О'Готко - Кешмарики от Иннокентия

• Название: Кешмарики от Иннокентия
• Автор: О'Готко
• Жанр: Прочее

---

2. КЛАДБИЩЕ О'КЕЙ

Если кому-нибудь придет в голову, что я пишу это в здравом уме и твердой памяти, то пусть он кинет в себя камнем. Мои мозги помутились от горя, когда семь лет, семь месяцев и семь дней тому подохла любимая кошечка. Я играл с ней до последних дней... И только позавчера решился похоронить. Почти невозможно представить себе сколько я сэкономил на кошачьем корме! Однако, как говорится, сколько шерсти веревочкой не виться, а наступает-таки день, когда её не остаётся. И вот, поздним вечером я упаковал любимицу и отправился на кладбище. Ярко светилась луна в глазах нездорового вида зомби, кучка которых что-то невразумительно распевала около свежей могилы. Страдая куриной слепотой, они то и дело натыкались друг на друга, бродя по кругу и разражаясь утробным хохотом... Загробная жизнь, если честно, заинтересовала меня еще семь лет назад и я не мог пройти мимо. При ближайшем знакомстве с феноменом меня ждало разочарование. Все они оказались обыкновенными пьяными таксистами. На вопрос, чем вызвано их такое безудержное веселье в столь неподходящее время, один из них ответил: - Так ведь первого в этом году гаишника хороним, батя! Согласитесь, что мне было просто неудобно портить их праздник старым заплесневевшим горем. Благодарный народ подвез меня домой и кошечка еще один день перезимовала в холодильнике. Проснувшись после обеда и невзирая на сильную головную боль, я опять отправился на кладбище. Надо ли говорить, что меня снова ждала неудача?! На сей раз по вине налогового инспектора. Гремя золотыми цепями, на его могиле лихо отплясывали увертюру от налогов монстры теневой экономики. Завидев меня, они тут же поинтересовались содержимым моего кошелька. К немалому облегчению, оно их не порадовало, как, впрочем, уже давно не радует и меня. Ссудив деньгами, чтобы мне хватило поставить свечки как за покойника, так и за всю нашу налоговую систему в целом, свой праздник они сорвать не позволили. В качестве автопилота для "Мерседеса" я был вкупе с любимой доставлен домой очень поздним вечером. Кажется, даже светало. Во сне меня мучила тошнота и обида на судьбу моей кошечки. В кого же угораздило переселиться её бессмертную душу, если ей и после смерти не везет?.. Вот этот вопрос я и задал кладбищенскому сторожу, как старому знакомому, благо следующий день выдался спокойным. - Э-э, ты еще не знаешь, что такое не везет, - пыхнул он вчерашним окурком. - Вот со мной случай был!.. - Какой? - не смог я удержаться от вопроса, роя могилку. - Страшный, - лаконично ответил сторож и впал в задумчивость. Надеюсь, вы уже поняли, что я не привык мешать людям и поэтому излишнего любопытства проявлять не стал. Спустя некоторое время давать показания сторож начал сам. - Был я тогда, значит, местным попом. Похороны, вот, все чин чинарем. Я бормочу что-то свое, о чем-то своем же хныкают провожающие... В общем, не ритуал, а картинка - душа радуется за усопшего. Принесли мы его, выходит, к последнему приюту странников. Я стал у изголовья. Родня с ним прощается, ко лбу прикладывается и вижу я, что у почившего из нагрудного кармана пиджака, значит, что-то непонятное выглядывает. Вроде бумажки такой зеленой... И спрашиваю я себя, на кой черт ему на том свете баксы? Нагибаюсь и тяну за кончик. Ёма-ё! Сто баксов!! Но не успел я в себя прийти, как тут мертвец - цап! - меня за руку да как заорет: "ОБХСС! Контрольное захоронение!!!" И вся его шобла, значит, маскировочные венки и свою лицемерную тоску в сторону и меня цепью от кадила вязать. Черт его знает как я от потрясения тут же вакантное место в гробу не занял! М-де, с тех самых пор вот сторожу, значит... - Такова жизнь... - глубокомысленно протянул я и вылил на могильный холмик пузырек валерианки. Пусть уж и коты повеселятся, если такова местная традиция. Сторож достал из кармана зеленую бумажку и помял её заскорузлыми пальцами. - И баксы, черт бы побрал этих казенных жлобов, фальшивыми оказались... - Пришла беда - отворяй ворота, - посочувствовал я его работе. - Но и здесь в тяжелые для страны дни гиперинфляции я не дремал и проявлял заботу о тех, кому на гробы сбережений не хватало! Зарывал их, значит, по пояс в землю и бронзовой краской... - Красивые глаза, - перебил я, потому что не люблю старых анекдотов.

