Юрий Бригадир - Дневник тестировщика

• Название: Дневник тестировщика
• Автор: Юрий Бригадир
• Жанр: Юмористическая проза

Компьютерные пираты — кто они?..

Не ссы, Студент… В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им — не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?

Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем — тускнеет. Смотришь телевизор — чернуха, слушаешь радио — чернуха, шляешься по улице — та же херня и куча дебилов в придачу. Но то — я думаю. А ты так не думай. Потому что ты — это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете — вы развиваете разум. Свой. А значит — все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство — планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину — У Бога тоже есть чувство юмора!

---

Бриг делал очередного «Терминатора». Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену — тоже. Дышать желательно через раз.

17 часов 45 минут.

За окном темно. Тишина. Здесь тоже тишина. Все клацают и негромко переговариваются только в совершенно экстренных случаях.

18 часов 45 минут.

Осталось три диска сделать и их же проверить.

23 часа 45 минут.

Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на «ТЕРМИНАТОРЕ»!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль — «Только пусть кто-нибудь ебало откроет — убью!». Никто ничего не открывает. Все очень счастливы.

Нахожу косяк на «Удаленном управлении». Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже — на уровне. На лице его читается обычное «Коматозное ламо», но непонятно — в чей адрес.

Надежда умирает молча.

2 часа 45 минут.

Бочарик любит «Миаду». Тема диска: «Такие как кто». Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще — хотя бы ассоциация какая — неизвестно. На мыло «Миада» не отвечает. По телефону «Миада» не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать — неизвестно… До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.

4 часа ровно.

Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает «Чужого» в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть — ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из «Миады» должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.

4 часа 30 минут.

Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.

Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.

4 часа 55 минут.

Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: «О, я, я, натюрлих!!!». Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75… 80!!! 98!!! 100!!!

Кончают все одновременно — включая мужика в германской порнухе. Занавес.

25 декабря

Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик — святое дело — спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет.

Через 20 минут Фитиль все еще получает наставления из Москвы. Через 30 — тоже самое. Появляется Бригадир. Почему-то бритый. Но не весь, а только щеки. Все остальное в щетине. Оригинально, сказал Бочарик, проснувшись. Так ты меньше на пизду похож, добавила акула Фотошопа и пошла на кухню — шариться по холодильнику в поисках еще одной плепорции.

Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. «Ну?», — спрашивает Бриг. «Разрешили из апгрейдного фонда». «Всем?». «Всем». «И Студенту?». «И Студенту».

Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.

14 часов 00 минут.

Святой для всех православных праздник — католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть — с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.

18 часов 00 минут.

Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. «Да в пизду вас, Ольга!», — говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: «Дойчен зольдатен унд официрен!». Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.

14 января

Еле нашел файл с дневником.

Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое «не хочу». И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств — Старый Новый год. Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на «скорой», покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство.

Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу.

У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет — елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная «Миада». Молчал «Черный квадрат». Отзвонился пьяный «Гламурсофт» и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши.

Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности — первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника.

Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся «Гламур». Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: «Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний». В переводе на обычный язык это означало: «Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить».

Десятого позвонил «Квадрат». Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек «как вчера» часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все — Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из «Черного Квадрата», пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви — четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных.

У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили «Гвардейской».

«Миада» проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: «Шпионы не вдруг». Но это были еще цветочки. «Миада» решила выпустить серию порнодисков «Ночное шоу». Там были: «Ночное шоу для дам», «Ночное шоу для джентльменов», «Ночное шоу: ультрамарин» (для голубых, то есть) и «Ночное шоу: кармин» (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал…

15 января

Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик «Миада» тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача — набросать 600 с небольшим метров порн…, пардон, эротики.

Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: «Дрочить девкам — не передрочить».