Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

• Название: Алло, Люся, это я! (сборник)
• Автор: Виктор Коклюшкин
• Издательство: Литагент «Аудиокнига»0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-059315-6, 978-5-94663-851-7

Виктор Коклюшкин – шутник, которого все знают и уважают. Рекомендуем вам его новый сборник «Алло, Люся, это я!». Прочитайте – и хорошее настроение вам обеспечено.

Рассказы проиллюстрированы Владимиром Буркиным – известным художником-юмористом.

---

Тут в комнату вошла его жена и говорит: «Что это?» Киселев говорит: «Не знаю, по-моему, это передача “В мире животных”».

А женщина на экране говорит: «Я сейчас покажу фотокарточку, где мы с Ваней вместе». Киселев говорит: «Не надо!»

Гости удивились, а Киселев говорит: «Не надо ли… вам пройти в другую комнату?»

Гости говорят: «Зачем, нам и здесь хорошо!» А жена Киселева вглядывается в экран и говорит: «Я плохо вижу, где мои очки?»

Киселев сел на них – они на кресле лежали – и говорит: «Они на кухне… в холодильнике!»

А жена щурится в экран и говорит: «Должно быть, симпатичный этот… кого она ищет!» Киселев говорит: «Да что в нем симпатичного – урод!» И нарочно в телевизор не смотрит, а женщина говорит: «А помнишь, Ваня, наш первый поцелуй?..»

Киселев подпрыгнул в кресле и говорит: «Интересно, что сейчас по второй?» Жена говорит: «Телевизор не водка, чтобы сразу по второй!»

Гости тоже говорят: «Не надо переключать, вдруг она еще что-нибудь скажет…» А женщина говорит: «А помнишь нашу первую ночь?..»

Тут Киселев, чтоб заглушить телевизор, запел: «Ночь была с ливнями, вся трава в росе!..»

Жена говорит: «Ты что – рехнулся?! Ты ж последний раз пел на свадьбе, и то потому что много выпил!»

А женщина на экране говорит: «А помнишь твою свадьбу: я тогда была среди гостей, а ты сказал жене, что я твоя четверуродная сестра, и она поверила!»

Киселев повернулся к окну и закричал: «Смотрите – дом горит!» Жена говорит: «Чтоб ты сам сгорел! Дай послушать!» И – услышала: «И потом твоя жена тоже не догадывалась: когда ты говорил, что задерживаешься на работе, а задерживался у меня!»

Киселев забегал по комнате и закричал: «Я забыл – у нас сегодня воду отключат!» Жена говорит: «Я тебя сейчас самого отключу!» А женщина говорит: «Если ты меня слышишь – приезжай, а мы тебя с сыном встретим как родного! Тем более, что он похож на тебя как две капли воды!»

Киселев схватился за голову и застонал, а женщина говорит: «А живу я по-прежнему в Волгограде!»

«Но я в Волгограде никогда не был!» – закричал Киселев.

А гости сказали: «Что ты нервничаешь, это же однофамилец и одноименец!»

А жена вдруг вздохнула и сказала тихо: «Да, бывают такие мужчины, чьи глаза помнишь всю жизнь!»

И пошла искать очки в холодильнике.

О находчивости автора

Выступал в киноконцертном зале «Октябрь». Большой зал, полторы тысячи зрителей. Вышел на сцену, смотрю на первом ряду, передо мной, два амбала пьяных. Один глаза таращит, другой – спит. А под ногами у них две пустых бутылки из-под шампанского валяются, судя по всему – их десерт. Ну, в зале же еще зрители – надо работать. Стал читать монолог учителя географии. Только произнес первое слово «Иванов», спящий проснулся и говорит: «Я!» А мне что делать? Я читаю дальше по тексту: «Иди к доске!» Он встал и пошел. В угол сцены, где три ступеньки. Администратор выскочил, его не пускает, а он лезет, говорит: «Меня звали!»

Я стою у микрофона, зрители смотрят, конечно, не на меня, а в угол сцены, где намного интересней. С балкона радостно кричат: «Дай ему!», неизвестно к кому адресуясь. В общем, обстановка накаляется, и тут меня осенило! Я громко говорю в микрофон: «Иванов!» Амбал говорит: «Я!» Я говорю: «Пять! Садись на место!» Он вернулся на место, сел и заснул. И его даже не разбудил громовой хохот и аплодисменты.

География

Иванов, иди к доске. Что значит – не хочу! А ты думаешь, я хочу? Ну ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Не облокачивайся на меня, когда с учителем разговариваешь! Отвечай: как называется Амазонка?! Тьфу, черт! Как называется река в Южной Америке?

Вон тебе Петров подсказывает. Давай громче, Петров. Лесбиянка. Ну, ты соображаешь, что сказал? Я же сто раз просил: по вечерам телевизор смотреть только с закрытыми глазами!

Ладно, отвечай: как называется река в Южной Америке? Ну, я подскажу: Aм… Aм… Кто сказал: «Приятного аппетита?» Фомичев? Ну, давай дневник.

Я знаю, что твой папа депутат… Я знаю, что он ставил в Думе вопрос об отмене двоек, но его не поддержали бездетные. Ты скажи лучше, как называется река в Южной Америке?

Не знаешь? Значит, берем неизвестное «х», прибавляем к нему папу-депутата, вычитаем мои нервы и ставим Иванову кол!

