Владимир Плахотин - Браслет

• Название: Браслет
• Автор: Владимир Плахотин
• Жанр: Научная Фантастика

Не читайте эту книгу!

Почему? Да потому, что во всех изменениях, которые претерпела наша планета за последние годы, виноват я. А если виноват, значит, намерен каяться. А это мало кому интересно.

Вы, конечно, когда обо всём узнаете, будете пинать меня ногами и кричать: "Сволочь!", "Мерзавец!" Но - не спешите с выводами. Может, мне и самому противно то, что у меня получилось. Я-то представлял себе всё совершенно иначе. И тяжкое бремя ответственности, что легло теперь на мои хилые плечи, совсем меня не радует.

В принципе, моего желания с самого начала никто и не спрашивал. Развернули, дали пинка под зад и - меня понесло! Отказаться я тогда, конечно, мог. В любой момент. Но открывшиеся перспективы настолько ослепили меня, что я позабыл обо всём. А когда пришла пора подводить первые итоги, над событиями я уже был не властен. Мог только слегка их корректировать, чтобы всё не так страшно выглядело.

Хотя, если бы я не воспользовался предоставленными мне возможностями, любой же из вас назвал бы меня придурком.

Однако, обо всём по порядку...

Как это ни нудно и противно, а начинать мне придётся издалека, с доисторических блаженной памяти семидесятых.

Да-да, именно тогда всё и произошло, когда я, обычный рядовой человечек, ничем особым не выделявшийся из общей серой массы, вдруг да и обрёл невиданную мощь в своё свободное распоряжение. Опять-таки, повторяю, всё случилось без моего на то соизволения. Образно говоря, перст Божий, бродивший по Вселенной в поисках жертвы, вдруг упёрся прямо в мою лысину, и вяло текущая серая обыденность в одно мгновение преобразилась для меня в сверкающий калейдоскоп!

Короче, те, кому всё это не интересно, могут сразу отложить книгу в сторону, а я начинаю...

---

       А что, если и себе завести такую же скотинку? Али мы не волшебники? Самые что ни на есть!

       Я хмыкнул в предвкушении очередного из чудес, к которым я, в бытность свою обычным смертным, испытывал неодолимое влечение. А уж теперь-то, когда в моих руках такие возможности, мы ещё и не то могём!

       "Расхвастался! - клюнул я себя в открытую рану. - А применить вовремя эти способности - слабо?!"

       Так, ладно. Самобичеванием займёмся во второй серии. А пока сосредоточимся на уборке. Вернее - на уборщице.

       Закрыв глаза, я постарался представить себе внешний вид Глашки. Пусть она так и останется Глашкой. Не буду даже имя выдумывать. Мне чётко припомнилась иллюстрация к тому рассказу. Она вполне удовлетворяла мои эстетические запросы в этой области. Такой мы её и сварганим! Давай, Сезам, дерзай!

       Я щёлкнул пальцами, этим давая понять браслету, что процесс творческого осмысления завершён.

       Передо мной возникла матово-серая фигура робота, чуть пониже меня ростом. Шарообразная голова, выпуклые линзы внимательных глаз, которые тут же вопросительно уставились на меня, прямоугольное туловище с различными подробностями, которые подсказало мне моё изощрённое в таких делах воображение, ловкие манипуляторы рук, оканчивающиеся чем-то вроде резиновых перчаток, - всё соответствовало представленному мною образу.

       На той иллюстрации Глашка каталась по дому на толстых резиновых колёсах, но я пожелал, чтобы моя Глашка имела пару крепких и гибких ног, ступни которых почему-то оказались обутыми в тапочки с загнутыми кверху носами, вроде тех, что носил Настин дед.

       Ну и ладно, почему бы и нет?

       Я критически осмотрел своё творение. Что ж, неплохо! Посмотрим, каково его внутреннее содержание.

       - Ты кто? - вбросил я пробный шар.

       - Глашка, - просто ответил робот. Даже голос у Глашки оказался именно таким, как я и представлял себе роботов: резкий, металлического тембра, будто железякой по забору.

       Между прочим не очень-то оно и приятно. Эта дребезжащая кукла теперь всё время будет доставать меня своими голосовыми связками? Мне захотелось чего-нибудь поизящнее. Если Глашка - имя женское, то и голос пусть будет соответствующим - какой-нибудь миловидной девушки с телеэкрана. Я прикрыл глаза, сосредоточился и представил одну из популярных в то время дикторш Центрального телевидения - Ангелину Вовк. В голове сразу зазвучал её ласковый голосок. "Вот-вот, - удовлетворённо кивнул я, - именно таким и должен быть голос у Глашки".

       Я открыл глаза и отшатнулся.

       Моё произведение не претерпело особых изменений, кроме одного, но существенного: на металлической шее сидела хорошенькая головка упомянутой телеведущей и, мило улыбаясь, смотрела мне в глаза.

       Мама дорогая!

       - Ну-ка, ты! - Я ткнул монстра пальцем в металлическую грудь. - Сейчас же верни голову на место! Голос только оставь!

       - Слушаюсь, хозяин! - бодро ответила Глашка голосом Ангелины и тут же, на моих глазах, девичья головка неуловимым образом трансформировалась в лупоглазый котелок прежней Глашки.

       - Вот так-то оно лучше, - удовлетворённо хмыкнул я и спросил: - Ну и что ты умеешь делать?

       - Всё, что прикажешь, хозяин! - ангельским голоском отрапортовала Глашка.

       Ну, ответ, положим, мне понравился, но слова словами, а каково на деле будет?

