Сергей Пальчицкий - Крысиные бега

• Название: Крысиные бега
• Автор: Сергей Пальчицкий
• Жанр: Юмористическая проза

---

Пальчицкий Сергей и Дима С “Крысиные бега”. 2012 год.

Обложка- Нильсен. Протокольная часть — Сектофоб.

Предисловие к книге “Крысиные бега” от Кота Нильсена.

Если не повезло и Вы родились человеком – будьте готовы к тому, что к Вам постоянно будут приставать с предложениями купить какую-то странную хрень с названием “личностный рост” и вырастить волосы на спине. При этом, если с шерстью всё более-менее понятно, “личностный рост” бывает более 9000 сортов и дураку-покупателю непонятно, какой именно сорт этой глупости предпочесть.

Книга “Крысиные бега” призвана помочь читателю выбрать подходящий сорт такой дряни как «личностный рост», «конец света» и «просветление».

Глава 1. Люююди.

Во все времена необходимы хлеб и зрелища. Главный сценарист развлекательных шоу Боб Паркер считал, что люди с радостью променяют любой хлеб на хорошее зрелище. Он был большим специалистом в своем деле и говорил это не просто так. 25 лет своей жизни Боб посвятил выжиманию эмоций из американцев через телевизор. В его арсенале были: ток-шоу «Дуэль психологов», где несколько клоунов должны были вылечить подсадного пациента; интеллектуальная игра «Расшифруй послание», где умники пытались узнать, какой смысл вложил в свой труд психоаналитик и многое другое.

Последним звездным проектом Боба стало шоу «Небоскреб». Команда из 7 незнакомых друг с другом людей искала в офисном небоскребе клад. Используя подсказки, попадая в ловушки и т.п. Теперь нужно было зажечь публику очередным безумным реалити-шоу.

Главный продюсер Боба, недавно посетивший Россию и посмотревший местное телевидение, сказал – «Боб, нам нужно шоу уродов. Полностью отмороженных фриков, готовых на все. Они должны перегрызть друг другу глотки за приз. Тогда мы порвем все рейтинги». Сценарист ответил «Ок, босс» и ушел в запой.

Разгуливая по своему дому в Калифорнии, Паркер обдумывал идею будущего реалити. Кто наиболее безумно покажет себя в гонке на выживание? Он поочередно перебрал в уме военных, офисных работников и борцов за права животных, но никто не показался достаточно отмороженным. Боб включил телевизор. Он всегда черпал идеи из уже существующих сюжетов и проектов, но перерабатывал их так умело, что никто никогда не мог уличить его в плагиате или нарушении прав.

Паркер закрыл глаза и наугад щелкнул на кнопку пульта управления. Фортуна подбросила ему религиозный канал. Чернокожий проповедник с белым воротничком произносил речь, кривляясь и гнусаво произнося «Лююююди». Боб решил, что проповедник – неудавшийся рэпер, но речь и последующее действо показалась ему очень интересной.

- Люююди, вы все принадлежите Богу и он думает о вас. Каждый день и каждую секунду он думает о вас. Бог любит вас, лююююди. Однажды я шел по улице, голодный и одинокий. У меня не было ничего и я решил, что Бог забыл обо мне. Я спросил его – Бог! Почему ты не любишь меня и посылаешь мне столько горя? И Бог ответил мне! Он сказал – я люблю тебя. И я понял, что Бог любит меня! Я стал всем говорить – люююди, Бог любит вас! Я создал эту общину, чтобы все знали, как Бог нас любит. Аллилуйя!

“Люююди”, слушавшие речь с выражением бесконечного счастья на лице, поднялись со скамеек и хором запели «Аллилуйя». Пение резало слух, но паству, похоже, не беспокоило отсутствие вокальных данных. Проповедник обошел толпу и каждый пришедший радостно отдал ему деньги.

Боб восхищенно зааплодировал коллеге. Шоу этого парня не блистало разнообразием, но людям нравится и они за это платят. В конце концов, вся наша жизнь строится на покупке еды и эмоций. Особо утонченные в придачу покупают знания.

Боба осенило. Гонки на выживание среди проповедников! Такого еще не было. Если выбрать проповедников из нескольких особенно занимательных религий и устроить коллективный забег через несколько штатов за призом? Это будет настоящая бомба. Нужно было срочно подобрать участников для нового шоу «Тараканьи бега».

Всю неделю Боб смотрел религиозный канал и читал в интернете про «новые религиозные движения». Представители традиционных религий показались ему пресными и определенно не были готовы участвовать в планируемом шоу.

