Тим Этчеллс - Рухнувший мир

• Название: Рухнувший мир
• Автор: Тим Этчеллс
• Издательство: АСТ, Астрель, ВКТ
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-062204-7, 978-5-271-29380-1, 978-5-226-02886-1

Игра — и жизнь.

Что из них первично, а что — вторично?

Где кончается одно, где начинается другое?

Геймер, ведущий популярный блог, уже и сам этого не понимает.

Персонажи сложной, увлекательной «игрушки для избранных», которую он проходит уровень за уровнем, все больше сливаются в его сознании с близкими и приятелями из реальной жизни.

---

На заметку: еще одна интересная штука. Если будешь таскать с собой все, что находишь и подбираешь, очень скоро наступит перегруз, потому что добра тут немерено. Рэй же не псих, чтобы тягать по пять-шесть чемоданов «полезностей», в отличие от бродяг, которые все свое возят с собой — в супермаркетовой тележке. И не нужно быть мастером рукопашного боя, чтобы понять, как «легко» Рэю будет сражаться с разными уродами, когда он навьючен поклажей будто бездомный мул. Так дело не пойдет. Ни в коем разе. Я нашел выход: лишнее оставлять в номерах гостиниц, где будешь кантоваться. Самому не верится, но за все время никто на мои вещи не позарился — отмычки и вибропистолет могли несколько месяцев пролежать, пока я за ними не вернусь. Кое-что, правда, погибло во время пожара (в Восьмом городе разгорелась такая битва, что полыхнул отель «Рикардо»), но это другое дело. Интересно, так специально предусмотрено? Просто странно, что в «РМ» — где на каждом шагу воры, грабители и убийцы — можно запросто, за здорово живешь, оставлять пожитки в шкафчике гостиницы. Или это недоработка? Говорят, недоработок в игре нет — все продумано. Не знаю… Еще можно оставлять лишнее в вокзальной камере хранения в Тридцать девятом городе, только придется (как в реале) сперва постоять в кассу за жетоном.

* * *

Сижу за компом. Представьте себе икеевский стол со старым компьютером, заваленный музыкальными дисками, просто дисками, заставленный кофейными чашками, бутылками из-под газировки и так далее в том же духе. Представили? Кто-то фыркнет, что у меня кошмарный беспорядок (верно, Тори?)… Ну да, я не чемпион по уборке. На стене висит пробковая доска, к ней приколоты фотографии: мама с папой у реки и Тори с сестрами. Линда, привет, Шай, привет, — хотя вы ведь тоже мое прохождение читать не будете. Вот и вся обстановка, если не считать бормочущего телика. Еще какая-то девица за окном собралась на пробежку — волосы в хвост, шорты, футболка, наушники, на окружающий мир ноль внимания.

Простите. Ударился в лирические отступления, а мне сейчас не до них — никак не выходит дописать эту часть прохождения, слишком много проблем навалилось. Проблема номер один — работа (как вы уже знаете, она у меня есть). Эх-х… Состоит она в том, что я рассовываю по квадратным картонным коробкам круглые хреновины из теста, которые потом забирает придурок (да, Стентсон, я о тебе), затянутый с ног до головы в черную кожу и со шлемом под мышкой. Добро пожаловать в «Доменико»… Если вы случайно оказались поблизости, сделайте одолжение, обойдите его десятой дорогой! Вокруг полно других приличных забегаловок, где можно перекусить, не рискуя отравиться. Так вот, проблема номер раз: печь работала через пень-колоду. Вчерашняя смена заботливо оставила записку «неровный жар» (спасибо, ребята, очень помогли — фиг бы я догадался, отчего все круглые хреновины одна за другой превращаются в поле, выжженное напалмом). Хоть тресни! С удовольствием свалил бы из этой шарашки по выпеканию круглых хреновин. Учитывая выражение лица босса номер один (Мирослав) и его кретинистого брательника «босса номер два» (Бранимир) при виде подгоревших лепешек, мое желание свалить, чувствую, вот-вот исполнится.

Вторую проблему подкинула Тори, которой весь белый свет был не мил, и она с ворчанием бродила по квартире, разгребая «свинарник, устроенный Роло», и «свинарник, устроенный мной». При этом кидала на меня испепеляющие взгляды — хотя, по ее мнению, ничего подобного, и вообще, не надо к ней лезть! Не понимаю…

Проблема номер три: ужравшийся в хлам гопник, который ворвался в «Доменико» и начал требовать круглую хреновину бесплатно, потому что, видишь ли, на прошлой неделе ему положили не ту начинку. Так и повторял без конца: «Не ту начинку!», как будто это сразу все меняет. Эштон чуть от смеха не лопнул. А у меня такое чувство, что я притягиваю беды со всего квартала. Еще и родители Тори подключились (чтоб уж совсем жизнь медом не казалась, видимо). Позвонил ее папа с «крошечным вопросиком». Знаю я эти «вопросики» — как заведется, так не отстанет, как будто я на викторину пришел. Каждый раз разные. Сегодня у него что-то там случилось с какой-то садовой машинкой — то ли триммер, то ли стриммер (для меня один черт), так он спрашивал, не знаю ли я, как ее чинить. Вот что за хрень? Ну скажите, у меня тут мастерская по ремонту безвременно почившей садовой техники? Они вообще представляют, где мы тут, в Ист-Сайде, живем? У нас не то что двора или сада, у нас даже ящика с землей на подоконнике не водится. Откуда мне знать, как этот стриммер-триммер монтируется? Какое у него напряжение питания? Жесть! Где они такие вопросы берут? Больные они там все в пригородах. Совсем охренели — и не забывайте, я первый это сказал.

