Борис Горобец - Педагоги шутят тоже... Только строже

• Название: Педагоги шутят тоже... Только строже
• Автор: Борис Горобец
• Издательство: Книжный дом «ЛИБРОКОМ»
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-397-01871-5

В книге впервые объединились педагоги, ученые и студенты самых разных специальностей: физики, математики, инженеры, химики, геологи, биологи, медики, экономисты, историки, филологи, философы и др. В аудиториях, лабораториях, на полевых работах и военных сборах, рассуждая в беседах или в одиночку, они выдают неожиданные перлы, пуская стрелы вольного или невольного остроумия, рождая глубокомысленные Афоризмы и «ляпы», передаваемые затем из уст в уста, входящие в память поколений. Книга продолжает и значительно расширяет поле юмора, «вспахиваемое» популярными изданиями: «Советские физики шутят… Хотя бывало не до шуток» (М.: URSS, 2010), «Математики тоже шутят» (М.: URSS, 2010), «Химики еще шутят» (М.: URSS, 2010), «Геологи шутят… И не шутят» (М.: URSS, 2010), «Ученые шутят» (М.: URSS, 2011), «Физики продолжают шутить» (М.: URSS, 2011). Как говорил великий Ландау: «Самый страшный грех — это скучать. Анекдоты полезны, потому что полезно смеяться».

Книга предназначена учителям, учащимся, ученым самых разных специальностей. Большинство шуток, забавных и необычных историй, приведенных в ней, будет понятно и неспециалисту. Поэтому эту веселую книгу можно предложить всем ценителям юмора.

---

Подсказки: число букв в нужных словах: 4, 3, 5, 5, 5,4, 5, 2,4, 5, 3.

Кто быстрей?

Найдите 11 слов, непосредственно связанных с процессом движения.

Студенты сдают зачет по теме: «Звук и свет». Профессор спрашивает первого студента: «Что быстрее, свет или звук?». Тот мнется. Слышатся подсказки. «Пускай думает сам, а остальных я попрошу: пожалуйста, рта не открывайте, а то потом буду удалять из класса».

Наконец, студент отвечает: «Свет!» Профессор просит обосновать. Студент не спеша говорит: «Если включить радиоприемник, то сначала появляется подсветка шкалы, а уже потом звук». Профессор говорит:

— Я вам ставлю неуд, а радиоприемник советую не включать, пока не сдадите зачета.

— За что? — спрашивает студент.

— За то, родимый, что, хотя я впервые слышу такое остроумное объяснение, но оно неправильное.

Второй студент на тот же вопрос отвечает: «Быстрее звук».

— Ничего себе, — говорит профессор. — Обоснуйте!

— Если включить телевизор, то сначала появляется звук, а уж потом на поле темного экрана возникает изображение.

— Кошмар, шарлатаны! — сердится профессор и вызывает третьего студента.

— Допустим, на дальней горе стоит пушка. Пусть ее ствол направлен в нашу сторону. Пушка делает выстрел. Что раньше дойдет до вас — вспышка из ствола или звук выстрела?

— Вспышка, — отвечает студент.

— Молодец, — с облегчением произносит профессор, — И как вы это объясните?

Глаза ведь немного впереди ушей, — отвечает находчивый студент.

Подсказки: 4, 5,5, 3,4, 5,3,5, 5,5, 3.

(3) Площадь Ильича

Найдите 8 названий геометрических элементов фигур, хорошо известных из школы, спрятанных в словах этого анекдота.

В районе Курского вокзала профессор математики видит, как приезжий мужик ругает Москву, тыкая пальцем в схему, нарисованную карандашом. Какой-то прохожий, заглядывая в схему, пытается ему помочь. Но мужик его плохо понимает.

— Вот видишь, черточка, — говорит прохожий, — Иди вдоль нее, дальше две улицы сходятся в одну, видишь этот клин?

— И я говорю, клин-блин, ваша Москва. Уже час, как иду гадаю, где тут площадь Ильича! Иду, как мне нарисовали, а прихожу опять к этому самому углу, — голос его дрожит от обиды. — Пойду без бумаги прямо, авось найду.

Профессор не спеша разворачивается, подходит к приезжему и обращается к мужику: «Батенька, я вам сразу найду площадь Ильича. Вы мне только дайте длину и ширину Ильича».

Подсказки: 4, 5,5,4,4, 3, 3, 3.

(4) Знак интеграла

Найдите 8 названий геометрических тел и их элементов, а также еще три основных математических термина, известных из средней школы.

1977 г. В ЗИСТ (Заочном институте советской торговли) идет экзамен по высшей математике. Почти все студенты — труженики прилавка. Им известно, что молодой и симпатичный экзаменатор почти никогда не ставит двоек. Для него уже заготовили дефицитные харчи, сложили в пластиковый пакет два батона сервелата, икру, горилку с перцем и коньяк.

Вот он входит, улыбается, здоровается. Одна из заочниц искусно изображает испуг. Олицетворяя собой девственную невинность, она лепечет: «Ой, боюсь, ой, засыплюсь, ой, все забыла!..»

Преподаватель говорит: «Да не бойтесь вы, "неудов" скорее всего ставить не буду, гарантирую, что если студент ответит хотя бы на один вопрос, получит "уд". Берите билеты, готовьтесь. И давайте постараемся, чтобы ни вы меня не огорчали, ни я вас».

Действительно, через пару часов не сдала всего одна — томная розовощекая девица, зав. отделом крупного гастронома, та, которая шептала «Ой, боюсь». У нее пустой лист, даже списать не смогла. По сути говорить с ней без толку. Была бы хоть какая-то зацепка…

Я не успела подготовиться, — говорит она. — Вчера у нас был день рождения. Мамин. Уснула поздно… Ничего не помню. Может, Вы мне дополнительный вопрос зададите?

