Нина Рубштейн - Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки

• Название: Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
• Автор: Нина Рубштейн
• Издательство: Генезис
• Жанр: Прочее домоводство
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-98563-106-7

---

Лекарство от этой болезни — вера в то, что жизнь не кончилась, и праведная ярость, сила которой позволяет преодолеть отчаяние.

Третий период — период перестройки картины мира. Нужно найти место своей потере, не пряча ее за другими событиями, не маскируя другими людьми, а, возложив цветы на ее могилу, почтить все, что было обретено благодаря ей. Многие люди пытаются забыть о потере, спрятать ее, задвинуть, как дырку на обоях, картинами или людьми. И тогда кровавые пятна неотпущенных потерь проступают, окрашивая маскировку в красный цвет и умертвляя настоящее… Нельзя называть детей именами умерших младенцев — они не виноваты в смертях своих предшественников и не должны носить на себе всю жизнь печать смерти, не должны оправдывать ожиданий, возложенных не на них, нести бремя ваших несбывшихся мечтаний. Подставьте вместо слова «младенцы» имя вашей потери — и вы все поймете.

На прием к психотерапевту люди приходят тогда, когда отношения находятся на грани распада. И приходят те, кому отношения дороже. Эти люди обвиняют себя в каких‑то ошибках, ищут, в чем они виноваты перед партнерами за то, что те отвергли их.

Нет никаких ошибок. Отношения распались именно потому, что начались. Все случилось в тот момент, когда вы выбрали своего партнера. Вы выбрали того человека, с кем вам суждено было научиться отношениям, и эта учеба подразумевает именно то, что реально и произошло и продолжает происходить в отношениях.

В начале книги я упоминала о том, что люди встречаются не случайно. Мы все находим себе партнеров в связи с различными незавершенными ситуациями нашего детства.

Ребенок не может защитить своего достоинства, однако протест в нем живет много лет до тех пор, пока он не встретит подходящего человека. Этот человек обязательно отличается от других в первую очередь тем, что он манит и пугает одновременно. Манит своими отличиями, пугает тем же. И на первый взгляд может показаться, что он(а) совсем — совсем — совсем непохож(а) на других. Но по мере развития ваших отношений вы можете заметить, что его слова или поступки бывают столь же унизительны или так же вызывать недоумение, как слова или поступки ваших родителей! Как правило, чем крепче ваша связь, привязанность, тем больше в этом человеке есть черт ваших родителей.

Это значит, что ваш протест наконец‑то нашел достойного партнера. Пора признаться себе в том, что вы хотите протестовать против того, против чего никогда не протестовали. Сделайте это, но адресуйте в первую очередь прошлому и тем, кому это изначально было адресовано, а уж затем — партнеру.

Тогда ситуация вашего прошлого завершится, тогда прервется бесконечный круг повторений.

Думать, что можно понять друг друга без усилий, — все равно что верить, будто хлеб должен сам приходить в дом. Причем бесплатно. Можно сменить дом в надежде, что в другой дом хлеб придет, залезет на стол и порежется на ломтики. Но в новом доме будет то же самое, потому что по — другому не бывает!

Взаимопонимание может прийти только после огромного количества диалогов о ценностях друг друга. До тех пор, пока вы не научитесь сообщать партнеру о том, что вам подходит, а что нет, вы’ будете менять «дома» в ожидании, что счастье придет само. И форма такого сообщения имеет огромное значение.

Обычные люди говорят о своих ценностях примерно так: «Ты что, не видишь, что меня это бесит?!» В ответ на такую искренность в лучшем случае вы можете получить недоумение, но скорее всего — протест. Говоря о другом, вы вторгаетесь на его территорию.

Если вы хотите понимания, говорите о своих чувствах, своих переживаниях, а не описывайте другого.

Причиной страданий является несогласие с тем моментом жизни, который происходит прямо сейчас. Нам кажется, что этот момент мог бы быть другим, и мы как будто выбираем между тем, что есть прямо сейчас, и тем, что как будто могло бы быть. Например, вы сидите на работе и думаете, что могли бы сейчас лежать на диване. И чувствуете от этого неудовлетворенность. И это происходит оттого, что вы верите, что действительно могли бы в этот момент времени лежать на диване. Это похоже на то, что вы укоряете себя или судьбу, или других в том, что вы здесь, а не там.