А где Иванов? Он же только что здесь стоял. Как вышел покурить? Он же дал слово: бросить пить, курить и на физкультуру ходить!

Итак, на чем мы остановились? На Лесбиянке. То есть на Амазонке.

Амазонка течет в Южной Америке.

Шишкин, ты почему не записываешь? На магнитофон. А когда я спрашивать буду – дашь мне послушать? Шустрый какой! А если я отца вызову? Почему не придет? С меня взять нечего. Так он у тебя рэкетир? А что ж ты в анкете написал: «Инженер»? Ах, это кличка!

Кобылкина, убери зеркало и говори: о чем мы здесь говорили? Ну, я подсказываю: два берега, а между ними… на букву «р»… какая к черту рыба?!

Мочалкин! А – указку на! И покажи нам Амазонку. Что – буль-буль, ты нам на карте покажи!

Внимание, все смотрят в карту! Орехов, ты что видишь? Туз пик! Ну, вы совсем обалдели!

Географию надо любить! Вот ты, Кирюхин, свою маму за что любишь? За отметки деньги дает. За пятерку – пять тысяч, за двойку – две… А я думаю, что это ты по всем предметам двойки хватаешь, – решил количеством взять. А Борискину что папа дает? Каждый день по шее? Ах, ему не нравится, что ты похож на соседа. Расист какой! А перед Богом все равны: и белые, и черные… Кто сказал: голубые? Ну, я же просил: смотреть телевизор с закрытыми глазами! И уши затыкать!

Внимание – вспомнил! Кто не сдал деньги на экскурсию в Третьяковскую галерею – сдавайте быстрее, а то ее скоро обворуют! Записываться у меня… да не воровать, е-мое! А на экскурсию!.. Собираться будем у школы… потом поедем: я на трамвае, Шишкин на … «Мерседесе», Фомичев на машине папы-депутата, а Орехова привезет милиция!

Все! На этом урок закончен!

Культура

По телефону позвонили: – Виктор Михайлович? Я говорю: – Я.

– Виктор Михайлович, это из газеты…

Я говорю:

– Я.

– …Не слышит, козел. (Громче) Виктор Михайлович, это из газеты. Не могли бы вы ответить?..

Я говорю:

– Кто?

– Старый хрыч, совсем оглох! (Громче) Виктор Михайлович, мы вас так любим, не могли бы вы ответить на один вопрос?!

Я говорю:

– Да-да, я слушаю!

– Виктор Михайлович, что вы думаете о современной культуре?!

Я говорю:

– Я слушаю…

– Глухой кретин! У меня уже мозоль на языке! (Громче) Виктор Михайлович, мы хотим узнать, как вы оцениваете состояние современной культуры!

Я говорю:

– Какой дом культуры?..

– Ну, блин! Его убить мало! (Громче) Виктор Михайлович, мы опрашиваем известных людей!..

Я говорю:

– У меня нет идей…

– Сволочь глухая! Кому твои идеи нужны?! (Громче) Мы спрашиваем ваше мнение?!

Я говорю:

– Какое имение – я в квартире живу, в 2-комнатной…

– Чтоб ты в ней и помер, гад! (Громче) Виктор Михайлович, мы спрашиваем ваше мнение о современной культуре, вы слышите?!

Я говорю:

– А почему обратились ко мне?

– Ну, блин! Чтоб ты!.. (Громче) Мы опрашиваем уважаемых людей!

Я говорю:

– Повторите, пожалуйста, последнее слово, а то мне послышалось…

– Что вам послышалось?!

Я говорю:

– Музей… музей надо открыть современного искусства!

– Спасибо, Виктор Михайлович! И последнее: нам нужна ваша фотография!..

Я говорю:

– Я согласен – порнография это плохо!

– Ну, сволочь! (Громче) Фотография ваша нужна!

Я говорю:

– Все раздал, остались только где я некрасивый!

– Кретин, он думает, что на других он красивый! (Громче) Виктор Михайлович, не беспокойтесь, вы везде великолепны! Курьера посылаем прямо сейчас, скажите адрес?!

Я говорю:

– Пишите: психбольница № 1, палата для козлов, сволочей и глухих кретинов!

В трубке раздались короткие гудки.

Мозги

Слышали новость: человеку пересадили мозги от коровы. Трансплантировали впервые в мире! Почему от коровы? Не смогли найти… подходящих. Ну, представьте такую картину: лежит человек, черепная коробка открыта, все нервничают. Привозят одного… Алкоголик!

Жена этого, который с коробкой… говорит: ни за что! Лучше так зашивайте!

Ей говорят: так нельзя. Не для того мы время теряли!

Привозят следующего… Самоубийца! Сами посудите – какой смысл?! Пересадишь мозги, а он повесится! Ждут, а время идет! Людям обедать пора!.. Наконец привозят… Гомосексуалист!

Ну, там, откуда привозят, не знают. А тут анализы сделали – гомосексуалист-индивидуалист! То есть любит только себя!

Жена, понятно, в крик! Кричит: пусть лучше без мозгов будет!

А время обеденное – люди нервничают. И тут привозят одного… Весь в наколках.

Жене говорят: берете? Или у нас терпение уже лопается!

Она говорит: страшно. Ей говорят: чего страшного? Он всю жизнь по тюрьмам, вы его и не увидите. Она говорит: тогда какой смысл? Посылки ему в зону посылать?