» » » » Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны


Авторские права

Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны

Здесь можно скачать бесплатно "Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Юмористическое фэнтези. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны
Рейтинг:
Название:
Подлинная история III Мировой войны
Автор:
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Подлинная история III Мировой войны"

Описание и краткое содержание "Подлинная история III Мировой войны" читать бесплатно онлайн.



Все в этом мире взаимосвязано и взаимосложено, поэтому нет ничего удивительного в том, что Сталинс, Хитлер, Черчилл, Мао Дзе-дун, Труман, и иже с ними — учились все вместе в одной школе, посещали один класс и сидели за одной партой. Не секрет, что школьные клички нередко сопровождают своих владельцев всю жизнь, как рыбы-прилипалы. Так вот школьные кликухи у этих ребятишек были таковы: Сталинс — Йося; Хитлер — Адик; Черчилл — Чиря; Мусолинни — Муся. А, к примеру, у Мао и Трумана — погремухи непечатные. Но вот, что по-сути было действительно странным: чего бы не происходило впоследствии с этими пацанами, почему-то всё это немыслимым образом сопрягалось с судьбами всей Вселенной. А что такое История без загадок? Так себе — поварская книга.






Но, согласно регламенту, они стали вместе (под ручки) захаживать в пивнушки на партийные сборища. А хорошее партсобрание снимает напряженность между полами похлеще любого секса.

P.S. Облапошили сволочи! — картавил впоследствии Во-ва на ушко своей любовнице Ванессе Арманд — Ненавижу буржуазию! Подонки!


3. Ежели не считать женитьбы на Круппской, то Во-ва Ле-Нин ошибся в жизни всего лишь один раз. Было это в самый разгар революционных событий в Педробаде.

Его, как очень с виду подозрительную личность, остановил революционный патруль (сплошь состоящий из пьяной матросни).

— А ну-ка покаж свой мандат, паскуда! — вежливо потребовал боцман.

Честно говоря, Ле-Нина это обращение очень задело и раздосадовало. Неужели напрасно он столько раз снимался в кинохронике, позировал для открыток, помещал свой бюст на ордене? Вождь психанул! Казалось, все должны были бы знать его в лицо…

— Ты, что не видишь, сельдь маринованная, что перед тобой стоит сам Во-ва Ле-Нин?! — небрежно спросил сын Иль-И, и чтобы придать себе еще большей крутизны топнул ножкой и попытался неуклюже скрутить пальцы веером.

— Спокойно, склифасовский, — опять-таки вежливо сказал старшой патруля и первым начал колотить этого фраера. Спустя мгновение к боцману присоединились остальные матросы. Выбивая пудовыми кулачищами пыль из пальтишка тщедушного Во-вы, моряки (как бы жалеючи) просвещали его: У Ле-Нина бицепс — 60 см! Он ростом 2,05 м! Одна голова у него — как баскетбольный мяч, а другая — как теннисный! Ле-Нин не закусывая может выпить ведро браги! Он, запросто, ударом кулака пробивает борт крейсера! У нашего дорогова вождя кроссовки 58-го размера!

Затем боцман достал маленькое зеркальце, поднес его к окровавленным ноздрям Ле-Нина и беззлобно сказал: А теперь посмотри на себя, плешивый.

Во-ва лишь благоразумно всхлипнул в ответ.

На прощание, щедрые моряки подарили ему фотографию на которой был изображен лохматый гибрид йети со шварценеггером и на обратной стороне было написано: Это Ле-Нин — вождь матросов и враг буржуинов!

Но начальник патруля желая проверить, хорошо ли подозреваемый усвоил урок, вновь спросил его: Так хто ты, мил человек?

— Я — Вольдемар Левин, еврей из Житомира! — отчеканил Во-ва.

— Вот теперь правильно! А на будущее запомни, салага, что всю жизнь надо учиться, учиться и учиться! А теперь хиляй до хаты, гальюн забитый.

