Сергей Пальчицкий - ОМОН.РУ

• Название: ОМОН.РУ
• Автор: Сергей Пальчицкий
• Жанр: Юмористическая проза

---

Дима С, Пальчицкий Сергей

ОМОН.РУ

Неисповедимы пути денежных потоков (кажется, сначала это было сказано о ком-то другом... но неважно). Деньги обладают удивительным умением блуждать между расчетными счетами похлеще Ежика в тумане. В должным образом оформленных платежных документах нарушаются все известные законы сохранения. И конечно, ни одним законом физики невозможно объяснить, как произошло то, что деньги были заплачены за строительство моста в Самарской области, а построена оказалась вилла на Лазурном берегу.

Майор Талалай уже не один год профессионально занимался работой с Небытием. Хотя его должность называлась скромнее (всего лишь оперативный работник отдела по борьбе с экономическими преступлениями), извлекая из сейфов и банковских ячеек деньги, которых по документам там не могло быть, Талалай ощущал себя алхимиком, извлекающим золото из Ничего.

Но в этот день настроение майора было отнюдь не радужным. Горел квартальный план раскрываемости и не было никакой возможности его спасти. Кроме того, недавно с Талалаем произошел неприятный инцидент, грозивший ему неполным служебным соответствием. Осведомитель сдал подпольное казино (перед этим крупно проигравшись в американскую рулетку). Талалай взял наряд ОМОН, одел свою любимую маску и поехал накрывать притон Фортуны. Ворвавшись в казино, они с удивлением встретили за одним из игровых автоматов районного прокурора. И вот, на протяжении уже двух недель, Талалай писал объяснительные и прятался от журналистов.

После звонка жены, почти в ультимативном тоне потребовавшей шубу (с убийственной мотивацией «а жена майора Петухова Люська уже норковую купила»), Талалай окончательно сник. Чтобы спасти семейный бюджет, нужно было как минимум накрыть международную банду кардеров (по слухам, в ней состояли исключительно бывшие сисадмины), дабы поощрительная премия перекрыла ценник китайской норковой шубы, сделанной из кошек.

Единственной надеждой майора оставался Интернет. Хотя его коллеги не верили, что в сети можно отыскать хотя бы одного настоящего подпольного миллионера, Талай был убежден, что и среди школоты при должном усердии можно отыскать Корейко.

В этот раз чутье бывалого оперативника не подвело. Почти сразу он попал на сайт компании, обещающей за небольшую сумму научить любого нищеброда делать миллионы из воздуха. Сайт пестрил непонятными терминами вроде «лиды», «воронка клиентов», «тугая струя», а сама компания носила глупое название "Бизнес-Школота". Но зайдя в раздел «Истории успеха», Талалай понял, что название компании полностью отражает ее целевую аудиторию. На главной странице висела фотография нежно обнимающихся руководителей компании Петра Мосипова и Михаила Недашкиева, которые гарантировали, что каждый прошедший их курсы станет таким же, как они. Весьма двусмысленная реклама, особенно в свете недавно принятых гей-законов.

Раздел с историями успеха неимоверно заинтересовал майора. Молодые люди, еще недавно просившие у мамы деньги на сосиску в тесте в школьном буфете, открывали интернет-магазины, приносившие прибыль с 5-6 нулями. Талалай никак не мог понять, каким образом китайские мобильники с наценкой в пару сотен рублей при посещаемости магазина 3,5 человека в день могут принести такие доходы.

Наконец он набрел на историю молодого инфо-бизнесмена, который продавал на своем сайте видео-курсы, приносящие в день такую прибыль, что даже Абрамович с Прохоровым застенчиво бы попросили у автора полтинник взаймы до зарплаты. Доходы юного финансового гения подтверждались фотографиями его собственных яхт, самолетов и роллс-ройсов Фантом (по одному на каждый день недели). Но окончательно добила майора фотография, озаглавленная «Моя девушка на вечер», с которой обворожительно улыбалась Анджелина Джоли.

Талалай дрожащими потными руками снял телефонную трубку и проорал в нее: «Отдел! Всех оперативников в ружье! Сбор через 20 минут в моем кабинете!».

Фирма юного инфобизнесмена располагалась в здании бывшего НИИ, переоборудованном под офисы. Соответственно, персонал и нравы остались теми же, какими сформировались в бытность совкового храма науки. Оперативники даже не представляли, какие испытания их ждут на пути к цели.