Простите. Отвлекся… Нас ждет ЗТШ.

* * *

Значит, так. Вооружаешься до зубов и двигаешь к Торговому центру в Третьем городе. Это называется Зона тотального шопинга, но правильнее было бы назвать ее Зоной тотального шутинга. ЗТШ. Поверь мне, это настоящая кровавая баня, потому что в Торговом центре кишмя кишат зомби, и твоя задача — очистить от них помещение любыми доступными средствами. Так что вперед. Заряжай! Безопасность побоку — у нас задание! Перебить всех зомби. Мозголом говорит, что после этой мясорубки даже «Монтесума. Ацтекский закат» покажется мультиком про Барби. Тори, например, смотреть не может, когда кто-то проходит ЗТШ. Ее чуть не наизнанку выворачивает, и жаль всех этих зомби. В прошлый раз она сидела, отвернувшись, на подоконнике и, потягивая пиво, ждала, пока не стихнет шум перестрелки… Но мы же стреляем не ради забавы — зомби захватили город. По-хорошему с ними нельзя. Ежу понятно.

Вот тебе мой совет: перед началом бойни займи позицию повыше. В центре зала есть стеклянный лифт в виде Золушкиной кареты, на нем можно подняться на самый верх. Используй цифровой ключ (код — это цифры из загадки на Школьном дворе). Видишь теперь, как взаимосвязаны разные части игры? И так все время. О чем я? Заберись повыше! Повыше! Торговый центр в плане представляет собой крест. Берегись охранников (левая «перекладина» креста), штурмовиков и летаргистов (не знаю, как они по-правильному называются, но хорошего в них мало). Дополнительные очки даются за пары слепых (две штуки) и девочек-скаутов (я насчитал двенадцать, но их может быть и больше — слишком они мелкие, не уследишь), за кришнаитов (двадцать четыре, причем здесь я тоже мог ошибиться в меньшую сторону) и туристов (четырнадцать, распознаются по наличию цифрового фотика на шее). Двойной бонус дается за парня, который все время куда-то отползает, поскуливая, и пытается спастись. Они все равно уже зомби. НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ. Стреляй без продыха.

* * *

В Торговом центре продается всякое оборудование, и там же ты найдешь продуктовый — еда, консервы, выпивка и прочее. Заодно загляни в оружейный (помни, оружия много не бывает). (Хорошо бы сделать карту Торгового центра — я планирую создать отдельный раздел с картами. Когда руки дойдут. Так что, пожалуйста, не надо строчить мне на мыло и ныть, ну когда-а-а уже карты появятся?) В минуте и без того не хватает секунд, в часе — минут, в сутках — часов, в неделе — дней, в месяце — недель, в году — месяцев… Так говорил папаша Тори, пока сердечный приступ не заставил его слегка притормозить.

Некоторых смущает, что в ЗТШ зомби не могут отстреливаться и защищаться, поэтому получается самая натуральная бойня. Ну и черте ним. Зато потом ходишь по этому Торговому центру, и наступает странное чувство умиротворения, когда слышно только, как капает кровь и журчит вода в фонтане. Рэй устало бредет прочь, а над ним в потоке воздуха из кондиционеров позвякивают колокольчики «музыки ветра». Наверное, Вентер прав — надо как следует прочувствовать это ощущение покоя, чтобы понять Рэя и саму игру.

Кстати: в разных блогах и форумах появлялись люди (Чеширская Кошка, например, или Йоко898), которым вроде удалось пройти всю игру, не устраивая мясорубку ни в Торговом центре, ни в других местах (битва при Арандейле, Бикерсфилд), где крови традиционно льется много. Чеширская Кошка как-то сказала, что ее мечта — найти способ обойтись без кровопролития вообще, то есть чтобы Рэй прошел весь «РМ» пацифистом, но даже она признает, что искать пришлось бы о-о-очень долго. Ладно, договорились. Я вполне верю, что ей удалось пройти Торговый центр, не устраивая кровавой бани. Пусть. Пусть так. Почему бы нет? Можешь попробовать. Только сперва послушай. Любой неубитый враг встанет на пути Рэя в следующем городе, причем в двести раз сильнее и злее. Если зомби доберутся до Рэя, его ждет не самая красивая смерть, уж поверь мне. Я как-то попробовал. Рэя растащили на чикен-макнаггетс и слопали заживо. «Так не пойдет! — постоянно твердим мы с Клокворком. — Так не пойдет!» Или вот еще хороший совет: «Лучше убить сейчас, чтобы потом не погибнуть самому».