Юля Лемеш - Общаться с подростком. Как?

• Название: Общаться с подростком. Как?
• Автор: Юля Лемеш
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-069682-6, 978-5-9725-1873-9, 978-5-226-02817-5

Чтобы безобразие пресечь – нужно его возглавить. Эта книга не только и не столько для неформалов. Они-то думают, что про себя все и так знают (хотелось бы в это верить). Она – для их родителей. Ну и для всех людей, которые хотят научиться понимать неформалов, у кого есть сильное желание постараться наладить отношения с подростками. Или – родителями… Или – с самим собой… Книга не претендует на звание научной. Но она и не художественное произведение. Главная ее цель – заставить читателя, которому не фиолетово, что происходит в душе его ребенка, посмотреть на проблему с иной, непривычной стороны. А что-то происходит. И временами не самое лучшее.

---

А общение с людьми интересными можно к увлечениям отнести?

Tony_Bacardi_Lover:

– К увлечениям можно отнести все чем человек может заниматься, любое действие или бездействие))).

Так что общение с интересными людьми тоже увлечение))).

У меня увлечения следующие:

велосипеды, катание на оных, активный отдых в различных сферах, почти во всех… поиск и чтение интересных книг… самоанализ в последнее время занимает много времени…

еще могу к увлечениям отнести дорогу к целям))).

у меня цели – это восхождение на Белуху и покупка кайта (+комплектующие), а еще я спать люблю)))

Мама мало интересуется моими увлечениями, так что ничего не запрещает… да и раньше не запрещала, я волен был всегда делать что хочу) голова всегда на плечах)

Юленька Солнечная:

– Меня вот раньше пилили, что я типа ничего не читаю))). Потом, когда я активно взялась читать, потому что это мне нравилось, мне стали уже говорить, что из-за моего чтения у меня портится зрение. Далее я увлеклась тяжелой музыкой))) Родители долго привыкали, ругались, боролись, но сейчас уже относятся нормально)))

Родители че только не слушают))). Ну, в общем, из рока только Арию, но и то раз в год))) А вообще, как и все – песни их молодости))). Папа мой сейчас попривык к року моему, и даже иногда скрим изображает))) – ржачно выглядит))).

Да, у нас нет безусловного почтения ко всем взрослым. И не будет. Интересно, а кто в этом виноват? Кроме того, они нас тоже не уважают.

Про голос, хомячка и внушение

Представьте, что у вас есть собака. Или кошка. Живность. И вы с ней разговариваете, как и все хозяева. Некоторые дискутируют с аквариумными рыбками или с черепахами. Но речь не про них. Ждать вразумительной реакции от черепахи не более перспективно, чем от мертвой черепахи. Итак, раз в качестве примера черепахи не подходят, будем говорить о прочем, более понятном народе, вроде кошек и собак. Слова они смутно знают. Но главное для этой живности что? Правильно – ваш голос. Животное поверит вашему доброму голосу всегда, ну, только если вы не лупите в воспитательных целях зверя табуретом по голове. Что именно «доходит» в вашем голосе? Интонация. Громкость. Тембр. Визг категорически не подходит для налаживания отношений.

Если не верите, купите в магазине хомячка-джунгарика для эксперимента. Полчаса визжите ему в ухо, полчаса орите, потом сурово рявкайте, если он еще не сдох. Если зверек останется жив, то при вашем появлении у него будут отниматься ноги и он научится самостоятельно затыкать свои уши. Что, в принципе, не так и плохо. Теперь вы точно оценили возможности вашего голоса и обзавелись цирковым животным. Можете даже подзаработать, показывая уникального хомяка за деньги.

Кстати, ваш ребенок наверняка умнее хомячка. И не менее восприимчив к вашему голосу. Так что делайте выводы.

В арсенал внушения можно еще включить кроме интонации – тембр голоса, мимику и авторитет говорящего. Но это уже точно не про хомячков. Они мимику не оценят. Проверяли.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Мерзкая привычка – постоянное повторение угроз, попреков, жалоб, нравоучений.

Большая часть подобного занудства воспринимается как бессмыслица, нагоняя на слушателя глухоту. Эта глухота – защитная реакция организма. Чтоб сознание не засорять всякой бессмыслицей.

К. в блоге

Frei_Engel:

– Отличное сравнение! Кстати, на собаку обычно боятся кричать, говорят, вырастет психом. Почему тогда к ребенкам это не применяется?

Ю. Л.:

– А коты у «пронзительных» голосов, как правило, гадят где попало. Но дело не в этом. Просто, например, аферисты и жулики сразу понимают, что голос – это инструмент. С помощью которого можно войти в доверие и убедить в чем угодно. А хорошие люди почему-то не используют голос для налаживания отношений.

Н.:

– У мамы моей есть такая черта. Моему голосу она уделяет самое пристальное внимание и частенько придумывает «неприятную интонацию» на пустом месте и принимается меня за это ругать на повышенных тонах, а когда я возмущаюсь, мама заявляет, что она никогда на меня не кричит.