* * *

Полнолуние. Юрта фюрера Хитлер-паши. Идет совещание высших чинов Тысячелетнего IV-го аймака. Все присутствующие одеты в праздничные черные СС-кие халаты и тюбетейки с железными орлами.

Хитлер, эдакий пузатый бай, сидя по-турецки курит кальян. Как обычно, перед началом заседания, он использует тактику запугивания подчиненных (так легче с ними потом работать). Сегодня — это экзекуция мух. Все выглядит так — Химмлер-ага угодливо подносит фюреру муху, тот берет ее за брюшко и, с истинно немецкой аккуратностью, отрывает насекомому крылышки. Но сегодня он зол по особенному и поэтому, свирепея, заодно отрывает мушкам лапки. Зверствует шайтан! Подчиненные трясут поджилками, исходят потом, а фюрер обводя свой электорат, лютым узкоглазым прищуром, — протягивает руку за очередной жертвой из мира насекомых. Но его пальцы хватают пустоту. Химмлер, извиняясь, показывает, что банка пустая — больше жертв нет. Хитлер вопросительно смотрит на начальника СС и презрительно фыркает: На прошлом секретном совещании я, в назидание остальным, отламывал усы тараканам, так еще четверть банки осталось! Что в Рейхе проблемы с мухами? Да ты их будешь на себе разводить!!! И не только их, но и других паразитов!

— Чем богаты, тем и рады, main фюрер! — дрожащим голосом запричитал Химмлер, — Но мухам alles, не сезон. Однако, стоит вам, о Несравнейниший, щелкнуть пальцами и я снова принесу тараканов!

Но Адольф видя, что подчиненные, от страха готовы немедленно сдать анализ кала на яйца глистов, великодушно смилостивился: Ладно уж, что я фашист что ли! Подавайте чай и баранину, пора начинать совет стаи.

Тем временем Хитлер достал цветастую переметную сумку (на которой, заботливыми руками Евы Браун, была вышита свастика) и сказал: В этом секретном мешке я хранил детальнейший план покорения Индии и Бангладеш. Но какая-то padla его spizdila! (здесь надо отметить, что фюрер, когда ругался, то, помятуя свою природную интелигентность, всегда старался переходить на немецкий язык). Как этот факт нам объяснит заведующий гестапо Мюллiр-ага?

Мюллiр проглотил кусок баранины, вытер жирные пальцы о бороду и ответил: О, Хитлер моих очей, здесь не обошлось без Штирлиц-Сингха!

— Знаешь что, Мюллiр! — вскричал Адольф — За такое вот небрежное отношение к работе, взять бы тебя за индиру, да ударить по ганде!

— А что я? Я ничего… — начал оправдываться шеф гестапо.

— Слушай-ка — встрял в разговор Химмлер — неужели так сложно поймать этого Штирлица?»

— Да хули его ловить, — вон он лежит на берегу и жабрами шевелит. Ихтиандром прикидывается! — съехидничал Бормань.

— Так быстрее хватайте его! — взъерепенился Хитлер.

— Никак не можем, Отец арийцев, у него алиби есть…

— Вот блин! А где он сейчас?

— Да уехал в Гималаи, ламу Шлака на лыжах кататься учит.

— Тьфу на вас! — разгневался вождь — Ну вы и бараны. Держу вас лишь потому, что привык к вам! Ну, да ладно, у меня есть альтернативный вариант.

Фюрер сунул руку за пазуху халата, что-то долго пытался подцепить там заскорузлым пальцем, а затем (таки да!) выудил из его недр… презерватив.

Да уж — подумал Мюллiр, оценивая скромный размер гондона, — Слаб наш Fater на фаллос, но умище-то, умище…

Тем временем Адик стал надувать резиновое изделие N1. Воздутый презерватив являл собой глобус Земли. На нем, синими стрелами, был изложен блиц-криг покорения всего мира и Индии в частности.

Гениально! Конгениально! — зааплодировали генералы.