Он повертел головой и нагнулся. - Ах, эти, - сторож покатал на ладони два осклизлых шарика и выбросил в кусты. - Если кто их и потерял, то вряд ли уже за ними вернется... Я поспешил с ним расстаться, так как настороженным слухом уловил шуршание кошачьих лап в траве. Она почему-то была похожа на ростки картофеля. - Мир паху твоему, - сказал мне сторож на прощанье. Чертов старик! По дороге домой я думал над тем, узнал ли он во мне проверяющего, и пришел к выводу, что вряд ли. Грим у меня тогда был будь здоров... Кстати, именно в тот день у меня и сдохла кошечка. Было ли это простым совпадением?.. От раздумий на эту вечную тему меня отвлек истошный визг. Кошачья оргия набирала обороты. Теперь уж душа моей любимицы успокоится, а я заведу себе еще одну и все будет о"кей. Пожалуй, я её так и назову: Киска О"Кей! Если у кого проснулась зависть, то пусть он с ней последует за моими кошечками! О"кей?

3. НЕНОРМАЛЬНЫЙ

Палец ложится на курок, нажимает податливый металл... Выстрел. Ему нравилось стрелять. В принципе, это было единственное, чем он занимался в свободное время. Стрельба... Он стрелял в первого встречного и никогда не промахивался. Бах! И покойник шел дальше, не подавая виду, что догадывается, на каком он свете. Ба-бах! И детские черепа раскалывались, как орехи, брызгая комочками незрелого мозга. - Доброе утро, - говорила соседка и получала свою очередную порцию картечи вместе с ответным приветствием. С каждым утром она становилась все более похожей на ходячий дуршлаг. В его глазах. Умирали все. С каждым днем мертвецов становилось все больше. Они окружали его на улицах, Замерзшие в предсмертных судорогах лица, роящиеся зелеными мухами внутренности, свисающие из дыр в одежде... Мертвые мамы везли в колясках холодные трупики детей, чьи мертвецки пьяные отцы вываливались из баров, обливаясь кровью от смеха. Дохлые собаки лаяли на них, как на живых. Ничто не изменялось, за исключением ненависти к тем, кто его окружает. Она росла до тех пор, пока он не понял, что ничего и не могло изменится. Все вокруг были неживыми изначально, еще до того, как... Воображаемый пистолет был дарован ему в качестве второго зрения. После выстрела с глаз просто спадала пелена и он видел человека таким, каким тот был на самом деле. Никто и никогда не рождался и не умирал. Глина, ставшая плотью Адама, так и осталась мертвой... Кто же тогда он сам?.. Неужели такой же, как все?!! На мгновение ему стало жаль, что в городе не осталось тех, кто выглядел бы как живой, но он тут же прогнал прочь эту глупую мысль. Уж один-то есть точно! Он рванулся к зеркалу. Отражение. Оно казалось живым и с тревогой уставилось на него. Использует ли он свой шанс? Свой последний шанс? Не упустит ли возможности выяснить все до конца и присоединится к славной когорте остального Человечества, сделав заключительный выстрел?.. Этого требовала логика его существования. Он выполнил свою работу до конца... Откуда взялась эта идиотская мысль? Это не последний город на свете... Но у каждого города свой палач. Он, оказывается, знал и это. Да, он - тот, кто открывает людям глаза на правду, как консервы. Только палачи и дураки занимаются этим. Что ж, на его долю выпала неблагодарная миссия, но это его удел. И он превратится в дурака, если захочет узнать правду о себе. В конце концов, разве недостаточно знать, что ему нравиться стрелять? Ведь, в принципе, это единственное, чем занимается в свободное время... В свободное от чего? Это была его последняя мысль перед тем, как он провалился в свой обычный, без сновидений, сон покойника. А за окном в ночи нарастал глухой, как далекий прибой, шум. Это был топот тысяч босых ног. В кромешной темноте горожане шли на кладбище. Там они вдоволь похихикают над проделками своего городского шута и при свете костров похвастаются друг перед другом свежими ранами. И пожарят в золе картошки, а потом, возможно, займутся сексом... Отклонение от нормы - оно стимулирует, ведь только дураки - бессмертны.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ / Евангелие от Иннокентия /

