Луис Реннисон - Девочки с Венеры, а мальчики… с дуба рухнули?

• Название: Девочки с Венеры, а мальчики… с дуба рухнули?
• Автор: Луис Реннисон
• Издательство: АСТ, Астрель
• Жанр: Юмористическая проза
• ISBN: 978-5-17-072609-7

Безбашенные, веселые откровения из дневника Джорджии Николсон

Ну очень смешно !

It's OK, I'm wearing really big knickers!

---

И вдруг за спиной послышалось:

- Робби!

Я увидела, что к нам направляется Линдси, и это было невыносимо. И я похромала домой.

17.00

Ой, мамочки… Я люблю его, люблю…

Он считает меня маленькой.

Жизнь - слепая копия мечты.

Пустая консервная банка.

Мячик от пинг-понга, прыгающий туда-сюда.

Полная задница в тройном слое трусов.

И merde.

Он был на игре. И видел мои гигантикус штанишкус.

И после этого он еще со мной разговаривает.

Может, Джаска, не такая дурочка, и семейные трусы действительно имеют свою притягательность?

Не знаю, не знаю.

Почему у меня до сих пор трясутся поджилки?

18.00

Дейв оставил под дверью открытку:

Моя хромоожка прекрасна даже в тачке. Целую.

Дейв

К открытке была приложена коробочка с шоколадными конфетами. О блин…

Суббота, 16 октября

11.00

Я страшный человек. Я бросила Дейва. Но я не могла иначе. Это был ужас, я думала, он заплачет. Он пришел ко мне днем, принес цветы - он ведь знает, что у меня болит нога. Он такой хороший, что я не могла больше врать. И я рассказала ему про затычку.

14.30

Звоню Джаске:

- Он сказал, что я его просто использовала. И еще он сказал, что…

- Что ты эгоистка?

- Нет.

- Самая ужасная девочка на всем белом свете?

- Да нет.

- Гадкая и кошмарная?

- Джас, умолкни, а.

В кровати

20.00

Неужели я такая ужасная? Может, я из племени женщин, что неспособны на нормальные чувства? Вроде Мадонны?

22.00

Уж нет, я просто вся из себя мудрая и взрослая.

23.00

И в один прекрасный день Дейв сам скажет мне спасибо.

Полночь

Ангус по-прежнему сидит на парапете возле соседского дома. Сидит и смотрит на Наоми в ее домике. Он тоже, как и я, разочарован в любви.

3.00

Пришла Либби, вся сонная. Сказала: - Подвинься.

И забралась ко мне в постель вместе с Барби, лошадкой Чарли и т.д. Мне остался только краешек постели. Все просто замечательно.

Понедельник, 18 окября

В школе

Большая перемена

14.15

Я думала, что все неприятности закончились, так нет: гитлер юнген выгоняют нас из школы под дождь. Я потребовала у Линдси сообщить, кто сегодня дежурный.

- Это нарушение Женевской конвенции, - сказала я. - Какое вы имеете право?

Но она все равно выгнала нас и заперла дверь. Да еще специально, стоя у окна, сняла кардиган и вытерла пот со лба - мол, смотрите, как тут тепло. Trus amusant (47) ,

Совуха.

Мы с Джаской пошли к домику Элвиса.

Если его нет, то можно зайти и погреться. Но он был у себя - сидел и читал газету в наушниках от холода, а поверх кепка блином. Kpасавец! Его жена, наверное, не налюбуется. Я постучала в окно, чтобы поздороваться, но он не услышал.

- Сейчас мы его приколем, - говорю я Джаске. - Я буду шевелить губами, как в пантомиме, неслышно произнося такие«слова: «Мистер Этвуд, спасите, Джаска горит!»

Я поднялась на крыльцо, открыла дверь и отчаянно прошептала:

- Мистер Этвуд, спасите, Джаска горит!

Элвис снял наушники… Поняв, что его надули, он озверел - вскочил, весьма прытко для своего возраста, и попер на нас. А я побежала, весьма прытко для своей хромоты. Элвис не отставал. За углом сторожки была «припаркована» тачка, его «частная собственность», и Элвис угодил прямо туда, как в лучших традициях комедии. А мы с Джаской побежали на теннисный корт. Там, перегнувшись через парапет, мы смеялись аццки. Задыхаясь от хохота, я произнесла;

- Джас… ой не могу… у него действительно сплюснутая голова.

Мы так ржали, что у меня заболел живот

На французском

15.00

Мадам Слэк решила начать неделю с изучения новой песни «Sur le Pont D'Avignon» про чудиков, что танцуют на мосту (48). Странное у французов представление о веселье. И если я окажусь в этой стране, я смогу сообщить только про черного дрозда, потерявшего перо, и про танцы на мосту, но не смогу спросить дорогу в булочную, где продается багет с начинкой.

В конце урока в класс вошла зам. обер-фюрера Линдси и с гнусной улыбочкой объявила:

- Джорджия Николсон, тебя срочно вызывает мисс Симпсон.

