Володя Злобин - Финики

• Название: Финики
• Автор: Володя Злобин
• Жанр: Контркультура

От автора: В романе "Финики" скажу о том, что может быть.

Это не обличающая журналистская истерика, не литературный "Ромпер Стомпер", не типичный рассказ об "идейном" парне. Этот роман о слабых людях, захотевших стать сильными, сжать кулаки и доказать, что они способны победить Систему. И пусть само слово "Система" давно стало торговой маркой, под видом борьбы с которой продвинутым покупателям впаривают маски Гая Фокса и лицензионные DVD с фильмом "Бойцовский клуб", но это не означает того, что стоит терять надежду. Какую надежду? Я думаю, после прочтения романа, каждому это откроется по-своему.

Да, это - роман надежды. Именно надежды больше всего не хватает в нашей жизни. Надежды на изменение в лучшую сторону: себя и мира. Я поразмыслил над тем, как это может выглядеть. Прошу лишь помнить, что единственное неотъемлемое право, которое есть у каждого художника, это право на вымысел. Его я использовал на полную катушку, поэтому некоторые сцены выглядят фантастично.

Главная проблема современных движений - это мышление схемами вековой давности. Возможно, роман поможет кому-то по-новому взглянуть на реальность и продвинуться к нахождению той идеи, которая смогла бы сплотить вокруг себя активное русское большинство.

Роман расскажет о взрослении неуравновешенного человека, разрывающегося между жаждой справедливости и боязни понести за неё наказание. Большой массив событий, через которые проходит герой, не смотря на средний объем произведения, делают этот текст романом. Проза, чтобы остаться квинтэссенцией мысли эпохи, должна быть острой, резкой, бьющей в голову и цепляющей за сердце, но никогда полной словесной бюрократии и бесконечными мещанскими подробностями. Поэтому роман выдержан в полюбившемся мне стиле небольших едких главок. Повествование от первого лица сохранено для лучших ассоциативных связей. Написано моим привычным стилем, так что будьте готовы, как к сочным метафорам, неожиданным поворотам сюжета, героическому пафосу, но и отчаянному безумию, редкой обсценной лексике.

---

      На кухне, как безденежный больной, снова засвистел чайник, и густая гуашь смородинового варенья делала разогретые блины потрясающе вкусными. Это было как-то непривычно. Как-то неправильно. Прийти в гости к человеку не затем, чтобы напиться в хлам и попытаться склеить разомлевшую девушку, а для интеллектуальной беседы. Я пришёл, выпил пару стаканов чая и поговорил на исторические и политические темы с человеком, у которого была цель в жизни. Пусть я её еще не до конца принимал, пускай, мне эта цель казалась варваром с занесённым в руке топором, но я, пожалуй, впервые повстречал человека, который знал, зачем ему была дана жизнь и что с этим богатством делать. От Славы веяло сильным северным духом, и это был вовсе не запах немытого тела, а запах уверенности. Ко мне точно передалась часть этого духа, и я ощутил себя чуть умнее, чем я есть на самом деле, чуть сильнее, чем я никогда не был и... чуть уверенней. Это новое чувство было подобно опьянению и я, прожёвывая очередной блин, улыбнулся. Я пришёл в эту квартиру в подавленном, как народ, настроении, но теперь испытывал несмелую щенячью радость.

      - Ты готовил блины? Очень вкусные.

      - Не, - отмахнулся скин, - мама. Она нормально готовит.

      - А папы у тебя кем работает?

      На мой дежурный вопрос Слава расхохотался:

      - Мой папа работает мертвецом.

      Преодолевая очередной рывок домостроя, я ошарашенный спросил:

      - Он умер что ли?

      - Типа того, - парень помолчал, - ты, главное, не считай, что я скином стал, потому что без отца рос или потому что не хватило мужского в жизни. Любят про нас жидожурналисты говорить, что мы тупое люмпеное быдло, попавшее под влияние западных идеологов. Чушь это всё. Да каждый подросток, когда сталкивается с чёрными, а он сталкивается с ними каждый день, хочет стать скином. У кого хватает смелости, тот становится. Механизм очень простой. Вот ты хотел когда-нибудь стать скином?

      - Ну... хотел.

      - Отлично! Когда ты станешь скином, тебе нужно будет кличку выбрать. Вот меня зовут Ник, потому что я всегда приношу победу. Ха!

      Но всё же Слава погрустнел, как будто в магазине на его глазах чёрный купил последнюю бутылку немецкого пива. Когда я стал собираться домой, Слава тоже стал одеваться, и я спросил:

      - Ты меня, что ли, провожать? Не надо.

      - Не, я как раз гулять.

      - С кем? - автоматически спросил я, но устыдившись сказанного, подумал, что это не моё дело. Но мне правда было интересно, - а ладно, наверное, это меня не касается.

      - Да почему, - улыбнулся скинхед, - я же ведь не шпион ZOG-а, чтобы скрывать такую информацию.

      - Ну, тогда скажи, - тоже улыбнулся я в большом зеркале.

      - Я иду гулять с Нинкой.

      Я бы с меньшим удивлением посмотрел на него, если бы он расцеловал Расула. Если бы лизнул розетку, я бы и то меньше удивился. Если бы скинхед забрал все сказанные сегодня слова, я тоже не сильно изменился бы в лице, но это...

      - Как с Нинкой? Она же тупая! Она же с Расулом встречалась?

      - О, - радостно изрёк Слава, - так ты уже начал понимать, что хачи - это всегда плохо? Глядишь, из меня вырастет отличный пропагандист!

      - Ну... я не то хотел сказать, она же ведь с Расулом встречалась, а ты их ненавидишь. Они же у вас называются расовыми предательницами... или чернильницами. Ну, такие девушки.

