О'Готко - Кешмарики от Иннокентия

• Название: Кешмарики от Иннокентия
• Автор: О'Готко
• Жанр: Прочее

---

Г И Д

Я сидел на скамейке в сквере около сверхофициального здания, а вокруг падали звезды. Красота, но мое состояние не соответствовало этому факту. Скажу больше, жестокое похмелье по сравнению с ним показалось бы нирваной. Я сегодня в пух и прах рассорился со своей девчонкой, а выпитое только усугубило бездонную трещину между мной и всем остальным миром. Мрачно уставясь в вечернее небо, я злорадно размышлял об обретенной свободе. Однако, сколько о ней не думал, она меня не прельщала в угоду неведомым врагам. Ого, куда меня уже занесло. Никогда не думал, что параноики близки мне по духу! Итак, поймав себя на этом, я постарался сменить тему для размышлений и постепенно мысли плавно перешли на рельсы раздумий о смысле жизни. От личных невеселых дел они съехали на проблемы общепланетные, а затем и метагалактические. В воображении засверкали кружащиеся спирали галактик. Впрочем, очень похожие на стальные штопоры из тех, которыми неумелые официанты открывают вина, чтобы облить тебя. Черт, мне всегда попадались официанты, у которых руки растут оттуда, где у бобра хвост, и это никогда меня не настораживало!.. Короче, я смотрел на яркие звезды до тех пор, пока не начало казаться, что медленно падаю в Созвездие Помойной Ямы. Оно манило и притягивало к себе, как желание жить со своей девчонкой... - Извините, не мог бы я вас побеспокоить? - ворвался в грезы бесстрастный голос почти без акцента. - Нет, - отвечал я, потому как "могли бы побеспокоить" и кого-нибудь другого. - Но, ну... но, ну... но, ну... - обладатель голоса зациклился на противоречии между желаемым и видимым. Значит, мысли читать не умеет. - Я не пуп Земли, - подкинул я ему задачку посложнее, по-прежнему не сводя взгляда со звезд, так сказать, не снисходя до уровня. Это были её любимые упреки: "Ты считаешь себя пупом Земли и никогда не опускаешься до уровня собеседника!" А что делать? Общаясь с черепахой, становиться раком? Одним словом, во мне буянило раскаяние, но сдаваться первому-встречному я был не намерен. - Но, ну... но, ну... но, ну... - сменил тональность заблудший идиот. - Баранки гну, - раззадорил я его. - Но ведь здесь больше никого нет. - Я в этом не виноват, - кто скажет, что это нелогично, пусть плюнет мне в глаз. - Но вы могли бы позвать кого-нибудь. - Сегодня я - выходной филантроп. - Но мне нужен ксенофил2. Не могли бы вы потревожиться об этом? Это уже было слишком. Я оторвался от неба и посмотрел на нахала. Он стоял в двух шагах слева от меня, одетый не то в простыню, не то в тогу и был прав. С одной поправкой. Ему нужен был помешанный ксеноман, то бишь, просто какой-то фанатик неземных форм жизни. На голове у него красовалась почти ярко-зеленая панама, притом в большие желтые горошины, а из-под нее выпирало лицо. И какое! Слово "морда" дало бы лишь бледное представление об этой образине. А я, как уже было сказано неоднократно, любил женщину, земную до такой степени, что у неё для меня даже имелась теща. - А ты, случаем, не желаешь, чтобы я разделся? - Зачем? - перехватил он инициативу задавать глупые вопросы, если, конечно, не хотел поменяться со мной одеждой. - Не знаю, - я тоже понятия не имел, на кой черт мне голышом сидеть на скамейке. Разговор, естественно, зашел в тупик. От неожиданности я закурил. Галактики были беспардонно абортированы в сумерки подсознания. - А может вы не будете раздеваться? " Ишь, ты! Находчивый какой! - скептически подумал я. - На кой черт мне твое пончо и бескозырка в придачу!" А вслух лишь согласился: - Конечно, не буду. - Тогда я побеспокою вас?.. - Уже. - Что, извините? - Побеспокоил. - О, простите, - чучело помолчало и снова заныло. - Ну, но... но, ну вот вы не соизволили бы подсказать, где собираются участники Конференции? Словарный запас его был небогат, но - мать моя земная женщина! - давал сто очков вперед моей скудной фантазии. Надо же было избрать