Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

• Название: Анекдоты от Никулина
• Автор: Юрий Никулин
• Издательство: БИНОМ
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1997
• ISBN: 5-7503-015-Х

…Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана)…

…Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости….

Ю. Никулин

---

— Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио.

— А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Тут вмешивается турецкое радио:

— Ради бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15

минут.

Отец:

— Это молодой лось.

Проехали еще 15 минут, Сын:

— Нет. Это кабан.

Проехали еще 15 минут. Второй сын:

— Нет. Это большой заяц.

И еще едут 15 минут. Отец:

— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

* * *

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:

— Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!

Другой отвечает:

— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.

— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".

* * *

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.

— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.

— Для Вас, мадам, ничего.

— О нет, это слишком дорого.

* * *

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.

— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!

— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

* * *

Петька изучает Древнюю историю.

— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?

— Да пьянка!

— Кто такие гетеры?

— Проститутки!

— Ну а патриции, кто такие?

— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.

— Где?

Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:

— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

* * *

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.

Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

— Хипуешь, клюшка?

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это реагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Это же надо! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и говорит:

— Приведите моего ребенка.

Его спрашивают:

— Который Ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано:

"Презервативы — 1000 шт."

Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

— На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

— Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Гадалка рассказывает женщине:

— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.

— Но я уже два года как вдова.

— Значит, Вы потеряете зонтик.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

— Как же Вы, так целый день его и возите?

— Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

* * *

Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.

* * *

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:

— Не знаете, от чего он умер?

— А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".

* * *

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:

— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.

— Да-а-а… Осень.

* * *

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.

— Вовочка, а ты кем работаешь?

— Я — генерал.

— Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!

— А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

* * *

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

— Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.

А он отвечает:

— Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду!

— Это почему же?

— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.

* * *

В монастыре.

— Святой отец! Может ли душа простудиться?

— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.

— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком — простудишься".

* * *

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

— Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

— Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!

— А придется…

* * *

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе

— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.

— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.

— Откройте, я хочу выйти!

Стюардесса бежит к экипажу:

— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.

— Это тот, что весь в бинтах?

— Да!

— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

* * *

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

— Шпрехен зи дойч?

— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

* * *

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.

Вождь племени спрашивает его:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

— Грудь.

— А мы тебе ногу оставили.

* * *

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:

— Сенька!

— Что-о!

— Васька в болоте увяз!

— Глубоко ли?

— По щиколотку.

— Так тяни же его!

— Не могу, он вниз головой!

* * *

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

* * *

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

— Вареники! Вареники!

* * *

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

— Пять.

— А… Значит, один еще где-то катается.

* * *

Муж жене:

— Люсь, ты видала мятый рубль?

Жена рассмеялась.

— Да, а что?

— А десять рублей?

— Да, но реже.