерковская
• Издательство: АОЗТ VLD-рrеss
• Жанр: Морские приключения
• Год: 1996

Студентки некоего Университета Женька Шляхтич и Люська Ардова из нашего времени попадают на Карибские острова конца XVII века. Выдавая себя за юношей, они нанимаются юнгами на флибустьерский корабль под командованием капитана Блада. Невероятное стечение обстоятельств и личная храбрость, доходящая до наглости, позволяют им вдвоём захватить вражеский испанский корабль и утвердиться в эскадре Блада уже в качестве командиров этого судна. Судьба преподносит подругам сюрпризы — сражения, приключения, и, конечно, любовь. Что сильно усложняет и без того нелёгкую жизнь пирата…

---

Беседуют американец, француз и русский. Француз говорит:

— Мой приятель однажды, спасаясь от мужа своей любовницы, прыгнул из окна десятого этажа, на четвертом зацепился брючным ремнем за карниз и остался жив. Вот какое качество резины во Франции!

Американец пожимает плечами:

— Это что! Вот мой друг, полицейский, при аресте гангстера сверзился с крыши стоэтажного небоскреба, на втором этаже зацепился подтяжками за раму и остался жив. Вот какое качество резины в Америке!

А русский вздохнул и говорит:

— А у нас дворник Михеич напился в зюзю, свалился с балкона второго этажа и разбился. Зато какое у нас качество резины! Сам вдребезги, а галоши — как новенькие!

2.

Лежат двое:

— Хорошо-то как, Маша!

— Да я не Маша!

— Все равно хорошо!

3.

Перекличка на подводной лодке:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

Тишина.

— Сидоров!!

Тишина.

— Сидоров!!!

— Я!

— А куда ж ты денешься из подводного положения в три часа ночи!

4.

Проходит конкурс на самого ленивого кота. Выстроили всех участников в шеренгу и командуют:

— Самый ленивый кот, шаг вперед!

Все шагнули, а один лежит.

— А ты чего?

— В такую рань!.. В такую даль!.. Такой облом!

5.

(Адаптированный вариант анекдота).

Испания. Кабачок «У тореадора». Разъяренный клиент требует хозяина и возмущается:

— Безобразие! Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо — уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!

Хозяин разводит руками:

— Что вы хотите, сеньор — коррида, фортуна… Вчера — бык, сегодня — тореадор.

6.

Дрессировщик выходит на арену и вынимает из-за пазухи лягушку.

— Восьмое чудо света! Говорящая лягушка! Матильда, ну!

Молчание.

— Матильда, ну!!

Молчание.

— Матильда, ну!!!

Раздается сварливый голос:

— Ну что «ну»? Ну, ква!

7.

(Адаптированный вариант анекдота).

Командир экипажа самолета вызывает стюардессу:

— Любочка, у нас авария! Самолет падает в море. Иди к пассажирам, займи их чем-нибудь, чтобы не было паники.

Стюардесса выходит в салон, ослепительно улыбаясь:

— Товарищи пассажиры! Сейчас я покажу вам фокус. У меня в руках два сырых яйца. Я буду медленно сближать руки, и когда яйца разобьются, мы упадем в море…

После авиакатастрофы на водной глади остаются какие-то ящики, тряпки и два чудом спасшиеся пассажира.

— Нет, как вам это нравится! — ворчит один. — И сама — стерва, и шутки у нее такие же!

8.

У одного старого холостяка жил попугай, который имел дурную привычку: когда хозяин приводил женщин, он очень любил комментировать события. И вот однажды привел хозяин свою невесту, поймал попугая, посадил клювом к стене и предупредил:

— Повернешься — останешься без перьев!

Сидит попугай, глаза закрыл. А за спиной реплики:

— А теперь ты сверху… А теперь я сверху…

Попугай молчит — здоровье дороже.

— А теперь мы оба сверху…

Встрепенулся попугай:

— Черт с ними, с перьями, но это я должен видеть!

Поворачивается, а молодые чемодан закрывают.

9.

По улице идет человек с бананами в ушах. Прохожие недоуменно смотрят ему вслед. Один не выдерживает:

— Гражданин, у вас в ушах банан!

— Что?

— Я говорю — у вас в ушах банан!

— Говорите громче. Я не слышу. У меня в ушах банан.

10.

Жил у одного москвича на балконе попугай. И пристрастился этот попугай дразнить соседа-милиционера. Только тот на балкон выйдет, а попугай ему из-за перегородки:

— Мусор-р-р, козел!

Терпел-терпел милиционер и не выдержал. Пришел к соседу и говорит:

— Или ты птицу свою поганую убираешь, или пойдешь в тюрьму за оскорбление должностного лица.