       - Видишь этот раскардаш? - спросил я её, обводя вокруг рукой.

       - Вижу, хозяин! - не моргнув, ответила Глашка.

       - И что, по-твоему, надо сделать? - испытующе посмотрел я в её окуляры.

       - Всё, что прикажешь, хозяин! - звонко, как на плацу, отчеканила она.

       Оказывается, ей тоже, как и самому браслету, надо всё разжёвывать, иначе беседовать таким Макаром мы будем до потери пульса.

       - Надо здесь навести порядок, - коротко сформулировал я задачу. - Это тебе понятно?

       - Понятно, хозяин!

       - Ну вот и приступай.

       Я отвернулся и ушёл к себе в комнату.

       Из кухни сразу же донеслось деловитое шуршание и топот массивных ног. Тоже неудобство. Голова будет вот такая через пару минут. Видать, правы были книжные хозяева Глашки, что снабдили её резиновыми колёсами.

       Я немного потерпел и позвал:

       - Глашка!

       Бух! Бух! Бух!

       - Слушаю, хозяин! - возникла она на пороге.

       Я поморщился:

       - Можешь ходить потише?

       - Могу, хозяин! - с готовностью пропищала Глашка и поинтересовалась: - С какой скоростью, хозяин?

       Тьфу, чёрт! Обычные понятия, и те становятся двусмысленными в общении с машиной!

       - Когда я говорил "потише", я не имел в виду скорость, терпеливо пояснил я. - Ходить надо так, чтобы шагов твоих слышно не было. Ясно?

       - Ясно, хозяин!

       - Выполняй, чего стоишь?

       Глашка, крадучись, удалилась, чем вызвала у меня приступ нервного смеха.

       Загорелся экран. Значит, прошла ещё одна пятиминутка. Картинка оставалась без особых изменений, если не считать, что растения проделали множество отверстий в плите шоколада и приступили к её обследованию изнутри, отчего она стала похожей на голландский сыр.

       Едят, что ли? Извините, я на вас как-то не рассчитывал!

       Присмотревшись внимательнее, я понял, что эта деятельность имела целью дробление плиты на мелкие части, чтоб она стала более удобной для транспортировки.

       Вот это уже интересно! Раз есть цель, значит, есть и тот, кто её наметил? Вокруг никого, кроме слизняков, не видать. Значит, работа управляется дистанционно, на расстоянии. А это означает, что лопоухий фюрер в курсе, но боится нос высунуть и загребает жар чужими, так сказать, руками. Вот оно что! Ну, тут, конечно, надо быть последним дебилом, чтоб не догадаться, что сей "подарочек" от меня. Но жаба-то душит!

       Работа у них продвигается, конечно, не с космической скоростью. Но куда деваться? Я подожду. Хоть промедление, как говаривал незабвенный дедушка Ленин, смерти подобно. При том, в самом буквальном смысле! Думаю, как только плита будет расчленена на части, наступит время её транспортировки. А куда переправят шоколад? Естественно, к тому, кто командует парадом, куда же ещё?

       Можно было бы и поспособствовать "ребятам" в их нелёгком труде, но не хотелось спугнуть лопоухого злодея. Пусть пребывает в уверенности, что он умнее и хитрее. Конечно же, он догадывается, что я слежу за происходящим, иначе как можно объяснить появление на планете, не знающей, что такое шоколад, кучи сладостей явно земного происхождения? Уж кто-кто, а Лори-то знал вкус земных деликатесов! И он прекрасно понимает, что это ловушка, но ни за что не упустит возможность получить на халяву такую гору сладкого. В конце концов всё это попадёт в его лапы.

       Я поудобнее угнездился в кресле и, брезгливо морщась, стал наблюдать. Надолго меня не хватило: уж очень всё это напоминало возню червей в трупе. Мне стало противно и я пошёл на кухню посмотреть, как там Глашка, справляется ли с возложенными на неё обязанностями? А заодно и как-то время убить.

       Вопреки моим худшим опасениям, Глашка, на цыпочках перемещавшаяся по кухне, неплохо поработала. Последствия погрома, в основном, были ликвидированы, оставалась лишь кой-какая мелочь.

       - Ты только не вздумай выходить на улицу, - кивнул я на мусорное ведро.

       - Как прикажешь, хозяин! - живо отозвалась Глашка и, выдвинув какой-то ящик в нижней части своего туловища, высыпала туда весь мусор из указанного ведра.

       - Эй, - удивился я, - ты чего?

       - Вопрос не поняла, хозяин! - с грохотом поставила она ведро на место и преданно уставилась на меня.

       - Я тебя спрашиваю, зачем проглотила мусор, дурья твоя башка? Его выносят в контейнер, который находится на улице!

       - Я знаю, хозяин! Я его вынесла!

       - А здесь-то что? - я ткнул её в то место, которое у людей зовётся животом.

       - А здесь вот что! - Она с готовностью выдвинула ящик, куда только что вывалила полное ведро мусора. Там было пусто.

       - Не понял! - вытаращил я глаза. - А мусор где?

       - В контейнере, хозяин! - Ящик на её животе занял исходное положение.

       Я подозрительно прищурился:

       - Ты чего мне лапшу на уши вешаешь?

       Она внимательно обследовала мою голову с обеих сторон и доложила:

       - Хозяин, у тебя чистые уши!

       Я невольно рассмеялся:

       - Ну ты и балда! Это поговорка такая у нас, у людей. Она означает, что ты меня обманываешь, скрываешь истинное положение вещей. Понятно?

       - Понятно, хозяин! Я тебя не обманываю, не скрываю истинное положение вещей!