На самом деле вы сделали выбор между двумя потребностями, выбрав сидеть на работе по ряду причин, которые для вас важны. Вы именно тот человек, который выбрал работу, потому что нахождение на работе важнее лежания на диване. Вы не тот человек, для которого диван важнее. И поэтому вы сделали выбор в пользу работы. Потому что для того человека, которым вы являетесь в настоящий момент, по — другому быть просто не могло. То есть выбора на самом деле никакого нет. Есть действия в связи потребностями, и в данный момент вашей жизни вы способны только так действовать. И это обусловлено тем, кто вы сейчас и какой вы сейчас человек.

Но есть иллюзия выбора и ощущение, что по каким‑то причинам вы сделали не тот выбор, который вас может удовлетворить.

Кажется, что не было бы страданий, если бы мы соглашались с тем, что делаем, принимая это как единственно возможный выбор в этот момент. Тогда появляется возможность получить от этого момента максимум полноты, удовлетворенности, опыта. Тогда как если мы не соглашаемся с уже сделанным нами выбором, то мы и не здесь, в той точке, которую выбрали, и не там — в той точке, которая нам кажется возможной альтернативой.

В ситуации выбора, когда выбор делается в пользу удовлетворения своей индивидуальной потребности и чувства вины за разлад отношений с другим, вы можете легко принять на себя ответственность за то, что вы просто делаете так, как вам лучше. Конечно, жаль, что другому это может доставлять неудобство, но для вас важнее ваша потребность. Здесь все просто и понятно.

Однако если вы делаете выбор в пользу совместности, то можете ощущать чувство вины перед собой за то, что ущемляете свою индивидуальную потребность. И тогда вы страдаете от этого. И очень трудно принять, что быть вместе так же важно для вас, как и удовлетворять свою индивидуальную потребность. Это может казаться зависимостью от другого и поэтому пугать.

Но разве не зависимы мы от других своих потребностей — есть, спать, дышать? Потребность в совместности является такой же важной. Почему же мы воспринимаем ее как ущемляющую нас? Выбирая совместность и отказываясь от других потребностей в конкретный момент времени, мы часто чувствуем себя неудовлетворенными. И это происходит потому, что кажется, что это могло бы быть по — другому, что это можно было бы как‑то осуществить и не теряя других вариантов. Однако это невозможно. Выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. На какой‑то период времени, до тех пор, пока главная потребность не окажется удовлетворенной. До тех пор, пока этот выбор актуален. И если мы отдаемся полностью этому выбору, не строя иллюзий, что могло быть по — другому, тогда есть возможность быть счастливым прямо сейчас.

То, как мы живем в данный момент, — это показатель того, что именно этот образ жизни в этот момент является для нас подходящим. Остается только согласиться с тем, что уже и так присутствует. И тогда внутренний конфликт исчерпан. И тогда есть возможность удовлетворить одну свою потребность, с тем чтобы она перестала быть актуальной, а затем перейти к другой. Если же мы не делаем для себя возможным удовлетворение уже фактически выбранной потребности, то не удовлетворяем и другую. И тогда можно находиться в точке страдания так дол го, насколько хватит ресурса страдать, не выбирая ни то, что фактически уже есть, ни то, что, как кажется, могло бы быть. Насколько долго происходят изменения? В зависимости от прочности установок, то есть нежелания от них отказываться. Чем старше — тем прочнее установки.

Итак, чтобы перестать страдать и начать новую жизнь, надо:

1. Порвать отношения с теми, кто поддерживает вашу прежнюю жизнь.

2. Сменить ценности.

3. Отказаться от зависимой поддержки.

4. Зарабатывать на жизнь самостоятельно.

5. Поверить в ценность собственной жизни в отдельности от других.

6. Отказаться от компромиссов между своими ценностями и общественными требованиями.

…Нет другого способа быть счастливой.

НИНА РУБШТЕЙН: БЕЗ ЗЛОСТИ НЕЛЬЗЯ ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД…

Интервью журналисту газеты «Свободный Сахалин» Татьяне Тихоновой, апрель 2006 г.

— Что такое гештальт — терапия?

— Это одно из современных направлений в психологии и психотерапии. Гештальт применяется для устранения трудностей в жизни обычного человека, а также для помощи людям с несложными психологическими расстройствами.

Мы работаем с людьми, которые столкнулись с кризисными ситуациями — это может быть потеря близких, возрастные изменения, рождение детей, проблемы в браке, на работе… Гештальт подход используется в бизнесе, помогает в работе с детьми.