» » » » Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Авторские права

Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик

Здесь можно купить и скачать "Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Психология, издательство Издательство «Питер»046ebc0b-b024-102a-94d5-07de47c81719, год 2011. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Рейтинг:
Название:
Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик
Издательство:
Издательство «Питер»046ebc0b-b024-102a-94d5-07de47c81719
Год:
2011
ISBN:
978-5-49807-894-6
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик"

Описание и краткое содержание "Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик" читать бесплатно онлайн.



Родившийся малыш подобен зернышку. В нем заложено всё. Но прорастет ли оно? Вырастет ли из него красивое, цветущее и плодоносящее растение? Разовьются ли в полной мере способности? Это зависит от родителей. В книге Леонида Сурженко затронуты самые важные и «болезненные» вопросы воспитания. Родители узнают, как воспитать здорового, счастливого, умного, креативно мыслящего человека. Издание поможет и родителям стать интересными для своих детей, сформирует их авторитет в глазах ребенка. Ведь дети – это самое важное вложение наших сил, души, времени и денег!






– Да неужели я управы на него не найду?

В этой фразе на первом месте уже не возмущение. Здесь вопрос. Чистой воды вопрос – ЧТО ДЕЛАТЬ? Хотя, конечно, как в капле дождевой воды над промышленным районом можно найти всю таблицу Менделеева, так и в этом крике души есть и возмущение, и угроза, и выражение собственного бессилия, и… Да много чего еще. Но и в этой фразе, как и в предыдущих, мы найдем все тот же страх – потерять стабильность, контроль и власть над своим ребенком. Страх будущего. Ведь будущее – это не обязательно «прекрасное далеко». И мы, дети эпохи перемен, прекрасно это понимаем.

Не будем осуждать Пашину маму за ее решительные действия и за ее горячность. Вспомним золотые слова – «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Она – родитель. Она воспитывает, кормит и одевает своего ребенка. Она рожала его в муках, не спала ночами, кормила его своей грудью и именно она несет за него ответственность. Она, мама, а не сторонние дяди и тети, даже если они сидят в высоких кабинетах и по долгу службы поставлены блюсти интересы этого самого ребенка. И уж, конечно, именно ей решать, как поступать в той или иной ситуации.

Хотя это вовсе не означает, что в определенных ситуациях мы не имеем права дать совет. Дельный совет. Чем мы, наконец, и займемся.

Итак, в сухом остатке основные вопросы матери звучат следующим образом: «Что будет?» и «Что делать?». Собственно говоря, это просьба о помощи. Просьба не прямая, слегка замаскированная – но родителю нужно сохранить лицо. Расписываться в собственном бессилии, да еще перед своим же ребенком – это уж извините… Непедагогично, что ли…

Основными ошибками Пашиной мамы, которые мы выявили ранее, по моему мнению, являются следующие.

– Когда ребенок переполнен эмоциями, его нужно обязательно выслушать. Можете не прерывать работу, но обязательно покажите, что вы его внимательно слушаете. Пашина мама просто отмахнулась – мол, позже – это первая ошибка. Эмоции ждать не могут, как не может ждать костер, если нет топлива. Эмоции-то перегорят, а вот пепел горечи останется…

– Слушать ребенка нужно внимательно. Можете не болтать с ним часами, но хотя бы пару минут общения постарайтесь жить его интересами. Невнимательность больно ранит самооценку ребенка и создает почву для развития конфликта. Мама Паши не нашла этой пары минут. А насколько легче было бы затем перейти к ее предложению – ехать в деревню!

– У ребенка всегда есть свои планы. Даже если кажется, что у вашего-то балбеса их и быть не может. И не считаться с этими планами – еще одна большая ошибка. Пашина мама даже не поинтересовалась, есть ли планы у сына вообще. А ведь простое признание того, что, к великому сожалению, планы придется изменить, уже значительно снижает остроту конфликта. Ребенку всегда льстит, когда взрослые признают его мнение или хотя бы делают вид, что считаются с ним. В этом случае ребенок гораздо охотнее изменяет свои планы именно потому, что эти планы уже СОВМЕСТНЫЕ – его и взрослого.

– Не нужно внезапных новостей. Есть дети, которые любят неожиданности, однако большинству нужен какой-то период адаптации. Поинтересуйтесь у ребенка, сможет ли он быстро собраться, если придется ехать. Расскажите ему о бабушке, которая ждет не дождется внучка в гости и которой нужно помочь. И опять-таки необходимо поинтересоваться его планами, чтобы построить новый план вместе. Это легче, чем кажется!

Вот на что я хотел бы обратить внимание. Ошибки довольно распространенные, и в советах ничего мудреного нет. Быть немного внимательнее к своему ребенку, вот и все.

Однако все обозначенные ошибки – всего лишь следствие типичной установки Родителя, которую некогда ярко описал известный психолог Эрик Берн.

