Александр Шульга - Самоубийца, который решил жить долго

• Название: Самоубийца, который решил жить долго
• Автор: Александр Шульга
• Жанр: Политический детектив

---

 Возьми пару человек покрупнее и волоките Обезьна на санчасть. Сегодня выходной, и если лепилу(лепила*- врач (лагерный жаргон) там не застанете, сбегай на первый отряд и спроси Шукуна. Он на воле шаманом был, а сейчас на зоне фельдшером срок досиживает. Он быстро бугра на ноги поставит. А то вы без него оборзеете и нюх потеряете. Скажи Шукуну, что я просил. Вечером зайду и отблагодарю. И прошу запомнить. Когда я иду, все расступаются. Так было, есть и будет.

И, указывая на тыквенного педофила, добавил:

 Это мой друг. Если кто-то прикоснется к нему, хотя бы мизинцем, я обеспечу тому путевку на инвалидную зону с первой группой инвалидности. А первую группу получают только лежачие больные.

Су зачерпнул горсть снега, и тщательно вытер попавшие на ботинок капли бригадирской крови.

-Да, и вот еще что - обратился он к опущенным- с сегодняшнего дня называете бригадира просто Конгом. На Кинга он не тянет. А лучше по русски Обезяном.

Неделя прошла спокойно, а к субботе над Губернатором опять начали сгущаться тучи. В пятницу вечером пятая бригада, дождавшись своей очереди, отоваривалась в лагерном ларьке. Обиженные шли в магазин последними, и ассортимент продуктов был почти исчерпан. В продаже оставалась только баклажанная икра, маргарин, черный хлеб, зубной порошок, гуталин, шнурки и немного конфет «Раковая шейка». Конфет хватило только первой бригадирской пятерке, а остальным пришлось довольствоваться икрой, маргарином и гуталином.

Поздно вечером по бригаде пошел слух, что у одного из счастливцев, которому достались «Раковые шейки», пропал из тумбочки кулек с конфетами и губная гармошка. Всем было ясно, что в бригаде появилась крыса и ее надо найти. Первым ясность внес шнырь бригады, убиравший в этот день помещение барака и обнаруживший обёртки от конфет в проходе, где квартировал Тыквоголовый.

 Вот где собака зарыта, - возмущенно заорал уборщик и побежал докладывать обиженным о своей находке.

Когда Губернатор после вечерней проверки хотел, было улечься спать, то обнаружил под подушкой горсть злополучных конфет, а под одеялом разбитую на мелкие куски стеклянную банку. Ошарашенный Губернатор разыскал Суицида и хриплым голосом сообщил:

 Меня хотят обвинить в крысятничестве. Подложили «Раковые шейки» под подушку. А я ни сном, ни духом. Они говорят, что пойдут к смотрящему зоны и, если тот даст «добро», мне сломают руку.

 Не падай духом, - успокоил его Суицид. Я догадываюсь, откуда ноги растут. И завтра найду настоящую крысу. А пока не отходи от меня ни на шаг.

И, немного подумав, добавил:

 Самое главное, что бы они не читали Джека Лондона. Но если судить по их лицам, то бояться нечего. Думаю, что дальше букваря у них дело не пошло.

 Причем тут букварь и Джек Лондон? - простонал Губернатор -я могу без руки остаться.

 Да, это я так, к слову. А если серьёзно, то нам помочь сможет только Шукун. Он твердо заявляет, что когда курнет, видит прошлое и будущее. Вот пусть скажет кто конфеты и гармошку скрысил. Пойди в этот курятник и объяви, что завтра я приглашу шамана, и он уличит шушару.

Поздно вечером следующего дня Суицид собрал обиженных в узком барачном коридоре и выстроил вдоль стены у дверей умывальника.

 Я просил Шукуна помочь найти крысу, но он сказал, что по таким мелочам духов тревожить опасно, и отказался. Духи могут рассердиться. Когда я попросил его вторично, шаман сказал, что найти виновного поможет его кот. Уже были случаи, когда он находил крысу. Коты крыс не любят.

Су расстегнул бушлат и извлек из под полы толстого, черного, ленивого кота.

 В дальнем углу умывальника я поставил тумбочку, в которой на нижней полке, вверх дном стоит большая кастрюля. Сейчас я выключу в умывальнике свет, посажу под кастрюлю кота, и каждый из вас по очереди войдет в умывальник, откроет тумбочку и, положив руку на кастрюлю, сосчитает до пяти. Это, своего рода, детектор лжи. Если кот будет сидеть тихо, этот человек невиновен. Как только к кастрюле прикоснется крыса, кот даст о себе знать. Гармошка и конфеты у этого человека. Вход в умывальник по очереди, как на построении, Из умывальника не выходить. Последними заходят бугор, Губернатор и я.

Публика недовольно завозмущалась.

 Ты обещал привести шамана, а приволок какого-то кота.

