Артур Шигапов - Сверхигра

• Название: Сверхигра
• Автор: Артур Шигапов
• Жанр: Прочая документальная литература
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-699-48327-3

Пожалуй, это самая важная и интересная книга из всех книг про сталкеров. Реальная история создания игры S.T.A.L.K.E.R. переплетается здесь с увлекательным сюжетом, совмещающим в себе и фэнтези, и роман, и утопию. Автор книги встретился с группой разработчиков игры, узнал все темные стороны чернобыльского гейм-тренда и, купив пиратский диск, открыл новый, невероятно опасный уровень, совершенно дикий квест, в котором могут оказаться далеко не только те, кто садится за компьютер… На форумах фанатов игры он нашел людей, которые, так же как и он, оказались в пучинах реально-нереального сталкерского мира, где невозможно отличить жизнь от игрищ и где цена человеческой жизни гораздо меньше, чем смерти. Вдруг становится ясно, что ожидающийся апокалипсис не что иное, как Сталкер-2… Но стоп, обо всем по порядку, на одном дыхании – читайте в книге.

---

Грибы за 1000 мкР/ч

Вторично в этом павильоне я материализовался уже в сентябре, перед поездкой в Сочи. Надо было ехать на курорт, собирать фотоматериалы для будущего путеводителя. Прикупить лишнюю флешку, штатив, то да се… Продавец в В-14 сидел тот же самый, чем-то неуловимо напоминающий Джерри из мультсериала об эпическом противостоянии кота и мышонка. Я чувствовал себя немного по-дурацки. Ну хорошо, если честно – полным идиотом.

Ноябрь в Припяти

– Извините, я у вас покупал диск со «Сталкером» месяц назад. Там есть вирус… Не подскажете, откуда он взялся?

– Не понял, какой вирус? У нас все диски нормальные.

– Сомневаюсь, что нормальные, если стоят 200 рублей. Но дело не в этом. Там есть аддон… не входящий в официальное описание игры, с другой графикой. Короче, не совсем обычный диск.

Как ни старался я говорить потише, продавец сотовых телефонов, сидящий рядом, повернул голову. Посетитель, рассматривающий музыкальные сидишки, – тоже.

– Честно говоря, не понял. Диск при вас? Хотите его вернуть?

– Нет, не хочу! Я просто спрашиваю, где вы их берете. У вас один поставщик или… короче, ладно, извините.

Продолжать беседу было бесполезно. Паренек уже сделал непроницаемое лицо, какое бывает при допросах инспектора-налоговика или претензиях покупателя-неадеквата, из разряда «А че это я за телефон ваш две тыщи заплатил, а он в нашем доме плохо берет сеть».

Надо было купить продуктов в супермаркете по дороге домой. Я решил зайти в универмаг «Перовский» у метро «Новогиреево», а оттуда ехать на маршрутке в свой Железнодорожный. Надо ж было так обозвать подмосковный городишко, в 10 километрах к востоку от МКАД. Жили себе граждане поселка Обираловка, обирали заезжих купцов. Житуха и впрямь была не сахарной, недаром Анна Каренина где-то здесь бросилась под поезд. И вот на тебе – Железнодорожный. Да, здесь есть железная дорога. Предлагаю переименовать Москву в Пробкино, а Париж – в Эйфелевобашенск. Во всяком случае, столичные власти оказались куда креативней и нарекли кинотеатр на площади у метро экзотичным словом «Киргизия», хотя ничего киргизского в его экстерьере не наблюдается. Пространство между этими двумя монстрами торговли пищей для желудка и души сплошь заставлен автомобилями, так что к парадной лестнице «Перовского» пришлось продираться сквозь железный частокол, тщательно протирая своей курткой боковые зеркала.

Все как обычно: универсам «Перекресток» на первом этаже, бдительный охранник сканирует портфель ультрафиолетом своих пустых глаз. Полки с соками, лотки-холодильники полуфабрикатов и почти «живое» пиво на отдельной полке. Это называется «выкладка товара», и ушлые менеджеры залов получают хорошие откаты, чтобы чей-то товар выложили лучше других – на уровень глаз покупателей например. Я уже неплохо тут ориентируюсь и в считаные минуты набиваю корзинку всякой снедью. Рабочий день еще не окончен, у касс народу немного, не более трех человек. В голове, как заезжая пластинка, прокручивался этот дурацкий диалог с Джерри-мышонком. Кто-то уронил пакет с макаронами, и он от души хлюпнул о пол, заставив меня повернуть голову. В этот момент здоровенный детина беспардонно залез вперед, одаривая растерявшихся соочередников вчерашним пивным перегаром. Я меланхолически вмешался:

– Пардон, любезнейший, это ничего, что мы тут стоим, мешаем, когда вы без очереди лезете?

– Че-ево? Тычетоищькудващ… – Бывает такой дефект речи или мыслей, когда речь превращается в труху уже на выходе из гортани. Разборчиво прозвучало лишь последнее слово «на фиг».

– Угу, – смирился я, – проехали, командир. Надо – значит, надо. Я отойду на минутку. – Это уже к степенной тетке в красном пальто, стоявшей сзади. – Забыл кое-что прихватить.

