Алик Верный - Пуся

• Название: Пуся
• Автор: Алик Верный
• Издательство: Plusda Publishers
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-0982840481

Используя в качестве полотна похождения нью-йоркского фэшн-фотографа, автор выписывает яркую картину жизни русских эмигрантов Нью-Йорка, не жалея красок и сочных деталей. Искрометный юмор и точнейшие описания ночной жизни столицы мира не оставляют равнодушным и завораживают читателей всех возрастов. Фактически, эта книга — путеводитель по русскому Нью-Йорку, или, как метко сформулировал сам автор — «пуsеводитель».

---

 Я включил телевизор, тогда он у меня еще был. Шел хороший фильм о любви. Под конец фильма я заплакал. В первые годы после развода я был слезлив - я очень любил свою бывшую жену. Спасали только хорошие девки, алкоголь и активная половая жизнь.

 ГЛАВА 3

 СОБАКОНОИДЫ

 (о собаках, мужчинах, женах и подружках)

 Фотограф сидел в поезде, рассматривая ногти на своих руках. Сегодня он работал в Гринспуке, пока что "part time" - неполную неделю. Он работал сетевым админом тире программистом. Это ленивый и неряшливый, но хитрожопый герой многих анекдотов, почти как когда-то Чапаев. Сосед Олежка подбросил ему эту работенку: Нью-Йорк косил кризис, и свободным художникам приходилось вспоминать старые специальности, расползаясь по окраинам.

 Фотограф сидел и грустил. После сладких лет свободы он снова торчал весь день в офисе, а остальное время проводил в электричке и спал дома. Спать в электричке он пока еще не научился. Чтобы как-то убить время, он решил записать свой сегодняшний сон. Ему приснилось, что он выступает на Comedy Central, комедийном телеканале, в шоу Рассела Штрауса. Он выступал с довольно длинным скетчем о собаках и людях. Фотограф волновался - это было его первое выступление в качестве комика. Он подошел к микрофону и взялся за стойку дрожащей рукой. Яркий луч прожектора ослепил его, и все в зале слилось в сплошную массу орущих ртов. Очень медленно, как всегда бывает во сне, Фотограф раздвинул губы и сказал на половинной скорости, как бы продираясь зубами сквозь сладкую вату: "Сооооообаааконооооооиииды". Зал завизжал от восторга - их уже целый час до этого разогревали другие комики.

 Собаконоиды

 Свою жену я отныне решил называть птичкой - маленькая, худенькая, много чирикает и быстро какает. Как бы я ее ни называл, она вряд ли будет мне делать то, что я минуту назад видел на улице. Красивая девушка с раскачивающейся вдоль магнитных полей грудью шла со своим песиком. Песик капризничал, рвался то налево, то направо, но девушка послушно бегала за ним и умиленно сюсюкала что-то этому козлу. Он смело задирал рахитическую лапку и поливал стойки железных лесов, окружающих наш дом по случаю ремонта фасада. Вдруг серый лохматый зверек активнее задергал ногами и присел на корточки. Две дымящиеся лепешки вывалились из него. Девушка тут же подскочила и завернула еще горячие штуки в кулек, как в Макдональдсе. Ее нежное щебетание не прекратилось ни на секунду. Она высюсюкивала: "Сходил мой маленький мальчик. Хороший мальчик! Красивый, у-ню-ню-ся-ся-лю-лю".

 Я с грустью вздохнул - ни одна женщина, ни разу за всю мою уже достаточно долгую жизнь, не держала мой кал в руке. А эта была просто красавица! Когда она нагнулась, чтоб упаковать какашки, я даже отвернулся - не мог смотреть спокойно. Ее же кобелек даже не взглянул на хозяйку, побежал дальше.

