Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны

• Название: Подлинная история III Мировой войны
• Автор: Яков Иванов
• Жанр: Юмористическое фэнтези

Все в этом мире взаимосвязано и взаимосложено, поэтому нет ничего удивительного в том, что Сталинс, Хитлер, Черчилл, Мао Дзе-дун, Труман, и иже с ними — учились все вместе в одной школе, посещали один класс и сидели за одной партой. Не секрет, что школьные клички нередко сопровождают своих владельцев всю жизнь, как рыбы-прилипалы. Так вот школьные кликухи у этих ребятишек были таковы: Сталинс — Йося; Хитлер — Адик; Черчилл — Чиря; Мусолинни — Муся. А, к примеру, у Мао и Трумана — погремухи непечатные. Но вот, что по-сути было действительно странным: чего бы не происходило впоследствии с этими пацанами, почему-то всё это немыслимым образом сопрягалось с судьбами всей Вселенной. А что такое История без загадок? Так себе — поварская книга.

---

И ещё, как говорят летописи, Стёпа послал сынов страны Восходящего Солнца к их Японой Матери.

Вот так, не договорившись с экспертом, японцы решили дальше действовать спонтанно, надеясь на удачу.

Несмотря на предшествующий ажиотаж, непосредственно сама битва длилась минут 15-ть.

Флот микадо из-за угла налетел на индийскую армаду, осыпал её градом стрел, и отпрянул. Затем камикадзе, с безопасного расстояния, попоказывали голые жопы, потыкали факи и быстренько смотались восвояси.(Кстати, до этого случая, я наивно думал, что камикадзе — это весёлые грузинские лётчики… Но видимо, не всё так пишется, как видится!). Драпая, японцы отбивали азбукой Морзо гаечными ключами по барабанам: Хайль Хитлер! Хайль Хитлер!

В ответ на этот демарш, советские адмиралы произвели на логарифмической линейке математические расчеты, которые показали, что экономически не выгодно крейсерам гоняться за джонками, а тем более тратить на эту шелупонь снаряды. Красные моряки потехи ради, постреляли по японцам из пневматических винтовок. Ибо, стрелять надо было. Иначе, что за бой без стрельбы. И всё! Амба, фенита и ля-ля комедия!

Итак, величайшее морское сражение закончилось. Военные моряки сделали свое дело, теперь наступал черед выходить на арену журналистам. Именно фронтовые корреспонденты делали победу Победой, и преподносили ее народу…

Что-что, а советские журналисты были большими доками мастерить из говна пулю.

Газетчик являл собой уже не обычного труженика пера и блокнота, а в принципе, уже оформился в новую разновидность HOMO SAPIENS.

По прямому указанию Сталинса данную породу человеков специально клонировали в заповедниках типа Журфак (опять фак, вездесущий фак!). Там их тренировали автоматически, не задумываясь делать три вещи:

— Не видеть разницы между гиперболой и параболой.

— Лазить по чужим душам, и там гадить.

— Пинать воздух в ту сторону, где больше платят.

И недаром Клятва журналиста Индийской ССР заканчивалась такими словами:…Клянусь говорить и писать правду; только правду; все, кроме правды…

Итак, получив социальный заказ, репортеры подсуетились и на следующее утро в передовицы всех центральных изданий пестрели победными реляциями, типа: Небывалый успех советского флота, Морские союзники Хитлера разбиты! Японцы получили наглядный урок! и т. д. и т. п.

Стоит ли говорить о том, что все статьи изобиловали эпизодами героического поведения красного плавсостава.

Однако, на столик Хитлеру легло лишь перехваченное реноме Совинформбюро, которое гласило: Вчера, японские мореходы совершили коварное нападение на Краснознаменный флот нашей Родины. В жестоком сражении половина вражеской эскадры была разбита, а другая половина рассеялась в неизвестном направлении. Сателлиты Хитлера теперь долго будут зализывать раны и учить полученный горький урок морской стратегии. Этот эпизод навсегда впишут в историю морских сражений.

Что и требовалось доказать!

…Хитлер долго пребывал в хорошем настроении — пыжился и издавал животом довольное урчание.

В главном, Спиро Хето был прав — фюрер платил денежки за организацию морской битвы, а не за Победу.

Здесь возникает риторический вопрос: Кто же выиграл от всей этой халвы?

Может — это Хитлер, про которого теперь во всех энциклопедиях упоминалось, как о морском стратеге?

А может японцы, которые выступили посредниками между двумя диктаторами и поимели на этом бизнесе свой комиссионный процент?

Может Сталинс? Не-е-е! Сталинс вообще ни хрена не понял, чего от него хотели…

* * *

Хитлер, как мы уже знаем, просто балдел от всяких там оккультизмов. Еще с детства он собирал вырезки из газеты Ди Биобахтер, где часто печатали брехню про всяких космических гуманоидов.