15.30

Стою возле кабинета директора. Блин. Quelle dommage. Zut alors и даже, скажу я вам, полное sacre bleu. Что будет, что будет… Меня отконвоировала сюда Линдси, и я как назло вспомнила вдруг про ее стринги. Ну, и меня опять прорвало.

Я вошла в кабинет Спички, вся красная от натуги - меня распирал смех. Спичка сказала:

- Джорджия Николсон, твой проступок выше всякого понимания. Ты зашла слишком далеко. Сколько можно? То вы засовываете завтраки под береты, то задираете вверх носы скотчем, рисуете на лице веснушки… Все эти детские шалости я еще могла простить. А скелет в униформе дворника - это ведь вы посадили его в сторожке? А саранча, выпущенная вами на волю в лаборатории?

Спичка перечисляла все мои проступки, трепыхаясь, как студень:

- Я все надеялась, что со временем ты поумнеешь, - продолжала она. - Но спровоцировать старого больного человека…

И так далее, и тому подобное. Оправдываться было бесполезно. Оказывается, во время падения в тачку мистер Этвуд вывихнул плечо, а я оказалась виноватой. Джаска в наказание будет дежурить в раздевалке, а меня на неделю отстранят от занятий. Спичка сказала, что моим родителям будет отослано официальное письмо с изложением всех обстоятельств дела. Я любезно предложила свою помощь, но директриса сказала, что записка будет отправлена по почте.

Мы с девчонками идем домой. Я в такой тоске, что просто нахлобучила берет, забыв про стиль «чемоданчик».

- Почему Спичка такая подозрительная? - говорю я. - Она даже письмо мне не доверила.

- Гм… - говорит Джас. - Потому что ты бы его порвала. А что бы ты сказала маме, чтобы она не догадалась? Тебе же неделю сидеть дома.

- Джас, какая ты вредная.

- Допустим, но мне интересно, как бы ты выкрутилась?

- Ну… я бы сказала, что у меня кишечный грипп. В последний раз я им «болела» в прошлом году, перед контрольной по математике.

16.00

Я дома. Обалдиссимо. Жизнь бьет ключом по голове. Меня отстраняют от занятий, скоро возвращается фати, и он меня сотрет в порошок. Я влюблена в БЛ, а он считает меня ребенком. И Дейв Смехотура обозвал меня бессердечной и… как там еще?… И у меня на попе огромный прыщ. Сможет ли Будда справиться с моими проблемами?

16.30

Жду прихода мамы, чтобы порадовать ее.

17.00

Звоню Джаске. Трубку снимает ее мама.

- Здравствуйте, а можно Джас?

- Джас, тебя Джорджия! - кричит ее мама. Слышу, как Джас из своей комнаты сверху кричит в ответ:

- Скажи, что я ей перезвоню. Том показывает мне новую компьютерную игру.

Они там что, с ума посходили?

Если бы я такое сказала, ко мне в комнату сразу бы ввалилась целая делегация взрослых. При этом они ничего не имеют против моего кузена Джеймса - инцест в нашей семье считается в порядке вещей.

18.30

Мама рвала и метала, узнав, что меня отстранили от занятий, хотя я объяснила, что Элвис сам свалился в тачку.

Немного успокоившись, мама сказала:

- Может, тебе притвориться, что ты болеешь? Кишечным гриппом, например?

- Нет уж, мамочка, - возразила я. - Опять хочешь потащить меня к своему распрекрасному доктору? Не забывай, что папа вот-вот приедет.

- А я и думаю о нем, - возмутилась мама. - Папа очень рассердится, узнав о твоих провинностях в школе. Тебе разве не стыдно?

У меня в комнате

20.30

Мама посоветовала мне лечь спать пораньше и хорошенько подумать о самом важном. И я вняла ее совету. Лежу и думаю о самом важном.

Во-первых, мои волосы. Очень невыразительные. Я по-прежнему уверена, что мне пойдут светлые прядки, правда, я как-то попробовала и неудачно - прядку пережгла, и она отвалилась. Прядка, конечно, давно уже отросла, но мама применила против меня драконовские меры - запрятала всю бытовую химию, включая пузырек с перекисью водорода (кстати, дедушка чистит ею зубные протезы, когда гостит у нас). Так вот… о чем я говорила? Ах да, о прядках. Думаю, мне пойдут желтоватые прядки. Джаска сказала, что у меня глаза, как у кошки, с желтыми крапинками.

Теперь нос… Меньше он не стал. Но самое ужасное, что он сплющенный, как у боксера с разбитой переносицей. Помнится, дедушка говорил, что с возрастом носы становятся еще больше, потому что их клонит к земле из-за гравитации.

20.35

Но можно сделать поддерживающую повязку, например, из трусов. Дырочки для ног надеваешь на уши, а нос засовываешь в трусы. Очень удобно. Я не говорю, что гламурно, но зато удобно.