 Если вы видели хоть раз как женщина моет своего пса, вы знаете, о чем я говорю. Они, сволочи, забирают у мужчин то, что принадлежит нам по праву. Меня женщины моют не чаще чем один раз в пару лет. В основном приходится мыться самому. Если не помоешься, получишь замечание по поводу запаха... ну и вкуса.... Своих же собачек и кошечек они, бывает, моют каждый день! Особенно в плохую погоду, когда на улице плещутся озера мусора.

 Вы хоть раз пробовали зайти в квартиру с облепленными грязью туфлями? Ну и как отреагировала ваша женщина!? А вот песик, обвешанный кусками разжиженной земли вперемежку с песком, лезет сразу же на диван. Женщина, мило улыбаясь, несет его НА РУКАХ(!) в ванную и там моет, ласково почесывая за ушком. Мне жена тоже иногда чешет за ушком, честно признаюсь, но чтобы на руках носить, такого никогда не было. Последний раз она меня мыла в прошлом году, и то частично - перед употреблением, так сказать.

 Господи, а как они им чешут яйца! Сердце останавливается от зависти. Мои орешки получают ласку только в чисто прикладных целях - если нужно поднять гидрант для поливки ее грядки. А так, чтоб я лежал на диване, а любимая, проходя мимо, присела минут на 15 и хорошенько вычесала мне яйца - это не видано и не слыхано. Поэтому я всегда чешу их сам. Моя женщина только посмеивается: "Что, опять яйца чешешь?" Я молчу. Если скажу: "А ты что, своему уже вычесала?" - будет скандал на пару дней.

 Потом, после ванны - расчесывание. Меня в последний раз причесывала мама, когда мне было лет семь. К восьми я уже делал это сам, ну и всю оставшуюся жизнь тоже. Своих же кобелей они причесывают каждый день, после прогулки!

 Кстати, о прогулках. Если бы я прыгал на каждую проходящую мимо суку, я бы получил по морде. На прогулке я должен преданно смотреть в глаза своей женщине и делать вид, что на улице кроме нее нет ни одной девушки с хорошими сиськами. После прогулки вернулись домой. Кого кормят первым? Думаю, легко догадаться. Я постоянно должен заботиться о себе сам - жена "устает после работы". Поэтому частенько я ужинаю пивом и хлебом с маслом. Между нами - не самый худший вариант.

 Потом, нужно помыть посуду после себя. Когда этот пес мыл посуду!? Я же ОБЯЗАН помыть все тарелки. Кастрюльки тоже, кстати.

 Бляяяяяяяяяядь! Ленивая скотина ни разу не ходила в магазин. Вынести мусор - тоже моя обязанность, а он, сука, лежит на диване, смотрит телевизор.

 А зарплата? Какая у него зарплата? Никто не требует от него, чтоб он искал себе работу, никто не называет лентяем, если он лежит целый день на своей отдельной постели. У меня нет своей кровати. Мне приходится спать вместе с женой.

 Вижу, в третьем ряду женщины заелозили. Закругляюсь, пока не началось... Дальше даю более сжатый вопросник для мужчин.

 Вы пробовали покакать на ковре в гостиной или в кровати?

 Вы запрыгивали на ногу подружке жены, когда та пришла в гости?

 Может, вы даже не нюхали ее белочку?

 Если ваши волосы разбросаны по всей квартире ровным слоем, что происходит?

 Когда в последний раз вы дрались на улице с прохожими, и жена их от вас отогнала?

 Если вы запустите посреди квартиры шептуна, или, не дай Бог, громкого пердуна, что будет?

 Если вы побежите на улице за симпатичной кошечкой, что случится после этого?

 Если вы оближете незнакомую женщину в лифте, чем закончится?

 Если вы сядете посреди квартиры и поиграетесь с собой, с большим удовольствием - сколько месяцев уйдет на то, чтобы успокоить вашу жену?

 Если вы сможете лизать свой член, разрешат ли вам это делать?

 А если вы немножко погрызете сапоги жены?

 Если вы разбудите ее в 5 утра в воскресенье для того, чтоб она побегала за вами по парку?

 Если вы будете чесаться каждые пару минут?

