Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

• Название: Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
• Автор: Нина Рубштейн
• Издательство: Генезис
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-98563-106-7

---

Я даже трактовала бы слово «ориентация» намного шире, чем это принято: одни люди в результате такого воспитания ориентированы на традиционных партнеров противоположного пола, другие на партнеров своего пола, третьи — на психологических и физических насильников своего или другого пола, четвертые — на партнеров намного более младшего или более старшего — возраста, не важно, какого пола. Одни люди становятся ориентированными на моногамные отношения, другие — на полигамные. И так далее. В этом смысле ориентации бывают разные.

Наши сексуальные пристрастия формируются исключительно атмосферой физической или психологической безопасности. Во взрослой жизни мы, как правило, склонны иэо дня в день подтверждать свои установки, сложившиеся в детстве, таким образом подтверждая свою ориентацию. И если вдруг во взрослой жизни произойдет чудо и вы встретите человека, который даст вам чувство безграничного взаимного принятия, — вам будет все равно, какого он пола, ваша сексуальность может измениться в своей ориентации в любую сторону. Я была свидетелем таких изменений несколько раз в разных людях, как в сторону гетеросексуальности, так и в сторону гомосексуальности.

Принято считать, что сексуальное насилие — это только изнасилование. Однако и оскорбление, выражающееся в сексуальном, половом унижении чести и достоинства человека, является насилием и может сильно повлиять на выбор партнера. Если вы женщина и другие женщины или мужчины говорят вам, что вы сексуально непривлекательны, оскорбляют ваше тело и ваши сексуальные чувства — это сексуальное насилие. Если вы мужчина и другие мужчины или женщины оскорбляют ваше тело и ваши сексуальные чувства — это сексуальное насилие. Это небезопасность, влияющая на формирование или изменение ориентации и вообще на то, как складываются’ ваши сексуальные отношения.

Если вы гомосексуал — это не значит, что вы больны или ненормальны. Это значит, что ваша сексуальность избрала такой путь, наиболее комфортный и безопасный для вас. Если вы гетеросексуал — это не значит, что вы здоровы. Взгляните на ваши отношения с противоположным полом, и вы можете заметить, что с некоторыми сексуальными объектами безопаснее дружить, чем иметь отношения. Возможно, даже с вашим собственным партнером. Тот или иной выбор не говорит о здоровье или полноценности, он лишь говорит, что именно для вас комфортнее в данный период жизни. Именно в данный момент, позже все может измениться. Гетеросексуал может стать гомосексуалом и наоборот. И это может меняться не один раз.

Однополые браки отличаются от двуполых только тем, что в таком браке биологически невозможно рождение детей. Только и всего. Проблемы отношений, быта, экономики, самореализации ничем не отличаются.

Однако, будучи гомосексуалом, мужчина или женщина вынуждены соблюдать меры и стили жизни, призванные оберегать их жизнь от нападок гомофобов и невежественных людей, коих подавляющее большинство в нашем обществе. Гетеросексуальные пары лишены этих «прелестей».

Часто геи и лесбиянки демонстративно выбирают стиль поведения и внешнего вида, более свойственный представителям противоположного пола. Например, девочки стараются выглядеть, как мальчики, а мальчики сюсюкают и манерничают, как девочки. И это некая «боевая раскраска», воинственно утверждающая право гомосексуала быть гомосексуалом. Это гротеск, часто происходящий от того, что на самом деле гомосексуал очень сильно боится осуждения общества гетеросексуалов, унижения, оскорбления и насилия.

Если вы лесбиянка — это не меняет вашего пола, вы не перестаете от этого быть женщиной, и вам не нужно делать вид, что вы — мужчина, прятать грудь и бриться наголо. Если вы гей — вы не перестаете от этого быть мужчиной, и вам не нужно отрекаться от всего мужского и делать вид, что вы — женщина. Примите свою сексуальность вместе со своим телом, а не вместо него, и будьте счастливы. Гордитесь своим полом, наслаждайтесь своим телом и радуйте им других — не лишайте себя половины удовольствия от себя и от жизни. Ваша ориентация не обязывает вас отказываться от своего пола и от своего тела.

Но она также не освобождает от тех же самых трудностей в отношениях, которые возникли у вас с противоположным полом. Любые отношения — это труд, требующий прилежности и заинтересованности, знания своих границ и границ партнера, уважения к себе и другому, постоянного внимания к изменениям в ваших отношениях, уважения этих изменений и бесконечной перестройки отношений в связи с этими изменениями.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. А ЧТО ДАЛЬШЕ?