Настроенные на решительный штурм, бойцы в масках направились к проходной. Но едва они дошли до турникета, как были остановлены пожилым вахтером:

- Куда это вы без пропусков, молодые люди?! – грозным голосом вопрошал седовласый страж.

Оперативники замешкались.

- Дед, мы вообще-то из отдела... – неуверенно начал Талалай.

- Ничего не знаю ни про какой отдел! Если нет пропусков – не пущу! Или пусть вас на листочке запишут и мне передадут,– вахтер был непреклонен.

Талалай опешил. С таким отпором ему сталкиваться еще не приходилось. Смущенные бойцы торопливо вышли на улицу. Молодой лейтенант спросил:

- А может, его мордой в пол уложить?

Майор возмущенно оборвал новичка:

- С ума сошел? Мы его мордой в пол, а он возьмет и других вахтеров позовет! Нафига нам такие проблемы за такую зарплату?

Лейтенант умолк, но тут же выдал новое предложение:

- А может, распространителями косметики прикинемся? Я слышал, это верный способ.

Талалай гневно сплюнул.

- Ты в зеркале себя видел? Распространители косметики тощие и оборванные, а ты?

На их счастье, рядом остановилась газель и грузчики начали заносить в здание офисную мебель. ОМОНовцы подхватили стулья, столы, диванчик и проследовали вслед за грузчиками. Вахтер подозрительно косился на мужиков в масках, заносивших мебель, но в инструкции ничего не говорилось о форме одежды грузчиков, поэтому вмешиваться он не стал.

Опера дошли до лифта и облегченно вздохнули. Казалось, самое трудное позади. Они уже шли по коридору к нужному офису (лейтенант даже включил на телефоне мелодию из фильма «Миссия невыполнима», но майор дал ему пинка и лейтенант музыку отключил), как услышали еще более грозный оклик:

- ТАААК!!! Куда вы по помытому?!

Офицеры от неожиданности пригнулись, а лейтенант рефлекторно бросился на пол и взял на мушку уборщицу. Огромных размеров тетка, вооруженная гигантским ведром и шваброй, с кривой надписью «Зина» на бейджике (который по непонятным причинам был прикреплен к косынке), уперев руки в боки, стояла на пути оперативников.

- Я кому сказала, - по помытому не ходить! А ты чего здесь разлегся? – ткнула она шваброй лейтенанта.

Лейтенант вскочил и занял оборонительную позицию за спиной Талалая. Уборщица продолжала негодовать:

- Вот моешь, моешь, а они приходят и нагадят. Не могли по стеночке пройти что ли, лоботрясы? Мне теперь заново весь коридор отмывать, – ворчала она, могучими движениями швабры оттесняя оперативников.

Как только уборщица скрылась за поворотом коридора, Талалай перекрестился (что обычно означало у него крайнюю степень удивления) и бойцы аккуратно прошли вдоль стены до нужного кабинета. Майор коротко махнул рукой и один из оперативников выбил ногой дверь.

- Всем лежать, руки на голову! – пафосно взвизгнул Талалай, врываясь в помещение.

В маленькой комнате сидел один человек. Очень худой юноша в очках и одежде, которая была ему велика минимум на 2 размера. Увидев бойцов, он вскочил со стула и что-то закрыл собой.

- Нееет! Я вам ее не отдам! – истошно завопил очкарик.

Опера отработанными движениями заломили ему руки за спину и уложили лицом вниз. Парнишка продолжал хныкать:

- Это нечестно! Я только что заварил, мне тетя Зина кипятку дала за то, что я в мужском туалете полы вымыл, а вы пришли на все готовенькое!

Талалай поставил ногу на тщедушную спину паренька и официальным голосом произнес:

- Отдел по борьбе с экономическими преступлениями, майор Талалай! Сейчас у вас будет производиться обыск.

- Да знаю я, зачем пришли! Вы небось еще в коридоре запах учуяли! А это между прочим новинка, с крабовым вкусом, она 40 рублей стоит, – продолжал всхлипывать очкарик.

Оперативники ничего не понимали. В офисе кроме стола, табуретки и картонной коробки, совершенно не похожей на сейф, ничего не было. Талалай недоумевающе спросил:

- Эй, парень! Ты о чем вообще?

Хлипкий бизнесмен продолжал:

- Не прикидывайтесь! Думаете, вы первые, кто сюда приходит? Сначала налоговая чипсы съела, потом прокуратура сухарики забрала, а теперь вы за лапшой пожаловали! А я не столько зарабатываю, чтобы вас всех кормить! Вон морды какие здоровые, где я столько лапши найду на такую ораву?