Наконец Боб выделил пять участников тараканьих бегов и составил небольшую таблицу их основных достоинств и недостатков. Это были:

- Унесенные Башней. Отличаются упорством и трудолюбием в однообразной работе по раздаче печатных материалов. Малоагрессивны и плохо приспособлены к борьбе, но привычны к побоям и оскорблениям, что повышало шансы на выживание в шизофренической среде.

- Маббардисты. Возможные фавориты соревнований. Агрессивны, упрямы, но пасуют перед серьезными препятствиями. Обладают извращенным самоанализом и регулярно пишут сами на себя доносы. Доносы будут веселить публику, если найти толкового переводчика странного языка Маббарда.

- Лидеры. Обладают склонностью переодеваться в одежду противоположного пола. Существуют только стадно, обязательные атрибуты – лозунг, речевка и проект по собиранию денег для гуру. Препятствия преодолевают только на словах или мысленно, зато очень забавляют повторениями выдуманных успехов.

- НЛП-еры. Обладают бесчисленным количеством ритуалов и терминов. Считают, что могут убедить кого угодно в чем угодно. Их постоянные фейлы в этом деле невероятно веселят публику. Чрезвычайно трудолюбивы, могут отрабатывать рефрейминги и подстройки перед зеркалом часами.

- Розеточные суслики. Аутсайдеры по всем статьям. Вялы, ленивы, плохо приспособлены к окружающей среде. Для большинства сусликов непреодолимым препятствием является дверь собственной квартиры. Единственный активный суслик – создатель “Розетки”, к которой периодически подключаются адепты.

Каждому из наиболее ярких представителей вышеперечисленных организаций Боб прислал специальное приглашение. В нем было написано, что умирающий мультмиллионер хочет оставить все свое состояние приглашенному, но для этого надо приехать в Лас-Вегас, встретиться с известным шоуменом Бобом Паркером и принять участие в игре.

В назначенный день в Вегас прибыли Старейшина Унесенных Башней, тренер Лидерской Программы, НЛП-мастер и КОТ-8 церкви Маббарда. Владелец Розетки сусликов (которого дружески называли Господь Слива или просто Слива) прибыл с большим опозданием, потому что в аэропорту санитарный контроль не позволял провезти в страну мелки от тараканов. Приглашенные сидели в большой круглой комнате, когда вошел Боб с довольной улыбкой ведущего солидное шоу.

- Здравствуйте, друзья мои! Как вы уже догадались, я Боб Паркер. Вы были отобраны для участия в моем новом проекте «Тараканьи бега».

Среди приглашенных поднялась буря протеста. Особенно возмутился создатель Розетки, который уверял, что продал все имущество кроме мелков, чтобы купить билет в Вегас. Маббардист привычно закричал: «А где бабки?» и только Старейшина (не забывая запихивать в карманы всех присутствующих яркие журналы) блаженно заулыбался и поблагодарил какого-то Иегову.

- Спокойно, парни. Насчет денег вас не обманули. По условиям завещания состояние миллионера получит тот из вас, кто первым доберется до почты города Силвер-Сити в штате Нью-Мексико. Поэтому дерзайте и помните, что главное правило нашего шоу – никаких правил!

Присутствующие нерешительно замялись, не до конца веря в происходящее. Тогда Боб достал стартовый пистолет и прокричал:

- На старт! Внимание!! Марш!!!

После холостого выстрела соперники, толкая друг друга, устремились навстречу чудесному призу и приключениям.

Участники бодро выбежали на улицу и отправились искать транспорт. Детская непосредственность создателя «Розетки» и полное отсутствие денег навели его на припаркованный детский скутер. Слива, элегантно придерживая огромное пузо, бодро вскочил на него, однако завести не сумел. Изрыгнув на несчастное транспортное средство жуткие ругательства, Господь провел любимый сеанс «слива полярностей», что неожиданно помогло. Скутер заскрипел, выехал из под его ног и Слива, продолжая обзывать скутер «кучей ментального дерьма», помчался вдогонку.

- Эта инструкция для тебя, мой скутер! – забубнил в диктофон Господь очередную молитву. Их бодро раскупали его прихожане-суслики по цене примерно по 300 баксов за штуку.

Молитва «скутер»

Эти инструкции – для тебя, суслик.

Эти инструкции инсталлируют молитву «скутер». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «скутер», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «скутер» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента.