О'Готко - Кешмарики от Иннокентия

• Название: Кешмарики от Иннокентия
• Автор: О'Готко
• Жанр: Прочее

---

ПРОРУХА

Похороны были на редкость хороши. Длинная черная процессия чинно вливалась в ворота кладбища вслед за гробом мэра города. Даже немногочисленные детишки участников обряда брели в ногу со взрослыми, скорбно склонив головы. Апрельский ветер лохматил их непослушные вихры. На глазах могильщика Васи выступили слезы умиления. Не каждый день ему доводилось видеть зрелище, настолько соответствующее его профессии. Еще он любил футбол. В кладбищенском храме состоялось краткое богослужение. Поп привычно бормотал заупокойную, а присутствующие переминались с ноги на ногу, не поднимая голов, чтобы скрыть искры безудержной радости в глазах. Они все еще боялись спугнуть обрушившуюся на них удачу. С виду все было чин чинарем, но только Вася полностью отвечал торжественности момента. Опершись на лопату, он внимал, почти не качаясь от выпитого. - Аминь! - наконец выпалил поп и провожающие мелко перекрестились. Процессия двинулась к могиле. Музыканты грянули последний марш. Вася неохотно расстался с мыслями о вечном и поплелся будить коллег. У него еще было время, которое обычно посвящается прощанию родных и приближенных с усопшим. На кресте, недалеко от вырытой ямы, сидела ворона и долбила мощным клювом пасхальный сухарь. На тарарам вокруг птица, дрессированная звуками торжественной музыки, не отреагировала. Она знала, что до нее здесь нет никому дела и казалась себе символом места, где никому не говорят: "Собаке - собачья смерть!" Так было и на этот раз. Толпа плотным кольцом окружила могилу и гроб. Люди по одному проталкивались к покойнику и с сожалением бормотали о том, каким его так и не удалось увидеть при жизни. На глазах немногочисленных родных блестели слезы радости. И здесь нет противоречия, ибо мертвец был редким занудой и при этом еще вдобавок до тошноты честным. В детстве его прозывали Неугадайкой, потому что из двух вариантов всегда безошибочно выбирал наихудший как для себя, так и для окружающих, не забывая при этом доказывать свою правоту. С жалостью глядя на невезучего, даже учителя догадывались, что, если в самом деле в Природе все уравновешено, то где-то, например, среди эскимосов живет ужасно счастливый парень. Собственно говоря, поэтому он и сделал карьеру. Его постоянно повышали, чтобы не мешал обтяпывать дела тем, кто мог это делать. Та же честность была и причиной того, что он был выбран мэром. Избирателям прожужжали все уши об этом имидже и они понятия не имели, за что голосуют. И уже через три месяца он осточертел даже нищим, потому что, отстегивая копейки, мэр не забывал поинтересоваться, с какой целью они их берут. В буфете мэрии продавщица прямо заявила ему, что у нормального клиента, в отличие от придурка, всего одно желание: "Или ты пришел сюда пожрать, или толкать речь перед избирателями о норме уварки мяса!". В общем, его скоропостижная кончина в возрасте сорока шести с хвостиком лет была на редкость своевременной. Чувствовалось, что он надоел даже Всевышнему. И вот, как-то ночью, воспользовавшись тем, что Сатану отвлекли ближневосточные террористы, Он послал мэру легкую смерть от остановки сердца во сне. Однако и тут зануда не оправдал Его ожиданий. Его мучила бессонница в связи с очередным темным проектом, где без его подписи было невозможно обойтись. Поворочавшись в кровати, он, под разочарованное вжиканье точильного камня о косу безносой старухи, оделся, вышел на улицу с целью подышать свежим воздухом, где и упал в открытый канализационный люк. Пролежав несколько часов с переломанной шеей и отбитыми внутренностями в холодном дерьме, несчастный только с рассветом все-таки испустил дух. Когда его достали, запашок от него соответствовал как характеру, так и занимаемой должности. И вот теперь о нем говорили так, как он того всегда хотел - "с чувством глубокого удовлетворения"... а ворона продолжала беззаботно долбить сухарь. Стук этот грохотом далеких тамтамов разносился по кладбищу. Ораторы поневоле подстраивались под ритм и речи их под конец напоминали эхо идущего поезда. Неравномерное, то затухающее, то вновь усиливающееся. Наконец, ворона привлекла внимание одного из мальчишек. Он уже давно устал от непонятного праздника, где над дохлым дядькой говорят даже больше, чем мать над пьяным батей, и чувствовал потребность размяться. В роли развлечения пернатая была ничуть не хуже любой другой игрушки. Протолкавшись поближе к вороне, пацан подобрал ветку потолще и со всей дури огрел наивную птаху промеж крылышек. Она глухо каркнула и попыталась взлететь, зажав сухарь в лапах. Однако, тут перед ней встал выбор - либо хлеб насущный, либо летать. Сухарь полетел вниз и упал как раз на сложенные руки покойника. Мальчонка пролез еще ближе к гробу и с детской непосредственностью перебил очередного соболезнующего: - Моя мама так и сказала: "Подох в дерьме среди белых булок хлеба!" Это уже было слишком даже для фарса. Первой визгливо заржала мама-буфетчица. Затем громыхнули серьезные дяди и тети. Раскаты громового смеха пробудили от оцепенения и бригаду могильщиков. - Судью на мыло! - истошно заорал Вася, путая действительность с поражением любимой команды на чемпионате мира. - Тише! - цыкнули на него, как на чужака. - Так можно и мертвого разбудить! Однако было уже поздно. Где-то в Ираке Сатана почувствовал неладное и поспешил из командировки на родину. Мэр разлепил глаза и привстал во гробе. Сел и тут же возмутился: - А где красная бархатная обивка?! И что это за запах? Толпа, давя неудачников и детей, отхлынула назад. Слабонервные леди от разочарования рухнули в обморок. - А нечего кощунствовать, пока гроб не забит, - пробормотал поп, осеняя себя крестным знамением. - И я не вижу национального стяга! - продолжал возмущаться зануда. - Всё пропили! Всё! Окончательно выбравшись из идеального убежища для дураков, он, стряхивая со строгого костюма налипшие цветы, побрел прочь. На своё рабочее место. - Что ж! И на безносую старуху, - философски заметил могильщик Вася вечером в кругу друзей, окончательно оправившись от шока, - бывает проруха! Вот так Люцифер подсунул Всевышнему и городу очередную свинью. Судя по всему, в его ад-министрации вакантных мест не было, а всякая демократия и выборы - удел живых. - И еще - футбол! - мог бы добавить могильщик Вася, но никто ему, как чужаку, слова не давал. Огорченная чудом общественность по этому поводу выразилась кратко, но не матом: - Станешь мэром, тогда и микрофон в руки, а пока работай, чем Бог послал. Надо ведь как-то бороться с безработицей! *** Бог поморщился от незаслуженной обиды и впал в кому. В зубах Он, подобно медведю, зажал лапу. Реакции Его на оскобления, впрочем, как и пути, неисповедимы. Хорошие мэры Всевышнему тоже только снятся.

