Дэйв Кардер - Семейные секреты, которые мешают жить

• Название: Семейные секреты, которые мешают жить
• Автор: Дэйв Кардер
• Издательство: Триада
• Жанр: Религия
• Год: 2008
• ISBN: 978–5–86181–335–8

К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.

Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.

Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций. И тогда ваши дети унаследуют не тяжкий груз семейных секретов, а умение строить здоровую, успешную и благополучную жизнь.

Предисловие Чарльза Р. Свиндолла

---

Давайте обсудим некоторые вопросы, касающиеся уровней близости. Во–первых, ни один из этих уровней ничуть не хуже, чем любой другой. Более того, мы нуждаемся в различных уровнях близости, ибо они удовлетворяют разные потребности человека. Человеку необходимы отношения разной степени открытости. Иисус любил людей и мир, но самые глубокие отношения у Него были с двенадцатью учениками. А трое из двенадцати — Петр, Иаков и Иоанн — были ему наиболее близки. И из этих троих Иоанн был признан учеником, «которого любил Иисус» (Ин 21:20). Нам, безусловно, нужны легкие, приятельские, мало к чему обязывающие отношения, в которых мы можем расслабиться. Но если члены нашей семьи никогда не затрагивают в разговорах темы более серьезные, чем описание текущих событий, мы будем страдать от чувства внутренней пустоты и одиночества.

Таблица 7.1. Уровни близости

Во–вторых, чем глубже близость, тем уже круг отношений. Иными словами, у нас есть очень много знакомых, но только несколько по–настоящему близких людей. Почему? По той простой причине, что подлинная близость требует времени: необходимо многое вместе пережить, много заниматься общими делами, словом, ради развития этих отношений отдавать себя — только тогда они достигнут пятого уровня близости. Если к концу жизни мы соберем небольшую горсть отношений, соответствующих пятому уровню, то можем считать, что получили великое благословение. Как я уже говорил выше, Христос дал нам модель построения отношений на разных уровнях.

В–третьих, в связи с тем, что люди учатся искусству построения близких отношений в семье, то уровень близости, на котором они будут строить отношения во взрослой жизни, во многом определяется продолжительностью времени, проведенного ими в родительском доме. Я не хочу сказать, что «номер уровня» выжжен в нашем сознании каленым железом. К счастью, дело обстоит не столь фатально. Однако, если вы испытываете трудности в построении подлинно близких отношений, то понимание некоей «предопределенности» поможет вам понять, что корень проблемы уходит в раннее детство, выявить и проработать ее. В семьях, где поддерживается холодность и отчужденность, дети унаследуют склонность к построению таких же отношений.

Вывод таков: все проблемы, которые нам приходится преодолевать, всегда имеют причины, корни. Все мы — грешники, ибо произошли от Адама и Евы. В греховности каждого человека явно присутствует «генетическая» составляющая. Однако конкретный тип проблем, с которыми сталкивается тот или иной человек, как правило, определяется моделями отношений, усвоенными в семье, где прошло его детство.

Симптомы дефицита близости в семье

Существуют характерные признаки проявления дефицита близости. Внимательно просмотрите приведенный ниже список признаков, которые говорят о том, что в семье имеются сложности в этой сфере. Когда вы будете читать список, задайте себе вопрос: «Какие из этих симптомов характерны для моей сегодняшней семьи? А какие — для семьи, в которой я родился и вырос? Есть ли признаки, общие для обеих семей?»

Итак, семья имеет проблемы в области близких отношений, если:

• Всякий раз, когда члены семьи дома, они проводят время в разных комнатах;

• Когда членам семьи хочется найти утешение, они обращаются к еде, наркотикам, работе, телевизору, хобби или к другим способам, не предполагающим отношения с людьми;

• Разговоры в доме сосредотачиваются больше на делах человека, а не на его внутреннем мире и не на его чувствах;

• Отношения вне дома имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.

У отдельных членов семьи также могут проявляться симптомы, которые указывают на сложности в построении близких отношений:

• Чувство одиночества, изолированности;

• Ощущение бессмысленности жизни и собственного существования;

• Злоупотребление алкоголем и/или другими психоактивными веществами;

• Поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения;

• Депрессия;

• Чрезмерная поглощенность определенными видами деятельности или работой;

• Суицидальные мысли или поступки.

Что скрывается за этими симптомами?

