Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой

• Название: Сильный всегда прав. Не будь жертвой
• Автор: Алексей Тукмаков
• Издательство: Питер
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5-94723-725-3

Эта книга — про силу и уверенность. Про то, как обрести эти качества и перестать быть беспомощной жертвой. Про то, как отстаивать свои права и быть по-настоящему хозяином своей жизни. Про то, как прикрывать себе тылы и ставить на место хамов. Как побеждать в конфликтах и заставлять с собой считаться. Про то, что нужно каждому из нас. Про то, что нужно именно вам!

---

Представьте себе, что кто-то чем-то вам навредил. С подобными ситуациями хотя бы раз в жизни встречается каждый. Прочитайте внимательно описание ситуаций. Может быть, не один раз. Представьте все в деталях, как будто это приключилось с вами. Что вы будете думать и чувствовать? А главное, что будете делать? Итак, ситуации.

1. Утром вы, как всегда, ушли на работу. А когда пришли вечером, надеясь отдохнуть и расслабиться перед телевизором, из квартиры вам под ноги вылился маленький ниагарский водопад. Вы с ужасом открыли знакомую дверь и на ощупь стали передвигаться по квартире. Потому что свет как-то не хотел включаться.

Вы нашли огарок свечи и где-то с двадцатой отсыревшей спички сумели его зажечь. И тут же увидели, что обои лежат на полу. А вовсе не на стенах, куда вы их приклеили всего месяц назад. И штукатурка с потолка — тоже. До вас стал медленно доходить смысл происходящего.

Вы вошли в комнату и осмотрелись. Паркет намок и выгнулся дугой. Мебель расслоилась. Библиотеку в 1000 томов теперь можно сдать в макулатуру. Воняет какой-то химией. Ошалевшая собака забралась на шкаф и скулит оттуда. Вы сняли собаку и решили позвонить подруге. Но телефон молчал…

В общем, ближайшую ночь вы переночуете у подруги, поплачетесь ей в жилетку. Она даст вам кучу советов, как и что делать: милиция, жэк, суд, газета. Этот козел все до копейки отдаст и еще приплатит… Настропалившись пламенными речами до готовности идти со шваброй на танковый батальон, вы принимаете еще сто грамм и мирно отходите ко сну.

А завтра — что? Конечно, подниметесь к соседу сверху, который вас залил. И вот тут-то начнется самое интересное. Возможно, он вам не откроет. Или откроет в нетрезвом виде. Совершенно нетрезвом. И, возможно, пошлет вас матом. Вы — в милицию, где вам объяснят, что имущественный вред вы можете возместить через суд, а милиция тут ни при чем. Вы — в жэк, где вам вежливо объяснят, что сосед отказался платить за замену старых труб и потому их прорвало. Так что это он во всем виноват и обращаться надо в суд.

А перспектива обращения в суд никакой радости у вас не вызывает. Во-первых, в вопросах права вы ни черта на смыслите, нужен адвокат, а он дорого возьмет. Во-вторых, ваши подруги всегда хором говорили, что судьи все подкуплены и правды от них не дождешься. И вы тоже всегда и всем так говорили, надо же поизмываться над родной правоохранительной системой. В-третьих, для суда нужно собрать кучу документов, подтверждающих факт затопления, сумму ущерба, и т. д. и т. п. А вы по своему опыту знаете, что за каждой справочкой придется вам по три раза в одной очереди отстоять, да еще и обругают вас. И наконец, в-четвертых, даже если суд вы выиграете, чем этот гад будет вам платить? Квартира у него муниципальная, зарплата — грошовая, имущество — рухлядь.

В общем, энтузиазм ваш, накачанный доброй подругой, как-то плавно сойдет на нет. И воцарятся в душе отчаяние и беспросветная тоска. И пойдете вы опять к своей подруге жаловаться и заливать горе. А завтра опять — к соседу, протрезвевшему уже, наверное, и попытаетесь договориться с ним полюбовно. А он, если не скрылся на несколько дней, пока все не уляжется, предложит вам помочь наклеить обои и побелить потолок. И все! А то и опять матом пошлет.

2. Вечер. Вы возвращаетесь с работы. Вываливаетесь из переполненного метро. Покупаете в ларьке поесть и попить. И тащитесь к автобусной остановке. А там толпа на три автобуса. А вы уедете в лучшем случае на четвертом. То есть — через час. А поесть сможете только через полтора. И опоздаете на любимый сериал.

Вы представляете себе эту картину, ваш желудок и сознание начинают возмущенно протестовать. И вы решаете устроить себе праздник: доехать на маршрутке. Через 5 минут вы мчитесь с ветерком по направлению к родному дому. Причем сидя, не толкаясь и свободно дыша. Вы предвкушаете, как через 15 минут вы вонзите зубы в свеженарезанный бутерброд, одновременно вникая в подробности межличностных отношений Санчо с ранчо и трех бразильских красоток.

