Оля Виноградова - Чудовище и Психопат

• Название: Чудовище и Психопат
• Автор: Оля Виноградова
• Жанр: Короткие любовные романы

Немного юмора, капельку любви....

---

Оля Виноградова Чудовище и Психопат

Снимок первый или Звездец пришел с фанфарами.

  - Оля!!! - я выглянула из съемочного павильона, чтобы в очередной раз морально пнуть администратора. - Где мой сэндвич?! Я сейчас от голода сдохну! Моделей сожру! - от последнего взгласа в студии стало подозрительно тихо. Мальчики в обморок упали?

  - Не дам! - с кухни появилась девушка, смачно жующая толстый кусок колбасы. В ее лукавых глазах поплавок физического и морального удовольствия находился на середине зеленой радужки. - Ты опять объектив жирными пальцами испоганишь! - нравоучения еду не заменят, но она, зараза, на кухню меня не пустит, а потом ее на ключ закроет. И она еще меня чудовищем называет! Садистка потомственная! Дипломированная!

  Вот же сволочная работа! Обидно до глубины души! Обозлившись на администратора, я хлопнула дверью и принялась от души гонять моделей под софитами, ставя их в позы букв греческого алфавита и рассматривая их красивые полуобнаженные тела с маниакальным блеском профессионального мясника в глазах.

  Откуда столько тел? Да еще красивых мужских? Просто работаю я свободным фотографом по контрактам с известными модными журналами, модельными и актерскими агенствами, и прочими, вращающимися вокруг красоты, шмоток и денег, организациями. Вот сегодня заканчиваю съемку каталога последней коллекции джинсовой одежды от известного молодежного дизайнера, а Лицо его коллекции, Звездень, мать его раскудрить, опаздывает уже на два часа! А время полночь! А пожрать мне по-человечески до конца расстрела не светит!

  - Натусичек, ну не злись, ты нас пугаешь! - Дэмиан сочувственно вздохнул и сделал попытку обнять меня и поцеловать в макушку. Исключительно дружески, ибо накаченный детина двухметрового роста сто процентный гей. И даже волосы, козел, в синий цвет выкрасил! Собственно из-за них кастинг он и прошел. Дизайнер экстравагантная личность. Предпочитает мультяшные образы для рекламы.

  - Эй-эй! Отвали, конь ты мой богатырский. Сначала справку из вендиспансера предъяви, чтобы мне в керосине мариноваться не пришлось! - я проворно увернулась.

  - Тогда не кидайся на нас! - парень растопырил пальчики. - Это не мы на съемку опоздали, дорогуша, - в этом он прав. - Один петух весь курятник на уши поставил! - фыркнул модель.

  - Это ты что ли? - съязвил неулыбчивый небритый длинноволосый персонаж, играющий роль брутального мужчины. Он и Дэмиан не выносили друг друга. Я старалась не работать с ними обоими вместе, но в этот раз заказчик потребовал характерных лиц и образов - вынуждена терпеть.

  - Сейчас начнется... - обреченно простонал третий участник фотосессии - худой длинноволосый мальчишка, роняя свои кости на пол.

  - Что ты имеешь в виду!

  - Что имею, то и введу!

  - Ах ты, урод!

  - Я может и урод, но не извращенец!

  - ...

  - ...

  - Хватит!!! - я встала между готовыми подраться парнями. - Еще одна ссора между вами и оба получите пинчище под зад. Не только из моей студии, но и из мира моды. В моих силах сделать так, чтобы ни один фотограф с вами не согласился работать, и вы знаете это! - выпалила я. Еще бы и камерой поддала, но пожертвовать почти четыреста тысяч на выброс мужского гормона тестостерона рука не поднялась. Я им банановую кожуру на лестницу подложу, как только до бананов в холодильнике доберусь.

  - Все-все, больше не будем, мир? - набычившись предложил Арес. Псевдонимчик сценический у брутального такой. Тоже мне, древнегреческий Бог войны в пижамных штанишках.

  - Мир, - подозрительно сощурился Дэмиан, но руку протянул...

  В следующий момент я получила желанный сэндвич, но немного не в том виде! Я начинкой между двумя придурками быть не планировала! Да еще активно получающей зуботычины начинкой! Ну... Заяц... Открывай! Пипец тебе пришел!

  - Убью! - прорычала я, активно отбрыкиваясь от обоих мордоворотов.

  - Это вы мне? - мы пропустили приход нового действующего лица!

  Словно по мановению волшебной палочки петушиный бой прекратился. Три пары разнокалиберных глаз с одиноковой степенью возмущения уставились на вошедшего. Сразу после этого раздался свист сверху, хихикание сбоку и нелестное высказывание о сексуальных меньшинствах снизу. А я... Всего лишь вспомнила о том, что эта... ходячая виагра для обоих полов опоздала черт знает на сколько, что я голодна...

  - Убью! - у меня короткое замыкание в голове! Интересно, как оно лечится?

