В. Бирюк - Вляп

• Название: Вляп
• Автор: В. Бирюк
• Жанр: Фэнтези

Ну, вот, попал попаданец. Вроде бы взрослый мужик, а очутился в теле лет на 12-14. Да ещё вдобавок и какие-то мутации начались. Зубы выпадают, кожа слезает. А шерсть растёт? Ну, и в довершение всего, его сексуальной игрушкой сделали. И не подумайте, что для женщин. А ему и понравилось. И всё это аж в XII веке. Какое уж тут прогрессорство. Живым бы остаться. Короче, полный ВЛЯП. Всё по-взрослому. И, вообще, это – альтернативная история. Не сколько об истории, сколько о человеке в ней. Детям – не давать. Слишком много здесь вбито. Из опыта личного и “попаданского”. Местами крутовато сварено. И не все - разжёвано. Предупреждение: Тексты цикла «Зверь лютый» - ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНЫ. Автор НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за изменения психо-физических реакций читателей, произошедшие во время и/или в результате прочтения этих текстов. 

---

   Мне как-то стало смешно. Несколько истерично, но весело. А чего - "в кине" я еще не снимался, будет чем прихвастнуть перед друзьями и дамами. Эта форма профессионального маразма мне еще незнакома. А надо бы... Неизвестно как жизнь обернётся, что пригодится... Да и интересно.

   Тем временем процессия спустилась на лёд. Впереди мужик верхом на лошади. Лошадь белая - значит начальник. Ну, или - главный герой всей этой подмерзлотной самодеятельности. И что характерно - сам-то в тулупе. Тут вон рядом простые артисты -- босые и в белье. А "первый любовник" - в тулупе. "Правда жизни" называется. Да еще сверху и плащик какой-то красный. Морды лица не видать, только веник вперёд торчит. Гримёры у них явно срочно госcубсидии осваивают. Как обычно, конец года - надо халяву добирать. По-накупили мочалок и всем участникам на рабочие поверхности по-навесили. "Кеша! Я не узнаю вас в гриме".

   "Лошадку ведёт под уздцы мужичок". Тут, правда, не мужичок, а мужичище. Левой рукой за бок держится. Там у него на поясе какая-то здоровенная палка привязана. А правой - за эти самые "уздцы". Причём лошадка идет по дорожке, а мужик по снегу, по целине. Ну понятно - главный герой сам толком ездить верхом не умеет, так и приспособили лошадь в качестве ходячего табурета. Но применять эту... "самоходку" - осмеливаются только с поводырём. А то ведь лошадь может и сама... Поскакать. Мало ли что ей в голову... Ну, это все равно лучше, чем в "Трёх мушкетёрах" - там они вообще на скамейке в кузове "газона" скакали.

   Ещё один персонаж - мужик в чёрном. То есть, снаружи он как все - в тулупе. Но тулуп распахнут, видно что-то длинное, чёрное. Макси-юбка? Геи на Куликовом поле? Класс! Такую идею и продать можно. А что? Очень политкорректно и актуально. Демонстрирует приверженность общедемократическим ценностям и стремление к восстановлению половой справедливости. В историческом плане.

   А апофеоз картины будет выглядит так. Начальник "Засадного полка", составленного из 12 сотен московских геев в полном их клубном прикиде и раскраске, воевода Боброк Волынец, провозглашает: "Постоим за землю Русскую. Воздвигнем оружие наше православное на супостатов поганых". У всех дружинников от вида татарских задниц, крепенько сидящих в сёдлах, начинается сплошное "постоим". И - Ура! - полк кидается на татар. Естественно - сзади. Мамаево полчище, обнаружив у себя за спиной ряды "православное оружия" в сильно воздвигнутом состоянии, в панике бежит, спасая свои задницы. Бросая на поле боя знамёна и татаро-монгольское иго. Тут из кустов вылезает Дмитрий Донской, подтягивая штаны и произносит какую-нибудь историческую фразу. Типа: "Это... ну... На Руси - стоит. И Русь на этом стоять будет".

   Хрень... Хотя по нынешним временам - и не такую хрень инсценируют. Денежку - дадут, картинку - создадут.

   А, нет. Ошибся. Это не гей. Это - поп. Точно - снял с головы малахай, а под ним оказалась шапка вроде ведёрка. "А во лбу звезда горит". Ну этот - не "царевна-лебедь". Точно. У этого не звезда - крест. Не "во лбу", а на шапке. Не горит, а отсвечивает. Тускловатенько. И второй, "такой же, но побольше" - на груди на цепи. А в остальном - все по классике. Ежели конечно, эта самодеятельность бомжеватая решила царевну-лебедь изобразить бородатым мужиком. Ну да, при нетрадиционной ориентации и не такое уелбантурить можно. Тем более - фактура впечатляет. Такая - "что не можно глаз отвесть". Так и хочется... кулаком...

   Я попытался сам себя несколько урезонить. Мне все хиханьки-хаханьки, а у людей - процесс. Творческий. Где-то даже - производственный. Денег, поди, вбухано немерено. И будет исторический триллер с условным названием "Как Вова и Миша Нину, Нону и Нану от злого кощея спасли". А на кой им на двоих - три? А младшенькую Нану они в терем посадили. В Сколково. И теперь она там "нанонированием" занимается. Так и называется: "нано-скол". Народу православному поглазеть-порадоваться, недругам - обзавидоваться и от чёрной злобы сдохнуть...