Ну ладно, — говорит препод. — Что такое интеграл? Расскажите своими словами.

Студентка долго молчит, потом говорит: «Я этот вопрос тоже не знаю. Может, вы мне еще один дополнительный вопрос зададите, последний, ну, пожалуйста?»

Преподаватель говорит: «Деточка, а как пишется знак интеграла, Вы хоть знаете?»

Девица молчит. Препод подсказывает: «Вспоминайте, червячок такой. Не спешите». И студентка не спеша рисует на бумаге: .

Вертикальный, — поправляет преподаватель. И студентка рисует:

Ну вот, — подводит итог экзаменатор, — на один вопрос ответили, а говорите, что все забыли. Тройка!

Подсказки: 3, 5,4,4,4,4, 5, 3, 5, 5, 3.

(5) Осторожно — калькулятор!

Найдите 13 слов-невидимок, которые прямо связаны с учебным процессом (помимо незамаскированных слов: студент, аспирант, калькулятор, занятие, знание, ответ).

В университете я постоянно сталкиваюсь с незнанием классических правил округления при обработке результатов измерений. С появлением калькуляторов учащиеся стали оставлять лишние, случайные цифры, до пяти-шести, а то и семи! На редкость распространенный порок, который проявляется даже у аспирантов. А когда требуешь, чтобы исполнитель «обрубал» лишние цифры в конечном результате, он обычно отвечает, что это мелочь, от нее, мол, хуже не будет.

Дело было в конце марта. Я провел с аспирантами занятие по правилам обработки случайных величин. Некоторые поначалу возмущались: они-де кандидаты наук, без пяти минут, а тут предлагают такой ненужный примитив! Но я привел им пример с нашей жалкой копейкой, которая никому не нужна. Это типичный результат фиктивной точности при округлениях, приводящий к большим материальным потерям в масштабе всей страны. В конце занятия объявил: «А теперь — перекур. Следите за точностью в своих домашних заданиях. Сдайте их через неделю».

Одна аспирантка пропустила это занятие. Но задание ей переслали, и она мне его сдала. Ей надо было просчитать контур, окружающий заданную область. В ответе у нее стояла величина с шестью цифрами после запятой. Я ей написал на работе: «Точность фиктивна. Не маловато ли цифр?». Через неделю она сдает мне исправленную работу. Там в ответе девять цифр. Я говорю: «Почему опять так мало? Исправляйте, идите!» Стоит. Говорит: «А у меня на калькуляторе только девять клеточек. И вообще, что я могу сделать, если вы не говорите, сколько цифр нужно брать?». Я говорю: «Стоп! Артачиться не надо. Скажите, может ли точность увеличиваться, вообще говоря, сама собой при вычислениях? А в узком смысле, сообразите, какая точность в Вашем примере на входе, и какая она, следовательно, должна быть на выходе? Подумайте, а досказывать за Вас ответ я не буду». Однако она меня не понимает и говорит: «Я могу посчитать на компьютере, там точность больше, чем на калькуляторе. Но все-таки скажите, сколько цифр Вам надо?» Тогда я нарочно отвечаю: «Двадцать одну!» Тут до нее что-то стало доходить. Она говорит. «Вы смеетесь?». Я говорю: «Да я с самого начала смеюсь».

Она уходит. Возвращается через пять минут и говорит: «Мне ребята сказали, что у меня должно быть четыре цифры». Я говорю: «Вообще-то меньше. Но лучше, чем было! За чёткий ответ ставлю Вам тоже четыре. К торжественному празднику «День смеха». С чем Вас и поздравляю. Завтра 1-е апреля!» И написал: «Оценка: 4,000000000».

Подсказки: 5, 7,4, 3, 5,4,4,4, 5, 3, 5, 5,6.

(6) Миллион — четное число!

Найдите 11 названий цветов.

Прекрасные поэт и композитор, Андрей Вознесенский и Раймонд Паулс, создали эту песню — «Миллион алых роз». Ее исполнила Пугачева. Популярной песня сделалась очень быстро, зазвучала на всех радиоканалах СССР, достигнув абсолютного максимума по рейтингу среди песен. У такого поэта, как А. В., литературных ошибок не бывает, слова в стихи он вбивает, как гвозди, как камни в мостовую. Но изредка случается: какая-нибудь мелочь, букашка запрячется в безупречном творении и вылезет через много лет. И рисунок вдруг приобретает совсем новый оттенок. В данном случае трагикомический.

Недавно Леонид Филатов, замечательный киноактер и поэт-сатирик, указал на следующую деталь: миллион — четное число! И авторы песни, и многие миллионы ее поклонников не могли этого не знать. А странно все же, почему многие годы этого никто нс замечал? Да просто все проходили мимо, завороженные огромным числом роз и музыкой. Всем известен народный обычай четности числа цветков в печальных обрядах прощания с усопшими. Но четность точного числа 1 000 000 цветков автор песни не учел, или, я бы сказал, наверняка, даже не задумался над этим. Ему был важен миллион как метафора огромного множества цветков, подаренных героине песни ее героем. И точность числа здесь ни при чем.

Возможно, вам уже стало тоскливо от этих придирок. Что, мол, они тут, с ума посходили? Колют и колют в глаза из-за какого-то надуманного пустяка. Нет, не посходили. Снова звучит прекрасная песня про миллион роз, а мелкий авторский просчет «уступает снова силе красоты» ее мелодии и слов.