Юрий Бригадир - Дневник тестировщика

• Название: Дневник тестировщика
• Автор: Юрий Бригадир
• Жанр: Юмористическая проза

Компьютерные пираты — кто они?..

Не ссы, Студент… В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им — не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?

Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем — тускнеет. Смотришь телевизор — чернуха, слушаешь радио — чернуха, шляешься по улице — та же херня и куча дебилов в придачу. Но то — я думаю. А ты так не думай. Потому что ты — это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете — вы развиваете разум. Свой. А значит — все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство — планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину — У Бога тоже есть чувство юмора!

---

Еще через три часа, вечер.

Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. «Топчи, топчи, Студент», — сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: «Коктейль из спермы». Так потребовал назвать диск один из наших работодателей — фирма «Миада». Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками «Миады». Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. «Миаде» мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.

Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон — вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.

Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал — что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось — он орал по матери и соскакивал с кресла.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.

Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: «Загадка природы. Ем все такое красивое…». Зашел Бочарик с почти довольным лицом. «Коктель из спермы» был сделан, осталось только «Диск для малолеток». Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: «Ламо коматозное».

3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.

Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки — ему уже насрать на достоверность. Все равно — «Миада» — отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.

4 часа 45 минут.

15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: «А что, еще не готово?». Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.

4 часа 55 минут.

Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка — будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70, 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь — если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце… Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью…

100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

…

После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция — после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще — это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.

16 декабря

Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.

17 декабря

В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.

В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.

В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.

В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.

13 часов.

Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.

14 часов.

Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.

15 часов.

Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать — что такое «формально с 9 до 18».

16 часов.

Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.

17 часов.

Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18–00, Бочарик проснулся и спросил: «Где я?». Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.

18 часов 5 минут.

Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: «Да в пизду, до утра один хуй толку не будет». Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.

18 декабря

В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.

В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово «хуевый» в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.

Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: «Давай-ка на сайт, отвечать будешь!». Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. «Миаду» мы не считаем — это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются «Черный квадрат» и «Гламурсофт». Они оба имеют сайты поддержки. «Черный квадрат» отпинывается от юзеров сам. «Гламурсофт» доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.

Вот туда-то, на сайт «Гламурсофта», Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: «Гламур крепчал и танки наши быстры»! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено — как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. «Куда вводить серийный номер?». «Я запустил программу, что теперь?». «После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?». «Я не вижу сеть!». Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: «В пезду», «Работай, блять!», «Да им по хуй!» и «Включи монитор!».

В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: «Загадка природы. Ем все такое вкусное…», — уставился на мой монитор.

«Ну, и что это за экзерсисы?», — спросил он. «Это… отвечаю…», — сказал я.