  - Я думаю, мне стоит зайти в другой раз, - без тени шутки произнес Звездец и развернулся.

  В общем-то, я не шутила тоже. Раскидав жертв минутного подросткового обострения и властных мамочек по сторонам, я рванулась наперез Лицу новой коллекции. И ее Жопе, соотвественно.

  - Слушай сюда, красота неземная. Я с тобой цацкаться не буду. Ты опоздал - сорвал график съемок. У меня как минимум четыре свидетеля это подвердят завтра перед Ичириджи. Я запихну ему наш контракт туда, откуда его не каждый проктолог достанет! Пусть он выеживается без каталога, как его кавайной няке будет угодно. Хочешь - катись, хочешь - оставайся, но решай быстро, потому что я есть хочу! - он сможет понять логическую взаимосвязь между предложениями? Некоторых фраз в моноге не хватает... Случайно!

  - Так вы фотограф? - уточнил парень.

  Он издевается? Да, да, скажите мне это, и я ему вмажу! Я уже место на его роже для фингала присмотрела!

  - Она, она... - подтвердил синеволосый киборг, секс-террорист по специализации.

  - А вы модели?

  Я поняла - он не измывается. Он тупой. На самом деле тупой. У его черепа звук ольхи или ясеня? Нееее... Тут явно тополем пахнет!

  - Раздевайся, - я решила прекратить балаган и закончить работу, в которой ее ненормированость чаще всего плюс. Но иногда он уходит в глубокий минус. - Эй, вы, рыцари... лавандового масла и туалетной воды Утенок, брысь с площадки. Пока не позову в кадр, чтобы сидели як мыши и не пищали! Понятно? - ребята кивнули и потрусили к скромной девушке-визажистке, о чьем присутствии мы все дружно забыли.

  Где там у меня Лицо коллекции... Я проверила настройки фотоаппарата, развернулась к съемочной площадке и чуть не выронила технику из рук: среди декораций стояло обнаженное воплощение Диониса и смотрело на меня таким развращенно приглашающим взглядом, что я не поверила органам чувств. Еще никто из моделей не преображался столь быстро и так кардинально! Парень стал совершенно другим человеком.

  - Вон те джинсы одень, - прохрипела я не своим голосом и показала в сторону приготовленной вешалки, стараясь не слишком откровенно пялиться на выставленные достоинства. Зачем он полностью разделся? Мог бы трусы оставить. Хотя... Когда я еще увижу мужские прелести: личная жизнь вот уже три года ржавеет под слезами одиночества.

  И понеслась душа в рай, а работа к завершению. Опомнилась я тогда, когда кнопка затвора заблокировалась, сигнализируя о заполнении тридцатидвухгигабайтной карты памяти. Ни фига себе... Мне до старости придется снимки разбирать!

  - Наташа, простите, мы продолжаем? - под софитами стояли все четверо, замерев в различных позах, но голос подал один.

  Я с сожалением осмотрела парней: застыли, эмоцию держат, но мне со стороны виднее. Еще пять минут, и я получу три трупа и один памятник над ними.

  - Проваливайте, - смиловистивилось мое величество над несчастными рабами рекламной индустрии. Ребята выдохнули и разбрелись переодеваться. - Ксюша, - настала очередь будить визажистку. Та вздрогнула и потерла заспанные глаза. - Мы закончили. Топай домой давай, - девушка кивнула и начала собирать косметические причиндалы в чемоданчик. - Оля с тобой рассчиталась? - риторический вопрос.

  - Ага...

  - На что потратишь? - ответ известен заранее, но всякому человеку приятно внимание и интерес к его делам.

  - Зайчика раскрашу! - мечтательно улыбнулась девушка.

  Здесь следует пояснить, что гордое имя любвеобильной зверушки носил мощный мотоцикл, на котором расскала московские пробки визажистка. В ее жизни было место всего трем вещам. На первом месте стояла, конечно же, работа, обеспечивающая средства на удовлетворение оставшихся двух страстей: скорости и дайвингу, а с учетом ее желания получать все самое лучшее - обходились они ей недешево.

  - Черепушками, как в прошлый раз, или ромашками, как в позапрошлый? - я не ехидствую, мне на самом деле интересен способ самовыражения творческой натуры.

  - Неее, - Ксения замучилась раскладывать все по ячейкам чемоданчика и небрежно смахнула остатки флакончиков и тюбиков в его нутро. - Я планирую сменить имидж. Нечто гламурное подойдет к моему новому гардеробу!

  Пропал хороший человек. Огламуризация населения идет все возрастающими темпами. Попав раз в организм, вирус псевдороскошной жизни закрепляется там навсегда и требует новых и новых жертв. Блестящая курточка, сапожки на черт знает какой шпильке, мелкая собачка в сумочке с розовым бантиком. Таких, как я, в линялых джинсах и серой майке скоро перестанут пускать на порог более менее приличных заведений.