 Вы пробовали подскочить к двери в три утра и завыть? А иногда ведь хочется...

 Очень многие вещи в нашем мире несправедливы. Если я когда-либо стану президентом, введу закон о том, что мужчины в правах должны приравниваться к собакам.

 А пока что я, как большинство собак, бегаю за своим хвостиком - боюсь потеряться.

 ГЛАВА 4

 ЛОРА С БОЛЬШИМ БУШЕМ

 2-я фотография

 Национальность: англичанка, из Лондона.

 Возраст: около 30.

 Метод знакомства: общий друг.

 Расходы: 25 $ во время танцевального вечера в Русском Самогоне. 15 $ такси ко мне домой.

 Постель в тот же вечер: да.

 Результат: смешной.

 Рекомендую: да.

 Пишу это одним пальцем, все остальные трясутся. Вчера сосед Олежка пригласил на завтрак. Начали в 11 утра. Завтрак постепенно перешел в обед - пиво, водка, стейк, сосиски, бараньи ребрышки. К обеду присоединился серб Цаца. Он принес бутылку сливовицы "Стара Соколова" и кучку нарезанного копченого мяса. Обед перешел в ужин. Так я отзавтракал с 11 утра до 7 вечера. Потом мужики засобирались в Стакан, куда я больше не хожу из политических соображений. Очень кстати позвонила Лючия - итальянская душечка с большими пампушечками. Я продолжил с ней у себя дома - еще много пива вперемежку с варварским сексом. Сливовица оказалась серьезным афродизиаком.

 Теперь я весь трясусь, у меня временный похмельный Паркинсон, и это напоминает мне историю с Лорой, британской подданной.

 Зуууууууууууууум...

 Лора качалась в центре круга, под звуки русского залихватского пианино. Паша, мой сводник времен Оксаны Толстой, лупил по клавишам, как очумелый. Он редко пользовался черными, а из белых выколачивал дикие чечетки. Вокруг него подергивался с гитарой мордатый Петя, гикал, свистел, иногда постанывал цыганские штуки и рвал струны.

 Лора неумело двигала руками и ногами. Похоже, она думала, что танцует русский танец. Я стоял рядом с танцевальным кругом, в конце барной стойки - любимая точка. Русский Самогон праздновал пятницу, и народ был прилично нажрамши.

 Лора бросала косяки в сторону первого столика, напротив рояля. Там сидела знаменитая пара - тусовщица Ляля и ее безымянная матушка. Я начал перемигиваться с Лорой, посылая ей бесиков. Через 5 минут она уже танцевала возле меня, а через 10 - в моей охапке. Лора была в пьяной горячке и ей все нравилось. Ее худая попка болталась в несколько больших штанах. Кто-то повязал ей на плечи цветастый русский платок, поэтому я сначала начал общаться с ней по-русски. Услышав в ответ пару слов на чистейшем британском наречии, я взбодрился и перешел на американский вариант. Лора задергалась сильнее. Моя рука уже свободно гуляла по ее заднице. Телка была симпатюля, кроме зубов, конечно. У всех англичан зубы - как дома после бомбежки. Кое-что развалилось, где-то стоят целенькие новые стены, а где-то вроде дом и сохранился, но весь перекошенный и в трещинах. У Лоры такой катастрофы не имелось - она еще была молодой англичанкой, но пару искривленных нижних зубиков мило торчали наружу, как бывает у маленьких песиков. По британским меркам, у нее были прекрасные зубы. Я уж молчу о японских мерках. Когда ко мне приходят фотографироваться японки, я всегда им говорю: "Только не улыбаемся!" Легкая улыбка, не открывая рта - это все, что я им позволяю. Иначе никакая ретушь не спасет. У японок зубы, как у акул - в три ряда. Они торчат во всех направлениях. Это жутко, с непривычки. Я, на своем веку, насмотрелся зубов, но жительницы страны восходящего солнца - это уникумы.