Помнится, самая сильная наша ссора была оттого, что папа за меня заступился, сказав, что я действительно говорила нормально, а мама – кричала. Мама до сих пор не верит и обижается на папу, который никогда меня не защищал и вот здрасте.

Видно, интонация – это тоже совсем субъективная штука. Вот меня сложно таким образом обидеть, а мама на любые колебания реагирует.

Ю. Л.

– Лихо. В смысле – что она не замечает своего повышения голоса.

Говорят, что нас в других людях раздражают те недостатки, которое есть у нас самих. Но это явно не в тему. В тему – она предвзято к тебе относится.

*M.A.N.I.A*:

– Крик не выход… Кричит только тот, кого никто не слышит… Ну или тот, кто сам себя не слышит…

Вот я ору крайне редко, только если вижу, что какой-то лох ну ни хрена не врубается, что надо отвалить по-хорошему…

Правда, когда я начинаю спокойно разговаривать, все почему-то думают, что либо у меня что-то случилось, либо я пьяная и нуждаюсь в доверительной беседе по душам…

И никому невдомёк, что, проорав полжизни, я так ничего и не добилась, а как только стала использовать свой голос по-другому, то и людям стало непривычно как-то… Но это уже их проблемы)))

У матери-горлодера ребенок тоже горлодер. Вывод – нечего было орать.

Непослушание и упрямство. Конфликты. В чем ошибка родителей? Они видят лишь внешнюю сторону проблемы и не понимают мотивов поведения подростка, не считаются с его интересами. Частенько оправдывая конфликтный характер наследственностью, врожденной наглостью или еще чем-то не менее фантастическим. Подросток видит в категоричных требованиях взрослых излишний контроль. Желание подчинить подростка приводит к протесту. Большинство родителей воспринимают подростка как ребенка, который полностью от них зависит, и постоянно подчеркивают это. Где невозможна разумная самостоятельность, невозможно и сотрудничество.

Типичная ошибка родителей заключается в том, что, пытаясь наладить потерянный контакт, они привлекают подростка к «точечному» решению семейных проблем. Порой это заключается лишь в ежедневных поручениях «вынеси ведро», «помой посуду» и т. п. Правильнее будет дать возможность подростку самому выбрать дело, которое он станет выполнять для блага семьи. Если его не устраивает предложенный перечень, пусть самостоятельно решит, чем он сможет помочь.

Предоставить детям самостоятельность, свободу в выборе действия мешает мысль «как бы чего не вышло». Родители создают всевозможные ограничения, надзор. Между тем позиция настоящего воспитателя по отношению к воспитанникам – это, прежде всего, позиция старшего товарища, авторитетного друга. Только это ведет к настоящей дружбе, к ликвидации обособленности родителей от подростков, когда они живут разными интересами: одни – командуют, другие – выполняют команды. Никто не поверит в то, что жила себе поживала счастливая мирная семья. И внезапно ребенка подменили. Мама ему – здравствуй, мой хороший. А он в ответ послал маму к такой-то матери. Ну не бывает так! Все с чего-то начинается.

От неприязни – к раздражению

Если ваш ребенок вас раздражает, дело не в нем, а в вас. Наверное, вы от природы раздражительный человек. Нет? Значит, вы именно сейчас чем-то раздражены, и вовсе не ребенком. У вас что-то не ладится. Вот он бродит по квартире и вызывает у вас бурную неприязнь. Злитесь вы на него, вот что.

АХТУНГ, РОДИТЕЛИ! Попытайтесь поговорить. Скажите «что-то ты сегодня не такой». А вдруг он заинтересуется и спросит «а какой не такой»? Придется напрягать память и вспоминать, каким он был вчера… Вот черт. Вроде как все было как всегда… Примелькался ребенок-то.

Нельзя заводить разговор о человеке не помня, какое у него вчера было настроение. Ага! Вспомнили! Вчера он был веселый, а потом куда-то свалил, после того как вы устроили ему выволочку за несделанные уроки (тут возможны варианты – неприбранная комната тоже сойдет). Пришел мрачнее тучи. Буркнул что-то в ответ на упрек за позднее возвращение и заперся в комнате.

Ну вот, вы напрягли память, восстановили события. Теперь можете задавить свое раздражение и приступить к налаживанию добрососедских отношений:

– Ты сегодня расстроенный. Что случилось?

Если в голосе и в глазах нет искренности – диалог отменяется.

Не исключено, что вы боитесь спрашивать – вдруг ответит. И что тогда? У подростков бывают самые разные проблемы, про которые вы предпочитаете не знать. Странно?

Сядьте на диван и займитесь самоанализом. У вас скверное настроение (список причин). Вы его срываете на ребенке. Вас достала привычка так поступать. Вы – хорошая (это замечание вас устраивает больше). Значит… Что это значит?