— Сам рисовал — скромно потупив глаза, пояснил фюрер — Три фломастера израсходовал. Причем, я покупал их на свои деньги. Казенные же средства предпочитаю тратить только на оружие возмездия. Рекомендую и вам следовать моему примеру.

Но бурная овация заглушили последние слова Хитлера. Довольный фюрер приказал подать свежего чаю, а затем, как девочка с дельфином, стал резвиться, бегать по юрте и лупить шариком по головам присутствующих. Higt energy!

Весь генштаб делал вид, что все это шоу им очень нравиться. Хотя самые наблюдательные уже успели заметить, что презерватив-то был не первой свежести, а хитрожопая баварская лиса Мюллiр давно догадался, где именно (т. е. на чем именно) Адик хранил эту секретность.

— Ну, теперь-то вы понимаете, как надо хранить государственные тайны?

— Ja, ja naturlich, mein Fuhrer!

— Но не следует пренебрегать и дополнительными мерами предосторожности! — с этими словами, вождь вывернул презерватив наизнанку и секретной стороной накатал его на свое естество.

Ха-ха-ха! За всем этим бедламом, наблюдал в бинокль (через дымовое отверстие чума) Штирлиц Сингх. Затем он сполз с крыши, сложил из бревен ежика (для алиби) и задумался…

А теперь, давайте-ка, попробуем проследить за виражами его неординарной мысли. Извините, что все будет выглядеть несколько сумбурно, но что же поделать если полковник ГРУ М. М. Исаев мыслит, именно, так! (авт. замечание):

Сволочь Хитлерюга! Хочет погубить мою родину — Индийскую ССР. Психопат. Недаром, Ева Браун жаловалась мне, что ее личная жизнь такая же, как и её инициалы. И, что фюрер — то Бэ. Е. ее, то Е. Бэ.!

Хм, я должен был бы догадаться, что у него есть альтернативный план. Эх, надо было не бездумно трахать Евку, а спросить напрямик — почему у ней губы измазаны чернилами? А вдруг бы она стала уточнять — какие из губ? Вертикальные или горизонтальные? А я не силен в геометрии. Пришлось бы выкручиваться. Надоело! На-до-ело! Уф, надо крепко забухать и позвонить в Центр — пусть привезут в «Элефант» мою жену. Полюбуюсь я ею, успокаивает это меня. Это, как сон с поллюциями… Притормози! Надо думать о деле. Итак — 100 %, что гитлеровский план запомнил лишь Мюллiр, об этом он обязательно расскажет своей юной жене Зульфие. Надо трахнуть Зульфию и все у ней выведать. А может лучше не мельтешить и действовать напрямую — трахнуть самого Мюллiра?! Но он такой вонючий, жирный, волосатый…Стоп Максимушка! Шалишь! Хотя… чего не сделаешь ради Родины и Партии.

* * *

Без простых картинок сельской жизни, сложно представить настроение того времени. Быт обычных людей, их страсти и страдания, всегда интересно описывать. Без этих нюансов — жизнь в Индийской империи была бы малопривлекательна и пресна (для стороннего наблюдателя). Итак:

Капур был сыном бедной индийской крестьянки. Отца своего Капур никогда не видел, но мама всегда героически рассказывала о нём, что он — первый индийский летчик-космонавт (увы, погибший при неудачном запуске ракеты, и посмертно награжденный вместе с собакой Лайкой высшим орденом страны). Мама конечно же врала сыну, да и прозорливый Капур давно догадался, что его настоящий отец, никто иной, как Штирлиц-Сингх — неуловимый резидент индийской разведки. Но истина оказалась еще горше! Оказывается, что мать Капура — не его мать! Случилось так, что его младенцем унесло ураганом из богатейшего родительского дворца, а по окончании непогоды его подобрали бедные и очень добрые индусские крестьяне.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Подлинная история III Мировой войны"

Книги похожие на "Подлинная история III Мировой войны" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Яков Иванов

Яков Иванов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны"

Отзывы читателей о книге "Подлинная история III Мировой войны", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.