Хозяину деваться некуда, понес он попугая на базар. Смотрит, а там священник точно такого же попугая продает. Хозяин и думает: поменяюсь. Батюшке все равно кого продавать, а я с попугаем буду. Так и сделал. Принес попугая домой и посадил на прежнее место.

Утром выходит сосед на балкон. Что такое? Тишина. Заглянул за перегородку — попугай на месте. Сидит, чистит перья. Может, не узнал? Сбегал милиционер в комнату, надел милицейскую фуражку, заглянул снова к попугаю:

— Слышь, птица? Мусор я, козел!

— Поздно каешься, сын мой!

11.

Скачет ковбой по прерии и слышит внутренний голос:

— Слезай. Под тем кактусом клад.

Ковбой, не долго думая, соскакивает с лошади, вынимает лопатку и давай копать. Роет, роет, яма уже глубиной в человеческий рост. А внутренний голос подбадривает:

— Копай-копай. Там клад.

Ковбой пот утер и дальше роет. Уже два человеческих роста выкопал. А внутренний голос не унимается:

— Рой дальше. Там клад.

Хотел уж было ковбой бросить это занятие, но вдруг лопата его упирается во что-то твердое. Еще несколько минут работы — и перед ковбоем сундук. Поднял он крышку, а там золото, драгоценности, монеты. Замер ковбой в восхищении и слышит изумленный внутренний голос:

— Ух ты, черт! И правда, клад!

12.

Сидят два друга в баре, выпивают. Один вздыхает:

— Эх, девочку бы сейчас!

Второй говорит:

— Да есть тут одна. Только она страшная, как смертный грех.

— Ничего, — отвечает первый. — Я поллитра тяпну и не замечу.

Пошли друзья. Позвонили в дверь, открывает им женщина. Первый ее увидел и шепчет другу:

— Не-е! Я столько не выпью!

13.

Центральная рубка подводной лодки. Влетает разъяренный капитан:

— Кто нажал красную кнопку?!!

Тишина.

— Я спрашиваю: кто нажал красную кнопку?!!

— Я!

— Ладно, черт с ней, с Гренландией! Но когда ж у нас дисциплина будет?!!

14.

Идет по берегу прохожий. Видит, сидит рыбак с удочкой. Прохожий думает:

«Сейчас подойду и спрошу:

— Ну что, мужик, рыба ловится?

Ответит: „Да!“, скажу:

— Конечно, тут каждый дурак наловит!

Ответит: „Нет!“, скажу:

— Конечно, ловить надо уметь!».

Подходит.

— Ну что, мужик, рыба ловится?

— Да пошел ты!..

— Хм, тоже вариант!

15.

(Быль).

1980 год. Москва. Олимпийские игры. Соревнования по легкой атлетике.

Теледиктор:

— По третьей дорожке бежит японец Хиравата. Да-а, действительно неважно бежит японский спортсмен.

Примечания

1

Бретёр (от фр. brette — шпага) — заядлый дуэлянт, задира.

2

Королева Виктория (1819–1901) — королева Великобритании с 1837 г. Приказала нашить по два ряда пуговиц на обшлага рукавов армейских мундиров, чтобы отучить солдат вытирать нос рукавом.

3

Sword (англ.) — шпага.

4

Couteau (фр.) — нож.

5

Blood (англ.) — кровь.

6

См. Сборник Цитируемых Анекдотов.

7

8 узлов — около 16 км/ч.

8

Caramba! (исп.) — Черт побери!

9

Энтомология — наука о насекомых.

10

Шкипер — до сер. XVIII в. — старший помощник капитана на корабле; позже — капитан торгового судна.

11

Smile! (англ.) — Улыбнись!

12

«Амадис Галльский» — популярный в XVII в. испанский рыцарский роман неизвестного автора. В нем рассказывается о подвигах идеального возлюбленного.

13

Дон Румата — главный герой романа А. и Б. Стругацких «Трудно быть богом», хроноразведчик.

14

Voila! (фр.) — Вот!

15

Р. Сабатини «Хроника капитана Блада».

16

Espada (исп.) — шпага, соответствует значению этого слова (sword) по-английски.

17

Pipifax (англ.) — туалетная бумага.

18

Маниакально-депрессивный психоз.

19

А. и Б. Стругацкие «Понедельник начинается в субботу»:

«— Я думаю, вы чувствуете… э-э… некоторое амбре.

— Да, — сказал я с чувством. — Воняет гадостно. Как в обезьяннике».

20

Гриффит — главный герой романа Г. Уэллса «Человек-невидимка».