Благодаря тому, что многие до меня рвались сообщить Человечеству благие вести, то и я решил не ударить тем, что у меня есть, в грязь. Во первых строках этого евангелия должен признать, что теория Дарвина однозначно верна. Вы не поверите, но люди и в самом деле произошли от обезьян. Много есть тому свидетельств. Думаю, что не меньше, чем доказательств существования Бога. Кстати, об этом курьезном персонаже нашей истории. Все дело в том, что Он был обезьяной. Вернее, очень на нее похожим. И, ничтоже сумняшасе, создал первых "людей" по образу своему и подобию. Как и все гомункулусы, Адам и Лилит, а именно от нее пошли первые современные обезьяны, были страшными недоумками. Это касается как их внешнего вида, так и сообразительности. Подруга первого мужика, правда, была еще более глупой и сбежала в неокультуренные джунгли, где первое время размножалась почкованием. Адаму стало скучно и он начал ныть о том, что, мол, одинок, как... Нет, тут я соврал. Не было тогда ему с чем сравнивать, да и с лексиконом у него было скудно, как у попугая. Однако, как-то он все-таки умудрился втолкнуть в волосатые уши Создателя эту мысль и Тот, глядя с тоской и щемящей жалостью на первое своё творение, крепко задумался. Дело было в том, что глина, то бишь, в современном понимании биомасса была к тому времени уже растрачена на всяких там мошек, птичек и остальную экологию. Делать было нечего и тут Его осенила блестящая мысль. А не попробовать ли генную инженерию? Сказано-сделано. Он в секунду препарировал Адама, как лягушку, и выдернул первую попавшуюся кость. Как уже известно из свидетельств очевидцев, это было ребро. Тут будет кстати сказать, что генным инженером был Святой Дух. В полную силу он проявит себя гораздо позже, при опытах с Марией... Долго ли, коротко ли длился эксперимент не суть важно. Третья особь грядущего Человечества тоже получилась волосатой. И сказал Он тогда, что это хорошо и пошел отдыхать. Адам же, понятия не имея о тестировании на интеллект, просто отправился гулять с ней по Эдему. Лишенный возможности выбирать как подруг, так и место прогулок, он, бездумно бормоча, таскал обретенное ребро по саду... Свежеиспеченное счастье отвечало ему взаимностью, в смысле безмозглым мяуканьем, и тащило в рот все подряд. И это неудивительно. Спросите любого и он вам ответит, что внутривенным раствором сыт не будешь. За этим-то занятием и застал их Творец. Прищучил, можно сказать, и крепко задумался. Его низкий лоб сполз на нос, отчего выражение, скажем так, лица приобрело недоброе выражение. - Господи, чего это с тобой?! - на правах старого знакомого поинтересовался Адам. Со временем это выражение приобрело характер беспредельного удивления. Тот разгладил немногочисленные морщины и сказал еще одну историческую фразу: - Жрите все, но там, в глубине сада все еще стоит дерево. Древо, так сказать, Добра и Зла. Плодов с него трогать не смейте. Иначе будет вам нехорошо! - Да и так с голоду не помрем! - оскалился Адам и потащил Еву от первого греха подальше. Бог задумчиво глядел им вслед и чесал в затылке. Еще первый опыт показал, что самки склонны к непослушанию. Слова словами, но было бы нелишним предпринять что-нибудь еще. Проще всего было бы, конечно, выкорчевать деревцо, но это был Символ, а с ними и до сих пор носятся, как дурень со ступой. Такая вот темная наследственность. Скорее всего, это в самом деле было так, потому что иного объяснения глупому упрямству я не вижу. В общем, отказавшись от здравой мысли, Он начал искать иной выход. И нашел, иначе не было бы нас с вами. Из наблюдений за строптивой Лилит Ему было известно, что она панически боится змей, пауков и мышей. Так, как пауки приснились Ему в кошмаре и были отнюдь не самыми эстетичными Его творениями, а мышки выглядели слишком несерьезно для требующейся роли, то пришлось остановиться на змеях. Подобрав гада покрупнее, Он вправил ему мозги и определил ареал обитания под кроной яблони. Вот тут-то и начинается самое интересное. Все дело в том, что Дерево это после очередного Его эксперимента стало ужасно радиоактивным. Баловался Он с ураном в свое время, как люди с Чернобылем... Короче, долго сказка сказывается, да быстро благие вести разносятся. Основной сюжет уже давно всем хорошо известен и я лишь уточняю некоторые детали. Итак, от длительного обитания в зараженной зоне вправленные мозги у Змея съехали набок и вместо того, чтобы шугать обезьянок от ядовитых яблок, он начал им их предлагать. Гад ползал по саду за ними по пятам с плодом в пасти и стал до такой степени привычным атрибутом прогулок, что Ева, поддавшись на уговоры, как-то раз грызнула-таки подарочек. Сейчас даже ребенок знает, что вода и радиоактивность вкуса и запаха не имеют. Тогда же для пращуров это была тайна за семью печатями. Нет ничего удивительного в том, что гром опосля грехопадения не грянул и Адам не перекрестился. - Вкусно! - взвизгнула та, которой вскоре было суждено стать первой женщиной, и добавила, прожевав первый кусок, - Очень вкусно! Адам заподозрил Бога в первом обмане и, будучи дураком, тоже принялся наверстывать упущенное. После плотного обеда парочку разморило и они мирно почили едва ли не в обнимку со Змеем, а когда очнулись, то увидели, что наги. Теперь этот факт может объяснить любой школьник, но тогда они здорово струхнули, видя, как с них клочьями лезет шерсть. Так состоялась первая мутация. В наше время бесплатной медицины они сдохли бы непременно, но Бог на то и всемогущ, чтобы откачать непутевых. Вид их, однако, Его здорово смущал и из Эдема Он ушел, чертыхаясь и плюясь ядовитой слюной. Змей же, наоборот, несмотря на то, что Адам и Ева на него здорово обиделись, людей в покое не оставляет заботами до наших дней. Пресмыкающиеся - твари, за редким исключением, довольно незлопамятные и поэтому приручить их нет никакой возможности. Аминь.