Михаил Маковецкий - Героин

• Название: Героин
• Автор: Михаил Маковецкий
• Жанр: Иронический детектив

Я, Маковецкий Михаил Леонидович, 1954 года рождения, родился в мирной еврейской семье офицера стратегической авиации Советской Армии. За годы учёбы в многочисленных средних школах (папу переводили на новое место прохождения службы каждые два-три года) проявил себя по разному, но неизменно вызывал смех своих товарищей. Закончил медицинское училище, защищал могучий Советский Союз в качестве фельдшера, закончил медицинский институт, женился и, при помощи супруги, родил двоих детей. До 1990 года проживал в Москве, с 1990 года живу в Израиле. Приехав на историческую родину вновь попал в сумасшедший дом, в этот раз в качестве медбрата, где и работаю по настоящее время. Увлекаюсь службой в израильской армии, в подразделении, куда меня взяли после моих длительных и настойчивых просьб и написанием этой книги в рабочее время.

«Героин» — это шутливый детектив, эротический и правдивый, повествующий о великом героиновом пути, который пролегает по территории России и ведет из Афганистана в западную Европу.

---

— Ночная рубашка, по-моему. Я не присматривался, естественно. Это ваша дочь? Они все в этом возрасте проблематичные.

— Это моя любимая. Между прочим, я слышал, у вас богатый опыт общения с подрастающим поколением. Мне нужен ваш совет, пожилой следователь. Она пристрастилась к наркотикам, не знаю, что и делать.

— И как вы это допустили, Олигарх? — Я с ней знаком третий день.

— Понимаю. А как вы с ней познакомились?

— А вы как со своей Тамарой Копытовой? Наверняка, что-то романтическое. Мне рассказывали, что в Сковской Барвихе она сейчас считается первой леди.

— Мы познакомились романтически необыкновенно. Мне ее преподнесли в качестве взятки.

— Мило и по современному, хотя чуточку банально. Чем-то эта история напомнила мне школьные сочинения на тему: «Как я провел лето». А меня это вышло по недоразумению, как в индийском фильме. Недавно мне вырезали аппендицит. После операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел я ночью в туалет. Возвращаюсь, подхожу к своей постели и вижу, что в ней уже кто-то лежит. Обалдев от такой наглости, хлопаю по плечу. Дальше происходит следующее: одеяло отлетает в сторону. Под одеялом оказывается девушка, которая, не раскрывая глаз, поворачивается ко мне задницей и снимает трусы. Ну, естественно… Своим визгом она разбудила всю больницу. Оказывается, что, выйдя из туалета, я не туда повернул и попал в женскую палату. А в больнице по ночам медсестры делают уколы, поэтому, как только больной чувствует хлопок по плечу, то он, не просыпаясь, снимает трусы и поворачивается соответствующим местом навстречу уколу!

— А она от чего лечилась?

— Избили ее. Дал команду выяснить — кто.

Когда к хуям всё отшибает
Сознание, память, даже почки,
Валяюсь на кровати и балдею.
И даже пукать уж нету мочи.

— Рыжая, не влезай, тем более со стихами, когда взрослые дяди разговаривают. Тем более что если из твоих четверостиший выкинуть мат, то от текста ничего не останется.

— Перестаньте, Олигарх. Не забывайте: Ругать — не созидать. Тем более что и вы слушаете ее стихи явно без отвращения. Более того, вы откровенно завидуете своей рыженькой поэтессе, сами вы так не можете. Другое дело, что, судя по тому, как у вас заходили желваки, вы собираетесь сделать с тем, кто ее избил, нечто чуждое самой идее охране закона и соблюдения правопорядка.

— Ох, собираюсь!

— И совершенно напрасно. Это в вас детство гуляет. И криминальные наклонности. Ваша знакомая в туалет шла с куклой. Так что, как я понимаю, восемнадцать еще не исполнилось?

— Ей шестнадцатый год.

— Вот видите. Судя по тому, что она лежала в больнице, побои зафиксированы. А, скажу вам откровенно, нанесение телесных повреждений законодатель у нас не приветствует. Особенно несовершеннолетним. Я бы сам помог найти вам злоумышленника, а потом года на три его оформил. Мне просто перед Капитаном неудобно.

— Это что же, кто меня побьет — вы в тюрягу посадите?

— Я очень сомневаюсь, деточка, что в дальнейшем кто-то осмелиться вас избить. А те, кто это уже сделали, предстанут перед правосудием и будут наказаны согласно действующему законодательству. Я прав, Олигарх?

— Правы. Уговорили вы меня, пожилой следователь. Завтра утром позвоню Капитану.

— Это ты то пожилой следователь!?

— Рыжая, ты почему моим гостям тыкаешь? Или получить от меня хочешь?

— А я тебя не боюсь. Запомни — проститутка это человек, который каждую секунду ждет, что её начнут пиздить. Поэтому сразу как ты привез меня домой — дай мне в ебальник, не томи меня. Иначе я буду сильно напряженная все время и качественно тебя не обслужу.

— И это продолжается уже третий день. Пожилой следователь, сделайте с ней что-нибудь, у меня уже руки опускаются.

— Я попробую. А как зовут ваше сокровище?

— Аня ее зовут. Вот до чего людей демократы довели!