местом умственных страданий сквер около Галактического Центра! Да, работа дает себя знать уже из подсознания, а всем известно, что штука это темная и с ней надо быть поосторожнее. Вздохнув, я с усталостью в голосе ткнул пальцем в здание напротив. Заблудший идиот велеречиво поблагодарил и растаял в темноте. Телекинетик хренов. Надо же было устроить Конференцию именно на Земле! За это проголосовало большинство окольцованных рас. Экзотики им, ублюдкам. захотелось! На двуногую, блин, форму разумной жизни поглядеть, черт побери! Я огляделся по сторонам. На полянке продолжали приземляться "тарелки" и прочая подобная рухлядь. Из нее выходили, выползали и еще как-то выдвигались им одним известным способом незнающие дороги пришельцы. Делать было нечего. Что я там говорил про параноиков? Так вот, такое им и не снилось. Эти уроды окружали меня. Медленно, но со всех сторон. Нужно было что-то предпринимать и я плотно завернулся в эстиконовую шаль. Вы не знаете что это такое? Я тоже понятия не имел, пока не выменял её на восемь пар носков у паука родом с Сириуса. Так вот, эта штука делает меня невидимым. Будущая теща душу бы за нее заложила, но... Не планида ей! - Не будете ли вы так добры... - вторгся в мое одиночество скрипучий голос почтенного трехметрового главы сине-зеленого семейства, выстроившегося в количестве восьми особей вокруг скамейки. Их ультрафиолетовые глаза сверлили меня с нескрываемой заинтересованностью. "А не пошли бы вы..." - успел подумать я, как этот телепатический проходимец с готовностью заявил: - С громадным удовольствием, только укажите, пожалуйста, более точное направление. Очень похоже, что раса этих водорослеподобных зануд не отличается ненавязчивостью. Чтобы не подумать ничего лишнего в дипломатическом плане, я плюнул им всем под ноги и мои скорбные мысли перешли в инфракрасный диапазон вместе с вашим покорным слугой. Для этого мне потребовалось всего лишь сдвинуть набок лейстиковую треуголку. Такую необходимую шляпу может заполучить любой, кто предложит двадцать пар кроссовок "Nike" сороконожке с Гончих Псов. Приятно сознавать, что если бы не предусмотрительность, то быть бы мне причиной звездных войн.. Меня никто не трогал минут двадцать. Все это время я только и делал, что мысленно прокручивал эпизод, приведший к краху будущую семейную жизнь. Все началось с того, что суженная объявила о дне рождения папочки. Без пяти секунд родственников нужно уважать, тут я спорить не буду. Схватив первую попавшуюся упаковку покрасочнее, которую выменял у залетного и очень волосатого жука на бронзовую и антикварную табличку: "У нас не курят", я направился в гости. И все было бы здорово, если бы не забыл, что от этих инопланетных тварей с их способностями можно ожидать любой пакости. Квазитесть развернул упаковку, вынул оттуда весьма элегантный пузырек с блондинистой жидкостью и позеленел. Нет, не от того, что хлебнул сдуру этой гадости, а потому что был лысым до чрезвычайности. Не улавливаете связи? Поясняю. В пузырьке был шампунь... Ну, а дальше все пошло по раз и навсегда заведенному среди приматов порядку. Ссора, визг тещи, слезы ненаглядной, готовой простить меня по первому требованию, и вопли папаши в том смысле, что эту обиду я шампунем не смою. Короче, семейка возжаждала моей крови и я еле ноги унес, ухитрившись укусить мамочку за ухо всего один раз. Зубы у меня еще те! Большой специалист по белой магии делал. Покрытие у клыков из обыкновенного серебра, а под ним вставка из дерева, на котором повесился местный аналог Иуды. Да, други мои, Иуда - понятие интергуманоидное! Вот уж не знаю, на что колдун-стоматолог ухитрился её выменять, но страшная сила, я вам скажу, супротив всякой нечисти! Итак, я прикидывал так и этак, как бы поправить положение, но тут меня снова засекли. - Папа, папа! Вон дядя местный сидит! - недоразвитый ублюдок тыкал в меня зазубренными полутораметровыми усиками, по всей видимости с успехом заменявшими ему прибор ночного видения. Подслеповатый