Рожать или не рожать?

За время обучения и психотерапевтической практики я узнала столько нового о воспитании детей и влиянии на них родителей и семьи, что приняла решение больше никогда не рожать…:)

Часто, думая о будущих детях, женщины хорошо представляют себе положительные моменты материнства и очень плохо — отрицательные. Здесь я хочу как можно более подробно осветить именно отрицательные моменты, чтобы вы могли взвесить все свои потребности, ценности и возможности и принять правильное решение в этом вопросе. Если эта глава не отобьет у вас желания растить детей — значит, вы действительно готовы к этому…:)

Итак, моя мама жестоко обманула меня, когда говорила, что в детях главное — это выносить и родить. Это самое трудное. А дальше оно само пойдет. В моей жизни оказалось все наоборот. Я узнала о своей беременности только на 12–й неделе благодаря особенностям моего организма, шифровавшего мою дочь. А может, это провидение так вот позаботилось о том, чтобы она родилась? И родила я раньше срока на 5 недель. В результате моя беременность длилась для меня всего четыре с небольшим месяца. И роды прошли довольно легко. Мама здесь точно ошиблась. Но дальше началось все самое трудное.

В наше время не приходится надеяться на ряд вещей, облегчающих материнство.

Прекрасно, когда ваш ребенок ожидается всей вашей семьей и вся семья готовится заботиться о нем и о вас.

Замечательно, если ваш ребенок рождается здоровым.

Отлично, если после рождения ребенка кто‑то может заменить вас на боевом посту, когда вы плохо себя чувствуете, болеете, устали или просто нуждаетесь в том, чтобы пообщаться с друзьями.

Однако все может сложиться по — другому.

Может оказаться, что ребенок нужен только вам. Ребенок может родиться ослабленным или будет плохо спать, есть, страдать диатезом или еще чем-нибудь похуже. Может оказаться, что вы вынуждены сидеть дома с ребенком одна на протяжении многих месяцев, как бы вы ни чувствовали себя. Не важно, что у вас кружится голова или вы все время раздражены от постоянного недосыпа. Это не освобождает вас от необходимости готовить ребенку специальное питание, стирать и гладить его белье, общаться с ним и развивать его, гулять с ним. А еще муж может требовать заботы о себе. Вам может просто не хватать времени, чтобы поесть.

Вы, наверное, слышали о послеродовой депрессии? Это тяжелая вещь. И если она сопровождается трудными жизненными обстоятельствами и отсутствием поддержки близких, то может затянуться на несколько лет. Послеродовая депрессия является реакцией организма на перенесенный стресс — изменения тела, сам процесс родов, необходимость заботиться о ребенке, несмотря на свое тяжелое состояние. Мало того, в этот период времени женщина беспокоится о своей привлекательности для мужа.

Рождение ребенка — это пик супружеских измен. Измены вызваны тем, что мужчина не получает того контакта с женой, что был раньше, постоянно видит ее измученной и требующей заботы и порой не может относиться к ней как к женщине из сострадания. Но поскольку он нуждается в сексе в этот период больше, чем жена, он находит утешение на стороне.

Мало того, что женщина страдает и не получает должной поддержки — ее еще и предают.

В этот период жизни женщина, как правило, лишена возможности жить так полно, как она жила до рождения ребенка: общаться с друзьями, расти профессионально, проводить время с удовольствием для себя. А это очень важная опора в трудных, кризисных ситуациях.

Супруги психологически не готовятся к родам и новой жизни с ребенком, поэтому рождение младенца часто оказывается началом распада семьи.

В чем же заключается подготовка к рождению ребенка и как она может повлиять на отношения партнеров?

Во — первых, очень важно, как долго существуют отношения между партнерами до рождения ребенка. Если период отношений составляет менее двух лет, то рождение ребенка приводит к кризису отношений, поскольку этот период слишком мал для того, чтобы между партнерами успели сложиться стабильные отношения, чтобы они успели выработать правила своей совместной жизни, распределить и стабилизировать семейные роли и подготовиться к будущим стрессам, связанным с рождением ребенка. Если же брак до рождения первого ребенка существует пять и больше лет — это тоже опасно для сохранения семьи, поскольку за пять лет отношения партнеров складываются таким образом, что третий оказывается просто лишним. Семейные правила и роли застывают, и принять третьего для них является более дискомфортным, чем раньше. Супруги настолько привыкли жить друг для друга, что перестроить отношения становится все сложнее. Чем больше лет супружеству, тем опаснее для сохранения отношений рождение ребенка.