— Анечка, давайте с вами сразу договоримся. В беседе с дяденьками, которые приходят в дом вашего друга Олигарха, не рекомендуется употреблять ненормативную лексику.

— А он мне и не друг вовсе.

— А кто же?

— Он мой клиент. Олигарх, гони бухало!

— Такая юная девушка, а уже любит выпить?

— Еще чего! Мне бы травку покурить, а от алкоголя меня мутить сразу начинает. Мы, продажные бляди — очень тонкие психологи.

— И рыжие тоже?

— Не перебивай меня, Олигарх чертов. Одна из главных задач, которую я перед собой ставлю — это напоить клиента его же водкой, чтобы он под стол нахуй пьяный свалился и меня не ебал. Потому то я и предпочитаю именно водяру.

— Слушай, я тебе не клиент. Еще один матюг услышу — сразу по морде дам.

— Не надо, дяденька пожилой следователь, я больше не буду.

— Смотри у меня. Девочка не должна употреблять нецензурных слов и выражений без крайней необходимости, вызванной тяжелыми личными обстоятельствами. Тем более рыженькая. Сколько времени ты возле пристани работаешь?

— Скоро два месяца.

— А деньги тебе зачем?

— То да се. Шмотки там, да и травка денег стоит.

— Понятно. А мама тебя одна тянет?

— Бабка меня одна тянет. Но тошно с ней, совсем старая из ума выжила. Я в больнице неделю лежала, так даже апельсин не принесла. Денег у нее нет, видите ли.

— А ты бы работать пошла.

— Ишь ты. Мы, продажные б… извините, мы ленивые суки, которые не хотят работать. Нам бы только денег срубить по-быстрому и отвалить. Как-то мы с Палкой пришли к одному, а он нам: «Уберитесь в хате, пол помойте, посуду, я вас е… ой, трахать вас я не буду — тут убраться надо, пью третий день, типа».

— А Палка ему: «Трахай, работать не будем». И не убирали, пока он нам пиздюлей не пообещал. Ой, не буду больше матюгаться, честное слово.

— Да-а, история, леденящая сфинктеры. А Палка, как я понимаю, подруга твоя?

— Лучшая. Она меня и к травке приучила, и к пристани привела работать. Но она на игле сидит, и без резинки трахалась. Бесшабашная она. Ее недавно даже чуть не убили. Так пинали, что у девочек кровь в жилах стыла. Хорошо, что я не видела, в больнице сама лежала. Говорят, СПИДом она болела, братана какого-то заразила. А выражение «леденящая сфинктеры» говорит о какой-то вашей несбыточной эротической мечте, гражданин пожилой следователь.

— Что!? Да ты… Олигарх, вам крупно повезло, это поистине уникальный экземпляр. Анечка, а ты вообще знаешь, что такое сфинктеры?

— Конечно. В попе что-то у мужиков. Я же знаю, все вы одинаковые.

Каждый норовит, вчерашненьким дымя бычком,
порвать между ног новые колготки.
Не от голода — от скуки.
Кровь сосут из сердца, суки!

— Чем дымя? Ладно, мы одинаковые. А ты какая?

— Я то?

Когда душа пылит томленьем,
В глазах песок и толокно,
Измажу попу я вареньем
И, в холод выставлю — в окно.

Вот я какая!

— Ах, ты такая! Олигарх, рекомендую вам настоятельно. Когда поймаете ее на том, что она шмаль курит, натрите ей попу вареньем и выставите это место в окно. Вы какое варенье любите, Анечка?

— Персиковое. Меня однажды клиент угощал, кавказец, а…

— Вот и прекрасно. Персиковое варенье на морозе сразу схватывает. У нас в тюрьму однажды такую привезли… Еле откачали!

— Олигарх, не слушай его. Это беспредел!

— Это не беспредел, а исполнение правосудия. Согласно многочисленным просьбам трудящихся.

— Вот черт! А у меня абрикосового варенья нет, только вишневое. Что делать будем?

— Ничего, вишневое тоже хорошо схватывает, но тут важно, чтобы ветер был. А то на гладкой попе не загустеет. Капать на прохожих будет.

— Как это я сразу не догадался? Ох, пожилой следователь, мне вашу прозорливость — я бы уже Карлом Марксом работал.

— Ну и мажьте меня вареньем, гады, и на мороз выставляйте. Я и не такое терпела, и это перетерплю.

Восточный ветер дует сладко,
Но на душе всё очень гадко.
Смердит труп мухи под окном,
Захороню её потом.

Ну, что ты на меня игривым взглядом дебила смотришь?

— Тебе один мой знакомый обещал куклу Барби подарить. — Куклу я сама себе куплю. Ты мне деньги за каждую ночь обещал.

— А зачем вам деньги, Анечка? Олигарх, как я понимаю, запретил вам травку продавать. Не думаю, что к его просьбам не прислушаются.

— Ремонт в бабкиной комнате хочу сделать. Дом старый, со стен течет, холодно — помрет старая. И так кашляет все время.

— Давай я твоей бабке новую квартиру куплю. Согласна?

— Так я же за три дня и на пол окна без форточки не заработала!

— А ты потом отработаешь. Согласна?

— Согласна. А когда?

— Сейчас уже все закрыто, а завтра я и квартиру куплю, и перевезу старую. Согласна?