И вдруг по какому-то наитию вы отвлекаетесь от сладостных грез и с ужасом обнаруживаете, что маршрутка проносится как раз мимо родного дома. Вы подпрыгиваете на сиденье, чуть не пробив потолок салона, пугая рядом сидящих пассажиров, и истошным голосом визжите водителю:

— Остановите!!! Тут!!! Скорее!!!

Но вот ведь какая штука, сидите вы в самом конце салона, а истошный ваш визг получается каким-то уж очень тихим. И мчится маршрутка дальше, и дом ваш все дальше и дальше…

— Остановите!!! Я же просил!!!

От вашего рева стекла в салоне трещат, пассажиры временно глохнут, водитель бьет по тормозам, а вы по инерции перелетаете в другой конец салона и оказываетесь рядом с водителем. Который говорит вам все, что о вас думает. Не стесняясь в выражениях. Используя всякие неприличные слова и грамматические обороты. Вслух и при всех.

Вы бледнеете, краснеете и зеленеете от злости. Пассажиры избегают на вас смотреть. Сгорев наполовину от стыда, вы вываливаетесь из маршрутки, которая уносится в ночь, обдав вас облаком выхлопных газов. Придя домой, вы долго заливаете обгаженную душу водкой или пивом, жалея, что вы не на Диком Западе и у вас нет доброго кольта с винчестером…

Все это, конечно, шутка, но! Обматерить в маршрутке вполне могут. И сделает это именно водитель. Такое происходит весьма часто. И почти никогда обруганные пассажиры не принимают мер. Во-первых, материться как-то неудобно. Во-вторых, хочется поскорее выскочить и все забыть. В-третьих, все равно ничего не сделаешь, не драться же с водителем. В-четвертых, на вашу угрозу написать куда следует водитель посылает вас еще дальше, и вы понимаете, что ваши писульки никому не страшны.

3. Приспичило вам как-то раз отправить заказное письмо. Почта. Очередь за конвертами. Духота и давка. Отстояв полчаса, вы надписываете конверт и встаете в другую очередь, чтобы отправить письмо. Очередь медленно движется. И вот уже только один старичок отделяет вас от заветного окошка. А впереди — конец мытарствам, свежий воздух и холодное пиво.

Обслуженный старичок уходит, а вы с идиотской улыбкой просовываетесь в окошко и тянете руку с конвертом:

— Здравствуйте!

А почтальонша, не глядя на вас, хлопает на прилавок табличку, цедит сквозь зубы "обед" и, развернувшись на 180 градусов, плывет прочь от рабочего места. Вы в панике бросаете взгляд на часы: до обеда еще три минуты.

— Минуточку! Еще без трех минут!

— Уже два (презрительно через плечо). — Почтальонша уплывает дальше.

— Я целый час здесь стоял!

Почтальонша почти уплыла.

— Дайте мне книгу жалоб!

— Умный нашелся! (С издевкой в голосе.)

Почтальонша скрылась.

Вы в бешенстве. Очередь смотрит на вас сочувственно. Вы покрываетесь красными пятнами и пулей вылетаете с почты. Настроение испорчено. Злость клокочет. Вы с отчаянной очевидностью понимаете, что ничего сделать с наглой почтальоншей не сможете.

Во-первых, книгу жалоб вам не дадут. А во-вторых, даже если вы и напишите жалобу, ничего никому не сделают. Свой своего прикроет. Вы тащитесь на другую почту за три остановки и отправляете проклятое письмо. А туда, где ваше достоинство растоптали и унизили, решаете не заходить ближайшие полгода.

Вот такие вот ситуации. Что-нибудь подобное может случиться с каждым. И с вами тоже. Если уже не случалось. Во всех трех ситуациях главному герою (то есть вам) причинен вред. В первой ситуации — материальный ущерб, испорчено имущество. Во второй — моральный, вас оскорбили. В третьей — нарушено ваше право быть обслуженным, в результате чего вы потеряли как минимум час времени.

И все же большинство людей оставляют подобное безобразие без последствий. Прежде всего потому, что неудобно им как-то. Не хочется склочничать и скандалить, трепать себе нервы. Лучше быть выше всех этих дрязг. Прощать своих врагов, как заповедал Христос. Хотя в Христа вы, возможно, не очень-то верите. Дальше — все равно ничего не выйдет. Никому до вас нет дела. Никто никого не накажет. В это вы верите свято. Так что нечего рыпаться. Утерлись, отдышались — и вперед по жизни дальше. К новым победам и свершениям.

А теперь посмотрим, как надо себя вести в каждой из этих ситуаций, если не хочешь быть ограбленным и обгаженным.

Ситуация первая, про затопление. Сразу — в суд, и как можно скорее. Дело рассматривается минимум месяц. Иск можно подать сразу, документы собрать и отнести потом.

Если не дают какую-то справку, пишите письменный запрос и просите дать мотивированный письменный отказ. Подписываться никто не захочет, справку вам дадут. Если не дают, посылаете запрос заказным письмом с уведомлением. Обязаны ответить. Опять не дают — к начальству. Все заявления в двух экземплярах: один — в контору, другой — вам (с подписью принимающего, числом и входящим номером).