Вообще-то существует три установки-позиции:

Взрослый;

Ребенок;

Родитель.

Они лишь весьма условно соответствуют возрастам. Это, скорее, позиция человека по отношению к другому человеку. Позиция

Родителя, к примеру, – это позиция всезнающего авторитета, который всегда лучше других знает, что и как делать, и поэтому действует силой: «Я сказал – ты сделал». Позиция Родителя может быть как жесткой, так и мягкой, когда применяются задабривания и уговоры, но суть ее от этого не меняется: Родитель всегда навязывает свою волю окружающим. И самым естественным образом его отношения складываются именно с Ребенком, то есть с тем, кто привык слушать и подчиняться, кто не имеет своего мнения. Ребенок – это безответственность, это невозможность либо нежелание просчитывать свои поступки, это инфантильность. Нормально взаимодействовать Родитель может только с Ребенком, а Ребенок – только с Родителем. Отношения двух Родителей остроконфликтны и поэтому неконструктивны, пока один из них не перейдет в позицию Ребенка. Отношения двух Детей вовсе не сложатся. Возможно, им будет весело некоторое время, однако весьма скоро возникнет конфликтная ситуация из-за присущей этой позиции безответственности. Ведь долгосрочные отношения – это всегда ответственность. Это цемент, который держит их. Нет ответственности – и песочный домик рассыпается на глазах. А вот отношения двух Взрослых – самые конструктивные и продуктивные. Что же это за позиция? А это позиция зрелых взрослых людей, которые полностью осознают свою ответственность и готовы взаимодействовать на равных. Позиция эта сложная, потому что подразумевает ответственность и определенную психологическую зрелость. Самое интересное в данной ситуации, что дети в отношениях между собой нередко находятся именно в позиции Взрослого, то есть общаются на равных. Ничего сверхъестественного в этой позиции нет. Отношений между Взрослыми Родителем и Взрослыми Ребенком просто не может быть: одна из сторон вынуждена будет перейти в другую позицию. Либо Взрослый станет Родителем для Ребенка, либо Родитель на время оставит надменный менторский тон и войдет в шкуру Взрослого, либо Взрослый вынужден будет подчиниться и стать Ребенком перед грозным Родителем. Но опять-таки: самая конструктивная и выгодная обеим сторонам стратегия общения – это отношения ВзрослыйВзрослый. Хотя с первого взгляда может показаться, что ничего выгодней позиции Родителя нет. Как бы не так! В этой позиции отдача со стороны Ребенка настолько мала, что никак не покрывает издержки Родителя. И даже чувство своей власти и превосходства радует недолго. Как говорится, славой сыт не будешь.

Так что же нужно сделать, чтобы наладить отношения на уровне Взрослого? А ничего особенного. Просто признать, что перед вами – равный. Такой же человек, как и вы. И регулярно поправлять себя, когда так и тянет скатиться в нравоучительство Родителя либо беспомощность Ребенка.

Надеюсь, краткий курс трансактного анализа Берна в моем изложении был не слишком утомительным. Система эта довольно проста, осваивается легко, а работает очень даже неплохо. Главное – немного изменить свой взгляд на человеческие взаимоотношения.

Ну а как же быть с нашими героями? Как же им выбраться из того тупика, в который они зашли совместными усилиями?

Я, например, вижу только один выход. Отбросить родительские заморочки и просто на равных поговорить с сыном. Может быть, это он первым начнет разговор, но обычно первым это делает взрослый. Просто потому, что он – Взрослый. Поговорить с ребенком в позиции Взрослого, не поддаваясь на провокации Ребенка, и в то же время самому не сорваться в Родительскую позицию – непросто. А вот как это сделать – мы обсудим далее.

Итак, наши герои находятся в состоянии холодной войны. Причины этого конфликта мы выяснили, теперь разберемся с тем, как нам выбраться из ситуации. Из ситуации пренеприятнейшей, как сказал бы незабвенный Шерлок Холмс в обличии Ливанова. Как я уже отмечал ранее, причиной конфликта стала позиция матери. Для нее, впрочем, вполне естественна позиция Родителя. Эта позиция сама по себе не является деструктивной, иногда такая позиция просто необходима. Однако в некоторых ситуациях она может привести к весьма неприятным осложнениям. Например, когда интересы людей сталкиваются – как в нашем случае. Ребенок желает одного (пусть мы даже уверены, что он «сам не знает, чего хочет»), родитель – другого. Выйти из ситуации можно с малой кровью, но большими душевными усилиями – это «взрослый разговор», то есть разговор с позиции ВзрослыйВзрослый. Однако самый простой путь – это путь подавления, что мы, собственно, уже наблюдали. Поскольку этот путь не требует большого ума, то рассматривать мы его не будем. А вот позицию Взрослого разберем подробнее.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик"

Книги похожие на "Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Леонид Сурженко

Леонид Сурженко - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Леонид Сурженко - Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик"

Отзывы читателей о книге "Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.