СИДОРОЛОГИЯ \ краткое знакомство с историей и болезнью \ "Сидоров! Как много в этом слове..." А. С. Сидоров-Пушкин Ивановыми приходят, Петровыми уходят, а Сидоровыми остаются. Так уж повелось с тех пор, как первый мужик глянул на то, что можно сделать из обыкновенного ребра, поправил фиговый, совсем непотребный листок да и брякнул: - Разрешите представиться - Адам Сидорович Сидоров. И пошло-поехало. Пошло текло банальная вода, регулярно менялись вожди банановых племен, потому как курение трубки мира не исключает канцерогенных взглядов со стороны, а также зарождались и приходили в упадок цивилизации... "У Падок", кстати, называлась первая таверна, которую содержали Сидоровы под чужой фамилией и подставным лицом, так называемой маской. Они же были первыми актерами, осознавшими, что быть самим собой в критические дни не всегда приятно, что бы там ни говорили. Время, в общем, шло. Над головами Сидоровых сгущались тучи, на них грозно поглядывал "глаз" урагана, но они упрямо искали места под солнцем. Один из них - Моисей, дошел до того, что сорок лет шлялся с толпой однофамильцев по пляжу, стараясь идти в ногу со временем. Такова легенда. Потом было много чего, но Сидоровы всегда вовремя платили налоги и оказывались под рукой у Господа Бога. Они были неистребимы, как солдаты, вооруженные ложками с инкрустацией: "Мое. Сидоров." Так, например, в седую старину один из них забрел в настоящую глухомань. - Кто таков? - строго спросили его. - Сидоров, - от неожиданности не стал врать он. - Чего? - переспросили аборигены. - Сидоров, - уже спокойнее крикнул бродяга. - Ась? - глухие манцы приставили к волосатым ушам розовые ладошки. - Тьфу, урюки чертовы! - А-а, Рюрикович! Так ну-ка бегом на престол! И чтобы шапка Мономаха не пустовала! Любой первый-встречный историк подтвердит тот факт, что тому Сидорову от шапки Мономаха отвертеться не удалось. Так надолго прервались его связи с остальными одноплеменниками. И только много позже один из потомков, в меру оторванный от народа, наслушался семейных преданий и попытался восстановить связь путем вырубывания окон. Чем это кончилось знают все. Страну, откуда можно было вылезти через форточку, затопила волна внебрачных детей. Были они разного роста, цвета и вероисповедания, но всех роднила общая черта - большая сума, от которой они советовали встречным каликам перехожим не зарекаться. В народе ее прозвали правильно - сидор. Позже это дало повод особо наглым Сидоровым претендовать на то, что баскетбол - их старая семейная игра, потому как предки издревле швыряли в сидоры все, что ни попадя, не исключая и мячей, ежели такие подворачивались проворным ручкам. Это так, к слову о полке Сидорова. Дворцовые интриги и перевороты, революции и войны не обошли Сидоровых стороной, но они стояли насмерть, продолжая множиться, почковаться и распространяться. Наиболее морозоустойчивые представители бессмертного семейства первыми проникли на Аляску. Окинув хитро прищуренным оком неведомые дали, Сидоровы по-братски обнялись с алеутами и потащили флаг своей цивилизации вглубь материка. Там они, не мудрствуя лукаво, открыли фактории и принялись рассказывать эскимосам сказки о качестве товаров. Если кто не в курсе, то для исторической справки нелишним будет отметить, что с тех пор Сид - попопулярное среди шаманов имя. Западные исследователи загадочного феномена и катастрофической живучести данного субъекта неожиданно для самих себя пришли к выводу, что и после ядерной войны, на Земле наряду с крысами, тараканами и хамелеонами, останутся неистребимые Сидоровы. Поэтому и началось повальное разоружение, за что им низкий поклон и почетное членство в "Клубе родственников Сидорова". Краткий обзор Сидорологии был бы неполным без детального знакомства собственно с самим героем - средним индивидуумом, гордо носящем фамилию Сидоров. Дабы не ударить лицом в грязь перед учением Дарвина, о настоящей фамилии которого догадаться совсем нетрудно, любой современный Сидоров не очень отличается от обезьяны. В целях маскировки он так же мало отличается и от других родов и семейств. Однако, в любой мало-мальски пестрой толпе, которую они любят за разноцветность, Сидоровых легко обнаружить. Нужно лишь бросить невзначай фразу: "Не вы ли обронили кошелек?" Если представители других пород начинают шарить у себя по карманам или притворяться, что у них никогда не было кошелька, глупо хлопая глазами, то настоящий Сидоров отреагирует моментально. В конце концов, ведь "новые русские" - хорошо забытые Сидоровы... Анатомия среднестатистического Сидорова не представляет никакого интереса. В основном, он состоит из головы, лица, на лбу которого обычно ничего не написано, и остальных частей тела, как и все млекопитающие. Степень ворсистости варьируется в широких пределах. О способе размножения можно сказать, что, в целом, он традиционен, невзирая на слухи о капусте и аистах, усиленно распространявшиеся в свое время самими Сидоровыми. Сегодня можно с уверенностью заявить, что аисты такого не носят и в клюв не берут. Вот, пожалуй, и все о физиологии. Любовь Сидоровых к животным, в отличие от их любви друг к другу, вошла в народный эпос. Кому не известно выражение: "Любил, как Сидоров козу"?! Сидорову козу не нужно путать с народной былиной "Коза-дереза", ведь любое совпадение фамилий, дат и событий следует считать случайным... Подобно Господу Богу, с которым находятся в панибратских отношениях \см. выше\ , Сидоров встречается единым в трех лицах - спящим, бодрствующим и с похмелья. Пьяный Сидоров никогда не носит свою фамилию из вредности и обычно оставляет ее жене, детям и первым-встречным. Наблюдая за ним в третьей ипостаси можно увидеть, как спорят между собой две первые, но это уже забота психиатров, у которых, кстати, тоже бывают свои профессиональные праздники. В такие торжественные дни они лечат Сидоровых, ведь, к счастью, не все психиатры.... Ну, вы меня понимаете?.. Чу! Я слышу мягкие шаги, потому как у них сегодня снова праздничный день! На этой радостной нотке хотелось бы и закончить сантехнический осмотр генеалогического древа. С уважением, ваш слесарь-ботаник Сидоров-Сидоров С.С.