Там, в левом конце торгового зала, был винно-водочный отдел. Неторопливо туда. Три консультанта, видные эксперты по вискарю и коньякам, втюхивают покупателям марки, стоящие на текущей рекламной акции.

– Скажите, а какой у вас алкоголь самый крепкий? – Все та же меланхолия в словах моих и умиротворение. Зачем только таким счастливым людям крепкие спиртные напитки? Не задавайте глупых вопросов, просто следите за линией поведения.

– Есть виски разных производителей. Вот рекомендую ирландский «Jameson», 12 лет, орехово-дубовые полутона вкуса, крепость 40 градусов. Есть и «Black Label», и «Teachers». У последнего крепость повыше – 43 градуса. Кстати, это старейший шотландский виски. Очень рекомендую.

– Значит, все около 40 градусов. А покрепче есть? Градусов на 60-70, как грузинская чача?

– Покрепче… Маш, у нас есть покрепче? А, конечно же, есть! Вот, абсент, 70 градусов, в зеленых бутылках.

– А какой порекомендуете?

– Знатоки рекомендуют чешский, там больше всего туйона. – Менеджер, молодой паренек в белой рубашке, перешел на заговорщицкий полушепот. – Это галлюциногенный экстракт полыни. В США он вообще запрещен, в Европе допустимая концентрация не превышает десяти, а в Чехии могут сделать в 10 раз крепче. Я в Праге пробовал самый крепкий, но это на любителя.

– А он горит?

Это самый дебильный вопрос, который можно было задать в отделе с напитками за 1000 рублей, но мне нужно было.

– Что? Э-э-э… ну, конечно, горит, крепость очень высокая.

– Тогда мне чешский «Hypno».

Товар: абсент.

Емкость: 0,5 литра.

Цена: 1000 руб.

На бутылке зелено-ядовитого цвета красовался глаз с расширенным зрачком, видимо символизирующий эффект таинственного запрещенного туйона. Таким я буду смотреть следующие несколько минут.

– Хороший выбор. – Консультант походил на именинника, получившего в подарок заветный «Макбук» – Ровно тысяча рублей, оплата на кассе. Приходите еще!

– Спасибо, обязательно приду. А где тут у вас товары для приготовления шашлыка?

– В противоположном конце зала, возле соков.

Я немедленно проследовал туда и выбрал парочку шампуров.

Товар: шампура малые, 500 мм.

Материал: нержавеющая сталь.

Цена: 23 руб.

Два вполне хватит, не обжираться еду. Ну и до кучи специальных охотничьих спичек.

Товар: спички «Пять плюсов», длительного горения.

Количество: 10 шт.

Цена: 39 руб. 90 коп.

Уголь и жидкость для розжига решил не брать, обойдусь подручными материалами. Мяса тоже при себе не было.

Занял свое место в очереди у кассы, попросил тетку в красном пальто немного отойти и похлопал верзилу по плечу. Тот уже вываливал на транспортерную ленту свои покупки.

– А? – Поворот головы.

Первый шампур вошел в глазное яблоко, как в масло. Вопросительный знак мгновенно перерос в ревущий восклицательный: «A-а-а бля-а-а!!!» Провернул как можно глубже, сделал подсечку. Второй шампур пробил грудную клетку упавшего тела и погнулся. На заводе «Серп и Молот» работают халтурщики, экономят на стали, недостаточно хорошо ее закаливают. Здоровяк смешно дрыгал ногами, уже отходя. Я рывком открыл бутылку абсента, обильно полил гаденыша и подпалил тушку «Пятью плюсами», по одному плюсу на каждую часть. Итого 1085 руб. 90 коп., недорого по нынешней послеРазборной дороговизне. Правда, это без территориального коэффициента. Для каждого укрепрайона он разный, в зависимости от сложности доступа и враждебного окружения. Сейчас все узнаем.

Заклацали затворы у покупателей, а касса автоматически накрылась колпаком из решетчатой арматуры. Сигнализация, охранники с «АКМ». Все, как один, раскосые.

– Привет, – лепечу на чистом киргизском. Я сама добродетель, нежный одуванчик на майском ветру, только пятнистый камуфляж покрылся дополнительными пятнами крови. Не первыми, не последними.

– Здесь убийства запрещены. Ношение оружия – только под верхней одеждой.

– Знаю. У меня нет оружия. Зовите начальника охраны. – Знание этой обязательной фразы на местном языке и отсутствие оружия спасают жизнь. Охрана не обязана цацкаться с вторжением и обычно гасит любого, кто ворвется за деньгами или медикаментами. В самые горячие деньки Разбора анестезия и бинты сами по себе были свободно конвертируемой валютой, крепче евро. Кто владел аптекой, тот владел местностью.

Главный охранник, разумеется, хорошо говорил на русском. Беседа была короткой и по существу. Такие люди тратят слова количеством куда меньшим, чем пули.

– Показывай.

На отвороте моего камуфляжа – специальная нашивка. Если хотите, фирменный знак организации, где нет ни директора, ни бухгалтерии, ни прочих до Разборных условностей. Да и сотрудники редко друг другу знакомы.

– Понятно. Сталкер? Откуда и к кому?

– С Партизанки.

– Метро «Партизанская»?

– Весь район, от «Партизанской» до «Первомайской», плюс уже почти все Измайлово.

– Контингент?