Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль) - Газета "Своими Именами" №7 от 14.02.2012

• Название: Газета "Своими Именами" №7 от 14.02.2012
• Автор: Газета "Своими Именами" (запрещенная Дуэль)
• Жанр: Политика
• Год: 2010

«Дуэ́ль» — еженедельная российская газета (8 полос формата А2 в двух цветах), выходившая с 1996 по 19 мая 2009 года. Позиционировала себя как «Газета борьбы общественных идей — для тех, кто любит думать». Фактически была печатным органом общероссийских общественно-политических движений «Армия Воли Народа» (и.о. лидера Ю. И. Мухин).

Частые авторы: Ю. И. Мухин, В. С. Бушин, С.Г.Кара-Мурза. Публиковались также работы Максима Калашникова (В. А. Кучеренко), С. Г. Кара-Мурзы, А. П. Паршева, Д. Ю. Пучкова и др. Художник — Р. А. Еркимбаев

Первый номер газеты вышел 9 февраля 1996 года. До этой даты коллектив редакции выпускал газету «Аль-Кодс» (учредитель — Шаабан Хафез Шаабан). Главную цель новой газеты издатели газеты изложили в программной статье «Учимся Думать»[1].

В 2007 году Замоскворецкий районный суд города Москвы принял незаконное решение [2] об отзыве свидетельства о регистрации газеты. Решение вступило в силу в мае 2009 года, печать газеты прекращена. Коллектив редакции, не пропустив ни одного номера, продолжил выпуск новой газеты «К барьеру!», продолжающей традиции закрытой газеты «Дуэль».

[1] См.Статью «Учимся Думать» http://www.duel.ru/199601/?1_1_1

[2] Кремлевский режим и лобби одного маленького государства в России руками лоббистов этого маленького государства в судах России ..." http://www.kbarieru.info/200901/?01_1_1

---

Справедливости ради следует сказать, что случай с плевком в девочку возмутил не только светских израильтян, с осуждением этой выходки выступили и многие авторитетные раввины. По их словам, последние хулиганские выходки, за которые несет ответственность горстка фанатиков, вовсе не свойственны ультраортодоксальной общине в целом. В то же время никто не выступил с внятным объяснением относительно того, “какое место в обществе” иудаизм отводит женщинам. Более того, ряд политиков из религиозного лагеря даже обвинили власти и прессу в травле ультраортодоксов и чуть ли не в предательстве “идеалов отцовской веры”. В ответ один из депутатов кнессета /парламента/ от партии “Кадима” Нахман Шай уже подготовил и вынес на рассмотрение коллег законопроект, предусматривающий за дискриминацию женщин трехлетнее тюремное заключение вместо нынешней практики мелких штрафов. Остается только гадать, насколько накалятся страсти и как далеко зайдет противостояние светской и религиозной общин.

Николай КЕРЖЕНЦЕВ

ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!

ПОЧТИ ИЗ ЖИЗНИ

Ой, нано-нано-нано!..

Ночью на улице похолодало. Крендепляев встал, чтобы прикрыть форточку. И, конечно же, по пути к окну машинально включил телевизор. Там, как всегда, показывали Путина. Крендепляев замер по стойке «смирно».

Путин сидел в кабинете и говорил о процветании. У него за спиной на стене висел портрет Медведева. У Медведева на портрете было такое лицо, будто он говорит о процветании. За спиной у Медведева на портрете на стене висел портрет Путина.

Крендепляев пригляделся. Было совершенно очевидно, что Путин на портрете на стене на портрете Медведева на стене за спиной у говорящего о процветании Путина говорит о процветании. На этом портрете, конечно же, за спиной Путина на стене висел портрет Медведева, который, несомненно, говорил о процветании.

Если прищуриться, то становилось заметно, что на стене за спиной Медведева на портрете на стене за спиной Путина, который говорил о процветании на портрете, висящем за спиной Медведева, изображённого на портрете Путина на стене за спиной у говорящего о процветании Медведева, изображённого на портрете на стене за спиной у говорящего о процветании Путина, был размещён портрет Путина, который говорит о процветании.

Но на этом портрете на стене за спиной Путина, который изображён за спиной Медведева на портрете на стене за спиной Путина, который на портрете на стене за спиной Медведева, что за спиной Путина, который на стене на портрете за спиной Медведева, который на портрете, висящем в кабинете Путина, когда тот говорит о процветании… Так вот, на этом портрете, то есть, разумеется, – на том, ну, который на спине… ой, то есть, который на стене за спиной Путина, на нём изображён Медведев, говорящий о процветании за спиной Путина…

А если взять хорошее увеличительное стекло, то мгновенно станет видно, что на стене за спиной у говорящего о процветании Путина на портрете Медведева, у которого за спиной портрет Путина на фоне портрета Медведева на фоне портрета Путина, который изображён на том портрете Медведева, где за спиной изображённого на стене на портрете Путина изображён портрет Медведева, за спиной которого на стене висит портрет Путина, где тот на фоне портрета Медведева, за спиной которого на стене портрет Путина, говорящего о процветании, вот там через очень хорошее увеличительное стекло станет чётко видно, что за его спиной на стене портрет Медведева, говорящего о процветании…

Крендепляев встал по стойке «вольно», чтобы взяться уже за микроскоп, но понял, что сейчас тронется умом и, позабыв прикрыть форточку, побежал на кухню, чтоб для восстановления равновесия нервной системы хлопнуть сотку коньяка и пойти спать. На кухне у него висела репродукция Моны Лизы, за спиной которой был изображён портрет Чубайса на фоне репродукции Моны Лизы, где на заднем плане чётко различался портрет…

…А вы говорите, зачем нужны эти нанотехнологии!!!