 За кота я отвечаю головой, - усмехнулся Суицид и, заскочив в умывальник, закрыл за собой дверь, выключил свет, выпустил кота через форточку во двор, и опять оказался в коридоре.

 Пошла первая пятерка, - скомандовал Су - и я гарантирую, что через полчаса вы будете пить чай, заедать конфетами и играть на губной гармошке.

Когда в коридоре оставалось всего несколько человек, а кот не подавал признаков жизни, Губернатор затоптался на месте, как будто наложил в штаны. А когда у дверей умывальника остались только бригадир, Суицид и он, педофил вытер пот с лысины, зажмурил глаза и шагнул в умывальник, как в прорубь. К всеобщему удивлению, кот-провидец оставил педофила без внимания. Не подал знака кот и на прикосновение бугра и Суицида. И тогда все решили, что эксперимент провалился.

 Факир был пьян и фокус не удался, - хихикнул ехидным голосом из дальнего угла горбатый гомосексуалист.

Суицид включил свет, поднял на уровень груди левую руку ладонью вверх и громко приказал:

 Все встали вдоль стены по периметру и показали левую ладонь. Когда я брал на кухне кастрюлю, то попросил, чтобы Небалютись намазал ее постным маслом и сажей. Все, у кого левая рука в масле и саже, не виноваты. У кого рука чистая, тот побоялся прикоснуться к кастрюле и только подержал над ней руку. У него грязная совесть. Я прошу человека с чистой левой рукой выйти на середину.

Сорок пар глаз устремились к Губернатору, но тот гордо показал черную ладонь. На середину умывальника, пряча руки в карманы, нехотя вышел тощий, прыщавый зек по кличке Шмыгло.

 Мой грех, - повинился он. - Не судите строго. Нечистый попутал.

 На этот раз братва тебя прощает, - махнул рукой Суицид. – Но на эту ночь ты заберешь себе матрас Губернатора. И стекло с постели не убирай. Можешь спать в робе. А тем, с чьей подачи ты его насыпал, передай, что я уже забыл то, что они только начинают понимать. А сейчас волоки гармошку и конфеты.

Шмыгло облегченно вздохнул и поплелся в барак.

-Зря мы Шмыгла простили – выдвинулся из угла Горбыль - надо было спросить с него по всей строгости. Мы Плешивому чуть руку не сломали.

- Не судите и не судимы будете. Прощайте и вам простится - так сказано в Писании – впервые за все время уверенно произнес Тыквоголовый Губернатор.

Это было что-то новое, и Су посмотрел на него другими глазами. «А ты педофил не такой уже и простой, как кажешься» - подумал он.

Суицид положил на тумбочку две пачки чая и кивнул Губернатору.

-Я смотаюсь по делам, а ты завари две трёхлитровки и угости эту ботву. Когда все улягутся, у меня к тебе будет серьёзный разговор.

В далекие сталинские времена зеки свободно могли передвигаться по лагерю и заходить в любой барак. В семидесятые, по режимным соображениям, территорию зоны разделили на локальные сектора и установили ограждения. А у каждого зека на груди появилась бирка, привязывающая его к определенному сектору, покидать который имели право только бригадиры.

Суицид достал из каптерки свою старую телогрейку с биркой 7-го отряда, белой краской исправил несколько букв на фамилии, перед семеркой дорисовал единицу, а на рукаве сделал надпись «Бригадир». По меркам свободы такие действия можно было квалифицировать как подделку паспорта и служебного удостоверения. Теперь, нарядившись в эту телогрейку, он приобретал право беспрепятственно пересекать локальные сектора и мог добраться до 17-го барака.

Суициду повезло. Зеки семнадцатого отряда почти все улеглись и только одинокий шнырь-уборщик лениво тер тряпкой коридор.

« Шнырь на зоне это все равно, что дворник на свободе и лучшего собеседника не сыскать»- обрадовался Су.

- Привет всем, кто норму выполняет - поздоровался он со шнырем.

Уборщик выкрутил тряпку и недовольно посмотрел на незваного гостя.

-Привет в тумбочку не положишь. Что ты хотел?-

-Бросай уборку. Надо поговорить - предложил Суицид.

-О чем говорить, когда нечего заварить - заважничал уборщик.

Суицид достал стограммовую пачку индийского чая, пачку сигарет с фильтром, и вручил шнырю.

-Угощайся, сват приехал-

-«Индюха»- это дело-

Шнырь сразу же подобрел, и пригласил в каптерку.

Когда чифирнули, Суицид нехотя поинтересовался:

-А, что это пару недель назад мой земляк у вас на отряде кони двинул? По болезни или как?

Шнырь докурил сигарету до самого фильтра и забычковал в, служившую ему пепельницей, банку из под шпрот.

-Вообще-то он был мужик крепкий. Но недавно переболел желтухой. И на санчисти лежал по этой причине. А потом враз прихватило и каюк. И медицина не помогла.