Если вы наблюдаете проявление перечисленных выше симптомов в вашей сегодняшней семье, или они присутствовали в семье, где вы родились, воспринимайте их как сигнал тревоги. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф 7:17). Иными словами, используйте список симптомов, чтобы понять, в чем состоят сложности сближения в вашей семье.

Признаки дефицита близости говорят о том, что в семье нет прочного основания, на котором можно строить жизнь ее членов. В этом случае отец, потерявший работу, не воспримет свою семью как безопасное место, где он сможет «подзаправиться», перед тем как пойти на поиски другого места. А сын, отвергнутый своими сверстниками в новой школе, станет искать уединения в своей комнате и утешаться, слушая музыку, — вместо того чтобы за ужином поделиться с домочадцами своим горем. Дочь, которой ее парень заявил, что желает прекратить с ней встречаться, будет прятать свое одиночество и грусть, без остановки поедая сладости, но ни за что не поделится с другими членами семьи болью, которая и стала причиной ее переедания.

Обесценивание: защита от страха перед близостью

Допустим, вам удалось выявить несколько симптомов дефицита близости в вашей семье. Как ни парадоксально, но очень часто, желая справиться с чувствами одиночества и пустоты, вызванными недостатком близости, христиане создают преграды… перед самой близостью. Эти преграды помогают им уменьшить душевную боль, но они же не позволяют решить саму проблему. Такая защита выражается в обесценивании (или недооценке) самой потребности в близости и любви.

Нельзя сказать, что мы начинаем обесценивать любовь с первых дней нашего рождения. Напротив, мы рождаемся пустыми, испуганными существами, которые нуждаются практически во всем. Мы хотим не просто еды, безопасности и тепла — нам жизненно необходима Любовь. Но нередко случается так, что нас снова и снова наказывают за то, что у нас есть потребности. Мы множество раз наблюдаем, как другие люди, вместо того чтобы помочь нам восполнить наши нужды, злятся на нас. Мы неоднократно переживаем предательство, которое разрушает желание доверять. И тогда многие из нас принимают такое решение: самая лучшая политика — это самодостаточность. «Для того чтобы защитить себя, я должен жить, не нуждаясь в других людях. А чтобы в них не нуждаться, я должен перестать чувствовать и осознавать свои собственные потребности». Обесценивание потребностей защищает человека от боли, которую причиняет невозможность восполнить потребность в любви и заботе со стороны окружающих. Считается, что нет более сильной душевной боли, чем эта.

Проблема состоит в том, что защитный механизм (один из «механизмов совладания», о которых более подробно говорилось в третьей главе) становится нашей тюрьмой. Обесценивание, начавшееся с людей, с которыми у нас должны были, но не установились близкие отношения, приводит к тому, что мы отстраняемся ото всех — в том числе и от тех, кто способен нам многое дать. Со временем эта добровольная изоляция становится все более глубокой. Когда апостол Павел говорит о недостатке любви в сердцах людей, он описывает именно это состояние:

«Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, — говорю, как детям, — распространитесь и вы»

(2 Кор 6:11–13).

Мне кажется, что сравнение с детьми, к которому прибегает Павел, глубоко символично: мы учимся поведению, в конечном итоге приводящему нас к одиночеству, в ранние годы жизни.

В качестве примера обесценивания приведу историю Фила. От этого человека ушла жена. «Я думаю, что вы ничего не поняли, — сказал Фил обеспокоенным друзьям. — На самом деле все в порядке. Она была плохой женой. Я давно ее разлюбил. Невелика потеря». Прошло несколько месяцев, и у Фила выявилась серьезная алкогольная проблема. И тогда его ложь, в которую он верил и сам, — иными словами, обесценивание отношений с женой — стала очевидной для всех.

Конечно же, даже самые близкие наши отношения иногда не приносят удовлетворения. К тому же большинство людей ошибочно полагают, что любовь — это чувство. Но чувства непостоянны. Любовь — это состояние, общая направленность личности. Мать, которая несколько ночей не спит подле кроватки больного ребенка, вряд ли испытывает «чувство» любви. Скорее, она ощущает смертельную усталость, тоску, тревогу, может быть, даже злость. Но она осознанно продолжает делать, все, что необходимо для выздоровления ребенка, и это — любовь. Совершенно нормально, если одному грешному человеку сложно испытывать постоянное «чувство» любви к другому грешному человеку! Но вы, конечно, заметили, как Фил пытался обесценить, приуменьшить, насколько значима для него жена? Он использовал эту защиту, чтобы уменьшить боль, вызванную потерей.