Ощущение свободы

- Как недавно верно заметил то ли Медведев, то ли Путин, свобода в стране есть не тогда, когда тебе об этом говорят другие, а когда ты сам внутренне ощущаешь её. Усёк?

- Чего?

- Хык! Уфхф!

- Ой!

- Повторяю: не когда другие говорят, а когда ты сам ощущаешь внутри. Вот ощущаешь свободу?

- Да как-то пока что-то не совсем…

- Ах, не совсем?! На’ тебе, на’, на’! Получи ещё, на’ тебе в рыло электоратское, и ещё получи!

- О-о-ой!

- Сейчас-то почувствовал внутреннюю свободу?

- Ну, не зна-а…

- Хык! Хык! Хык!.. Развяжите ему руки, всё равно он ими уже двинуть не сможет. На’ тебе, тупица, на’, на’!

- А-а-а-ах!

- Тэк-с, а теперь как?

- О! Стойте, хватит, хватит! Вот теперь точно – я точно теперь ощутил внутреннюю свободу! Не сойти мне с этого места!

- Это правильно, если б не ощутил – точно бы не сошёл… Значит, повторим для закрепления - ты у нас как себя ощущаешь?

-Дык, тьфу… Нет, нет, это я не вам – это зубы… Дык вот и говорлю: полностью ошушаю шебя швободным, пол-но-стью!

-Ну, тогда ползи – и другим передай: типа свобода, мол!

О расширении границ столицы

1. Ехал лесник Митрич на своём уазике по глухому калужскому просёлку. Вдруг откуда ни возьмись инспектор ДПС:

- Плати штраф за превышение скорости!

- Какое превышение?

- А ты разве при въезде в калужскую часть Москвы из тверской части Москвы не видел знак «60»?! Это тебе здесь город, уважаемый автолюбитель, город…

2. Вышел чукча на берег океана, постоял, оглядел просторы, вдохнул полной грудью и уважительно констатировал:

- Москва-а, однако!..

3. Раньше проституток высылали за 101-й километр от столицы. Если теперь, допустим, к московскому чемпионату мира по футболу решат выслать всех путан, то уже придётся за 1001-й…

4. В связи с расширением границ столицы будущую Сочинскую олимпиаду для точности решено назвать Московской.

5. Распоряжением мэра Собянина у фонтанов Версаля установили таблички: «Купаться в московских фонтанах запрещено».

6. В Бурагоссе на западе Испании долго решали – включать или не включать здание муниципалитета в список памятников архитектуры. Наконец, дело сдвинулось с мёртвой точки, Мосгордума сообщила, что рассмотрит вопрос на следующем заседании.

7. Бродвей. К прохожему подходит полицейский в сопровождении американского милицейского:

- Предъявите документы. У вас есть московская регистрация?

8. Бывший мэр Лужков выглянул из окна на Темзу, улыбнулся:

- Москва… Как и не уезжал…

9. Директор Гринвичской обсерватории Западного округа Москвы долго глядел в телескоп на Луну:

- Чёрт возьми… И там пробки…

Три десятых

У нас в фирме пришло время директора переизбрать. Начальник отдела кадров собрание собрал.

- Хватит, - говорит, - нам по старинке бюллетенями в урну тыкать! Вот молодой программист Сёмочкин разработал систему электронного голосования. Каждый из вас проявит свою волю на личном компьютере, не сходя с рабочего места. А система всё подсчитает. Тут что важно – не подтасуешь! Пойдёмте, порепетируем.

Пошли мы, из десятка кандидатур каждый выбрал. Потом нам сообщили: нынешний директор набрал 87 и три десятых. Мы, конечно, зашумели: откуда, мол, восемьдесят семь процентов, у нас в офисе, типа того, и народу столько нету! Тогда через несколько дней начальник отдела кадров собрание собрал:

- Нечего, - говорит, - бузу поднимать. Разве не ясно сказано, что при электронном голосовании ничего подделать невозможно? Спросите хоть вон у нового начальника отдела программирования Сёмочкина. И ступайте по местам – пора уже реально первый тур провести.

Разбрелись мы по местам, проголосовали. А потом нам сообщили: нынешний директор набрал 97 и три десятых. С ним во второй тур с одним процентом прошёл всеобщий любимец профорг фирмы Закуваев.

Мы, конечно, опять свои сомнения криком выразили, и опять - собрание в пятницу.

- Народ не смешите, - сказал нам начальник отдела кадров. – Лучшей системы, чем та, которую выдумал новый заместитель директора Сёмочкин, и пожелать невозможно! А чем свои беспочвенные сомнения вслух выражать, лучше отправляйтесь по местам и таинственную интригу разрешите: кто же из двух оставшихся опять директором изберётся?!

Потащились мы к своим компьютерам, снова волю изъявили. Вскоре нам про эту волю рассказали: победил нынешний директор, набравший 100 и три десятых процента голосов. Но мы уже никаких возражений, ведь нам про надёжность системы новый член совета директоров Сёмочкин очень доходчиво объяснил.

То есть, лично у меня насчёт ста процентов полный о’кэй. Есть лишь маленькое сомнение по поводу трёх десятых. Но в таком важном и огромном деле, как выборы, на маленькие-то сомнения кто ж внимание обращает?!.