в этом диапазоне родитель, растерянно вертевший странной частью кузнечикоподобного тела, замер. " Не дай бог иметь такого знакомого в роли тестя..." - только и успелось подуматься мне, как он бросился в мою сторону с вопросительным выражением на том месте, где я был склонен расположить ему лицо. Не оставалось ничего, как только в ужасе схватиться за левое ухо, где висела радиковая серьга и нырнуть в радиоволны. Что бы я делал, если бы одна трехносая лягушка не соблазнилась тремя подлинными ритуальными кольцами с Новой Гвинеи?! За считанные секунды мое тело было битком нафаршировано точками, тире и рок-н-роллом. Со вздохом отчаяния я ретировался обратно и оказался лицом к лицу с тем местом, которое посчитал у очередного гостя Земли левой руколапой. - Ты мне - "тарелку", я тебе - направление, - с ходу заявил я ультиматум. - О, да! Конечно. Хорошо, отлично. Просто здорово, великолепно... - Ключи, - потребовал я у этого полиглота-маньяка, дабы остановить словесный понос превосходных степеней, которые наверняка были у него в запасе. - Пожалуйста, будьте добры, рад услужить... - в процессе очередного словоизлияния пространство вокруг нас помутнело и он всучил мне нечто среднее между фонарным столбом и штангой. - Вот это ключи? - я с ужасом представил звездолет в виде небольшого заводика по изготовлению спортивного инвентаря и предметов освещения. - О, да. Это есть одновременно, в одно и то же время, я бы сказал, синхронно... - Короче! - мне уже было наплевать на причины межгалактических конфликтов. - И ключи, и тарелка, - существо ткнуло членистоногим органом в "ключ" и фонарный столб, раскрывшись зонтиком, превратился в малолитражную, но довольно пристойную "тарелочку". - О-о, - восхитился я не только из вежливости и предложил, лихорадочно размышляя, что могу предложить взамен. - Махнем, а? Не глядя? - Что есть "махнеманеглядя"? За что люблю фанатиков своего дела, так это за их верность избранной страсти! - Давай я тебе объясню значение этого слова, а ты подаришь мне это? - Согласен. Да. Абсолютно. Навсегда... *** - Эй, Дземляк! Где тут Дземля? - зажужжало у меня где-то в желудке. ...Я сидел на дне Моря Дождей и продолжал ломать голову над тем, как бы половчее загладить вину и сохранить в целости свою же кровеносную систему. С тестем было просто. Подарю ему набор бильярдных шаров и пусть смотрится в них, как в зеркало. Но вот что делать с ухом тещи?.. Я уже было начал склоняться к тому, чтобы попробовать втолковать ей простую истину. А именно то, что все земноводные прекрасно обходятся без ушей... И тут как раз появился этот чревожужжатель. Махнув рукой, я сделал три хороших глотка джинуузской настойки согласно инструкции. Напиток этот обошелся мне в десять килограммов дрожжей амепоподобному с Тау Кита, но в работе себя оправдывал. Не прошло и пяти минут, как мое тело превратилось в гигантский указатель, хорошо видимый в диапазоне рентгеновских лучей: "УЧАСТНИКАМ КОНФЕРЕНЦИИ ДВИГАТЬСЯ ПРЯМО И ПОСЛЕ ПОСАДКИ ЧЕРЕЗ ДВА ПЕРЕКРЕСТКА НАЛЕВО." Эх, работа!.. Встречай, провожай, покажи, расскажи... Разве может понять обыкновенная теща всю романтику встреч и расставаний? - Эй, я правильно лечу? - Верной дорогой двигаетесь! - Спасибо. Вижу что-то рентгеновское, а разобрать не могу. Пробежавшись рецепторами вдоль дорожного знака, я обнаружил, что слишком углубился в себя. Теперь тело светилось надписью: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" - Счастливой дороги! Я вернусь. Обязательно вернусь и объясню старушке, что укусом за орган слуха приветствуют друг друга аборигены Альдебарана. Мало того, я ей продемонстрирую свои ушки. Просто счастье, что наша природа не разместила их на макушке! Где же, вы думаете, я зубы вставлял, чтобы завоевать доверие? Уши ведь у меня тоже все искусаны, а делегация отделалась легким отитом. Не надо было мне тогда менять буденовку пращура с вмонтированными наушниками "Sony" на пошлое приворотное зелье. Кстати, куда я его подевал?..