      - Говори смелее, - подбодрил меня Слава, - здесь тебя услышат только патриотические уши.

      - Тебе не противно с ней быть после того, как она была с Расулом?

      Скинхед как-то уклончиво ответил:

      - Нет, ведь она моя боевая добыча.

      И я понял, что он где-то темнит.

 ***

        В школьном туалете всегда есть угол, выложенный удалыми таджикскими работягами, неизменно оказывающийся ниже других. Он всегда заполнен едким желтым озерцом, которое служит геенной огненной для школьных грешников. Грешники выбираются по принципу тех, кто страннее и слабее других: неформалы, ботаники, заторможенные, уроды, объединенных одним - изгойством.

      Когда Слава, насвистывая марш кованых сапог, отворил дверь туалета, там как раз пытали Юшку. В последнее время над ним издевались больше всего. Побелевшего, как мел, парня со смехом толкали в сторону зловонной лужи. Возможно, скинхед прошёл бы мимо, к зарешеченному провалу канализации, но то, что в группе хохотавших дымом мучителей, верховодил Расул, изменило всё.

      - Привет, - миролюбиво сказал Слава, - правильно, мочите его, наверняка жид какой-нибудь, а то больно умный, - и сделал вид, что моет руки.

      Соглядатаи Обои нервно хихикнули, хотя вряд ли кто из них понял корявую шутку: так холопы всегда смеются над россказнями хозяина. Расул напрягся, но ничего не сказал. После избиения он вообще не говорил со Славой и быстро пришёл в норму. Слава шутил, что между собаками и кавказцами нет никакой разницы - на них быстро затягиваются раны. Расул, как никто, уважал силу, которую Слава не стеснялся применять, поэтому он не стал пытаться снова мстить ему.

      - Какого художника ты нас сдал Яге на контрольной? Те чё, было в ломы дать скатать?

      - Но...

      - Хлебало завали, когда с нами разговариваешь!!!

      Прежде чем покинуть пыточную Слава успел отметить, что эта ситуация произошла в частности по его вине, так как вчера он со мной прогулял школу.

      - Ребят... ну она же меня самого пересадила, не мог я по-другому.... Она бы меня выгнала тогда...

      Было слышно, как скрипнула распахнувшаяся дверь, в которую совершенно миролюбиво и, как ни в чём не бывало, вышел Слава. Обои, не обнародовав облегчение, стал вести себя намного развязнее:

      - Тебя прямо здесь въебать что ли? Может тебя выебать ещё? Ты что ли не знаешь русскую пословицу: сам погибай, а товарища выручай? Если ты сейчас нам на истории не поможешь, я тебя лично здесь выебу, ты понял?

      Тоненькие, едва прорезавшиеся на несмелом челе, глаза Юшки вдруг начали расширяться от страха. Он, с влажным взглядом испуганной серны или интеллигента, увидевшего гопников, посмотрел за спину Расула. Тот начал медленно поворачиваться, когда его потряс сокрушительный удар тяжёлого ботинка с криком:

      - Банза-а-а-ай!!!

      Слава вышел в коридор лишь за тем, чтобы взять больший разбег, и с повадкой легкоатлета пробежав несколько метров, он с силой впечатал ногой в выпирающую задницу Расула. Тот, взмахнув руками, как обгоревший феникс, и с сообщённой ему ужасной инерцией, полетел вперёд. Юшка успел отскочить, когда Обои пронесся мимо, ударился о стену и отброшенный ею, с брызгами сел в зловонную жёлтую лужу.

      Слава, сжимающий кулаки, бросил ботанику:

      - Беги на урок, умник. И учись на благо русского люда.

      Юшка, приставными шагами, которые ему никогда не удавались на уроке физкультуры, метнулся за дверь. Она закрыла от посторонних глаз разворачивающийся театр военных действий.

 ***

        Раздобревшая на бездарных советских учебниках историчка угнетала нас уроками. Прокачав свои скиллы на курсах повышения квалификации учителей, она повелела каждому подготовить уникальное сообщение об интересующей его исторической теме. Это сделало всего несколько человек, в том числе я, Юшка, Слава... и Нина, но Баба-Яга осталась довольна и таким ходом инновации процесса образования. Скин опоздал на урок, и с гордо поднятой головой прошествовал на своё место. Компания Расула, по-видимому, капитулировала в сортирном сражении, поскольку историчка спросила:

      - Вячеслав, ты видел Расула? И его банду?

   - Не-а, - ухмыльнулся парень и я понял, что он не просто её видел, но и снова угнетал, - не слежу за животными.

      Борода Бабы-Яги встопорщилась:

      - Опять прогуливает! Ох, допрыгается он у меня, если бы не его отец! Тогда начинаем урок... Сенечка, мальчик мой, выходи первым к доске.

      Мой доклад был посвящен Великой Отечественной войне. О вкладе советского народа в победу над фашизмом. О том, что это было всеобщее достижение всех народов России. Скорей всего, мой доклад был неким реакционным туше Славе за то, что он мне каждый день промывал мозги по телефону. И я хотел доказать, что он во многом не прав. Когда я закончил на мажорной ноте про победный тост Сталина за русский народ, скинхед лениво поднял руку:

      - Можно вопрос?

      - Конечно.

      - Вот ты так много и красиво рассказывал про советский народ.... А ты читал приказы ГКО по плану призыва мужчин 1926 и 1927 годов рождения?

      Разумеется, я ничего не читал. На выходных отец поставил невиданную роскошь - интернет, и основой моего доклада послужила первая ссылка в поисковой системе, то есть Википедия, тогда еще безносая и беззубая, но уже спасающая школьников, имеющих выход во всемирную сеть.