Он наивно верил в эту запредельщину, не предполагая, что всю эту информацию приносили в газету, за гонорар — две рюмки водки, парочка бедных репортеров…

Но, придя ко власти, Адольф не забыл утех своей юности. Тайно Хитлер мечтал изловить какого-нибудь инопланетянина, отнять у него лазерный бластер и этим супероружием наконец-то сокрушить Сталинскую империю. Он даже издал специальный мандат, где приказал своему кровожадному слуге Химмлеру создать Службу по изучению космических предметов. Под это дело, между прочим, выделялись приличные деньги. Вот шара-то настала!

В эту службу Химмлер пристроил с десяток своих родственников и даже личную собаку (якобы натренированную вынюхивать метеориты).

Затем нашли тех двух писак из Ди Биобахтера, которые подрядились сочинять ежемесячные отчеты. В этих отчетах была правдой лишь итоговая фраза:…А вот живые инопланетяне в силки и сети, к сожалению, не попались…. Зато уж других вещественных доказательств фюреру привозили на телеге великое множество. Чего там только не было: от объедков пикника UFO и жидкого стула, до фильтров сигарет и сплавов сырков. Следует пояснить, что все эти космические предметы подчинённые Химмлера собирали по помойкам и свалкам. А однажды, они подсунули фюреру ксерокрпию статьи из индийского научно-популярного журнала The KROKODЫL. Выглядела она так:

Новое в эволюции. Человек безнаказанный.

Вы слышали о йети, снежном человеке и бигфуте? Пожалуй, слухов об этих существах ходит предостаточно, и поэтому не знать о них — стыдно.

И учёные со степенями и энтузиасты-любители уже много лет (и пока безрезультатно) ишут этих гуманоидов. Но красноглазые волосатые гиганты очень умело скрываются по таёжным тупикам и берлогам. На настоящий момент у учёных имеются лишь немногочисленные сомнительные доказательства.

И вот к этому славному семейству прибавился ещё один неуловимый тип. Это — Unpunished man или Человек безнаказанный.

Попадал ли в вас огрызок яблока, запущенный из окон жилого дома? Это остатки трапезы такого человека. Наступали ли вы в лужу в углу лифта? Это Unpunished man пометил свою территорию.

Настенная живопись и нецензурные надписи в подьездах свидейтельствуют о том, что у этого человека есть тяга к искусству, и он знает принципы размножения.

Если летом в сумерки раскрыть окно, то где-то ближе к середине ночи можно услышать хохот, дикие вопли и ржание человека безнаказанного. Обычно, в это же время слышаться визгливые голоса его пьяных самок.

Unpunished man по-видимому знаком с огнём и жареными семечками подсолнуха. Об этом красноречиво говорят обгорелые кнопки, окурки затушенные об стены, и горы лушпаек. Эти люди — кровные враги племени дворников.

Юные особи дикарей проходят очень интересный обряд посвящения. Чтобы стать полноправным человеком безнаказанным, необходимо доказать то, что они к этому готовы. Для этого молодняк должен позвонить сразу в несколько дверей и, рыгоча, успеть убежать. И сделать это так, чтобы их не поймали.

В шесть часов утра в воскресенье можно услышать, как Unpunished man начинает стучать молотком. Наверняка, наслушавшись вечером у костра, сказок дедушки Маркса, он уверовал, что труд наконец-то сделает из обезьяны настоящего человека. И напрасно! Потому что к труду ещё необходим и разум.

Unpunished man обожает всё блестящее, особенно лампочки. Так же он никогда не упускает возможности прихватить с собой изделия из меди. Латуни и нержавеющей стали.

Но, иногда, случается чудо — гуманоида удаётся выследить. Попав в руки общественности, человек безнаказанный быстро превращается в человека побитого…

Может в этом кроется причина его таинственности?

Хитлер прочёл статью, неопределённо хмыкнул и сказал Химлеру: Полная херня! Таких человеков безнаказанных у нас пруд пруди! Всё пытаются угол моей юрты обоссать! Хватить халтурить, партайгеноссе, давай мне инопланетян и их бластеры! Продолжайте действовать!

Однако, в итоге, служащие этого космоуправления совсем разбаловались. Они, от безделья, стали выпивать на работе и взяли за обычай приводить на ночные смены женщин, зарабатывающих на жизнь лёгким поведением. Процветали покер и преферанс. Никто уже не бдил сутками у телескопа, и этот дорогостоящий прибор зарос мхом и паутиной. Такое кайфовое состояние длилось три года. И продолжалось бы дальше, если бы… Если бы, тьфу блин горелый, не случилось бы то, что случается один раз в 10 000 лет. К их несчастью, где-то на окраине коммунистической Индии (кажется в Тунгусском автономном округе) произошла настоящая космическая катастрофа! Узнав эту новость, фюрер носился весь день по стойбищу, как мальчик-именинник. И хотя событие произошло на труднодоступной вражеской территории, Адольф приказал немедленно снарядить туда экспедицию. На дело решили послать двух специальных секретных агентов — Алису Скалли и Базилио Кота Малдера. Скалли прославилась тем, что могла высосать информацию из всего, что подносилось к её лицу. А вот Малдера использовали, как грубую силу, как экскаватор. Эти жуликоватые пройдохи числились по ведомству Химмлера под единой кличкой — X-FILES.