   А народу-то много. Помимо главных. Остальные - массовка. В бородах, тулупах. У половины в руках такие здоровые палки. Выше их роста. Несут вертикально. На верхнем конце - хрень какая-то вроде сильно вытянутого листа кленового. Пониже - поперечная перекладина. Посохи что-ли? Кресты? Католики? Японские монахи? Или "шаолинь" какой? По уровню исторического маразма нашим до Голливуда еще далеко. Наполеоновские пушки в полчищах Чингисхана - это еще не наше. Но - процесс идет, "пипл хавает". А занудам вроде меня... Лучше "Остров".

   Мужик в чёрном вышел вперёд, достал откуда-то (из рукава что-ли?) какую-то бумажку и начал читать. Хорошо поставленным голосом. Прям - чтец-декламатор. Но ни слова не понятно. "И бита смысла не сказал". Да и вообще, все надоело. Хотелось кушать, замёрзли руки и ноги, уши, лицо вообще. Коленей я уже не чувствовал. Ещё было интересно - откуда они снимают. Камер-то не видно. Но главное - скорее бы оно закончилось. Поскольку снова начинало мутить.

   Я, видимо, отвлёкся, поскольку пропустил момент появления у чёрного декламатора оппонента. Монолог трансформировался в диалог. Один из моих сотоварищей, с другого края ряда, вдруг начал возражать. Причём громко, активно и, я бы сказал, судя по интонациям, нелицеприятно. Понять из его реплик я не мог ни слова. Но сотоварищи мои по коленопреклонённому ряду - возбудились. И, кажется, массовка, что стояла с другой стороны, тоже решила отработать своё. Оттуда донёсся крик. Женский. Потом он перешёл в многоголосый вой. Тон все повышался. Вот он, тот звук, который я принял за вой разгоняющейся дизельной турбинки. Я тоже занервничал. Мне, конечно, все пофиг. Но если я им кадр испорчу, то будут делать дубль. А оно мне надо? На таком-то морозе... Ломать ребятам работу... Нехорошо это. Но сценария-то я не знаю, может, мне тоже надо чего-то изобразить? Скажем, протест широких народных масс против введение лицензий санэпидемстанции на стрелецкую торговлю пирожками?

   Пока я во всей этой суете и холодрыге медленно соображал, ситуация изменилась. Со стороны мужика на белой лошади набежала его свита. И начала бить всех кого не попадя по чем не попало. Своими посохами-тяжеловесами. А связанному, полуодетому, замёрзшему, недавно битому... Много ли надо? Да еще и мутит. Все снова улеглись обратно на лёд. Я - в числе первых. Хотя нет, не все. Тот мужик, который первым начал кричать, рванул вперёд. За ним двое обтулупленных.

   Метрах в 6 от нас его сбили с ног. Сбили, перекатили, подхватили... Перевернули на живот, перекинули через бревно. И ловко так - голова к нам, туловище - к проруби, шея как раз на бревне. Ловко. Как-то - очень профессионально... Менты что-ли? Или вертухаи какие? Точно -- Заполярная филармония. Чувствуется навык в общении с людьми. С людьми, у которых руки вывернуты за спину. Тут подошёл третий. Со здоровенным топором на плече.

   Та-ак. Топоры бывают разные. Спутать плотницкий "звонарёк" с обычным "сучкорубом" - можно только после литровой дозы метилового спирта. Это когда не только не соображаешь, но и видеть вообще в принципе не можешь. Уже никогда.

   У мужика на плече была секира. Орудие лавочника типа "мясник", а отнюдь не пролетариата типа "плотник". Вот этим орудием он и еачал помахивать.

   Слева от меня очень близко вдруг оказались лошадиные ноги. А страшно однако... Когда лежишь мордой на льду, руки связаны да еще вывернуты за спиной. И тут выдвигается на тебя такой монстр. То есть, конечно, все слышали, что лошадь на лежащего человека не наступит. Только... как бы это по-мягче... да фигня это все! Французы, к примеру, на Гаити закапывали восставших негров в землю по шею, а потом гоняли по этим головам свою республиканскую конницу. Или для всех этих Мирабо с Лафайетами негры не были людьми не только для них самих, но и для их лошадей?

   А на лошади мужик. Тот самый - в красном плащике. Тулуп вместе с плащиком задрались чуть не на голову. Вокруг пояса как юбка вздыбилось. Опять костюмеры туфту толкают - у конного на спине должен быть разрез. В смысле - на одежде. Чтобы в седле сидеть нормально. А костюмеры этого не сделали. То ли поленились, то ли тулупчик прибрать решили. После съёмки. Ну и в самом-то деле - из-за какой-то проходки в каком-то эпизоде настоящий караульный тулуп портить...

   Дядя в недорезанном тулупе посмотрел на меня. Сверху, внимательно так, вдумчиво. Я, естественно, подмигнул. Типа "клёвую мизансцену построили. Всех Оскаров заберёте. Голливуд тулупы в России скупит. Вся их тусовка - только в ватничках на всяких сейшенах тусоваться будет. Включая групповухи в бассейне." "Красный плащик" как-то вздохнул тоскливо. Потом глянул на "живую скульптурную группу" с терпилой на бревне. И вяло так махнул ручкой. Правой. Как-то в сторону.

   Мясник взмахнул. Топор пошёл вверх... Надо бы сказать что-то типа: "лезвие топора зловеще блеснуло в лучах восходящего солнца". Но... чего нет - того нет. Солнца в тот день вообще не было. Ну а зимний рассвет... Терпила как-то выгнулся, острая его бородёнка уставилась прямо на меня. Он чего-то орал... Я еще подумал: какой талант. Экспрессия, натюрлих.