О'Готко - Кешмарики от Иннокентия

• Название: Кешмарики от Иннокентия
• Автор: О'Готко
• Жанр: Прочее

---

ДИПЛОМНЫЕ ЖЕРТВЫ / студенческие хроники /

1.Отрывки из записок студента НИИ АП Блюваня Ст.

7 сентября, 99 года. 09 : 23 "- В морг! Только в морг! - наш декан кафедры некропсихологии Института аномальных подходов хлопнул ладонью по столу и злорадно улыбнулся. - Там тебе с твоей темой самое место! - А может все-таки на кладбище? - мне не хотелось сидеть в четырех не самых веселых стенах да и приятнее заниматься делом на свежем воздухе. Особенно любимым. - Тебе нужны лишние свидетели и соавторы? Разные там кладбищенские сторожа и служители культа? - несмотря на свое ехидство, наставник был прав на все сто. Даже моим подопытным было бы ясно, что в соратниках недостатка не будет. Еще бы! Само название темы: "Поведение астральных тел / АТ/ в условиях постлетального / мертвецкого / потребления спиртных напитков." давало волю не только воображению, но и желанию составить компанию. Нужно сказать, что, как видно из предыдущих записей в моем дневнике, я шел к ней нелегких четыре года и около двадцати выпитых ящиков водки. Кроме того, присутствие третьих лиц, несмотря на всю традиционность ритуала, серьезно обидит К. электрика институтского морга, который любезно согласился быть моим ассистентом. Ему я, кстати, и обязан идеей дипломной работы. Если быть точным, то именно его появление в деканате по поводу перегоревшей лампочки спровоцировало у декана фразу, легшую в основу: "Вечно он мертвецки пьян!" Не трудно догадаться, что такие фразы на дороге не валяются, в отличие от тех, к кому относятся. Тогда я прямо примерз к паркету, осененный идеей. Мудак был Моуди с его тухлыми опросами переживших клиническую смерть. Отделение от тела и последующее ныряние в светящийся туннель, где некто в блестящей форме пограничника советует возвращаться! Единственное, что извиняет исследователя, то это тот факт, что не в той стране он родился. Что, кроме говорящего призрака минитмена, может заставить вернуться рядового американца, скажите пожалуйста? Жажда мести, любовь ну и, возможно, солидный счет в банке. И все. От этого астральные тела превращаются в зацикленных на сверхзадаче привидений и их научное исследование теряет смысл. Ты ему тест о жизни после смерти, а оно только гремит цепями да истекает эктоплазмой, глядя на фотографию предмета своей страсти, будь то Моника Левински или кучка баксов. То ли дело в нашей стране с вековыми питейными традициями, но об этом позже, так как я постараюсь тщательно фиксировать в дневнике весь ход эксперимента."

13 сентября 99 года. 10 : 32 "Сегодня первый день. Мои руки дрожали, когда я аккуратно ставил на прозекторский стол пробирку с ректификатом. - Это дело! - подбодрил меня К. и помог разложить скромную закуску. Пока электрик плевал в стакан и протирал его, я ненавязчиво предложил ему составить мне компанию в окружении четырех свежих трупов. Он был необходим мне, чтобы войти в "транс", как я назвал необходимое для общения с АТ состояние. В принципе, это можно было бы сделать и в одиночестве, пользуясь отражением в зеркале вместо ассистента, но, как известно даже первокурснику, традиции ритуала строго запрещают наличие открытых отражающих поверхностей в помещении, где находится покойники. К тому же, потребления алкоголя даже и в условном одиночестве теряет смысл и деканом не рекомендуется. Термин "условное одиночество" я употребляю в переносно-практическом аспекте. - Отчего же! Почему бы не выпить с хорошим человеком, - с радостью ратифицировал договор о сотрудничестве К., а затем подтвердил, что для моей работы человек он неслучайный, хотя и слишком эмоциональный. Осточертело хлебать спиртяру в этом жутком одиночестве с тех пор, как Васька-сторож заимел свой инсульт. После первой дозы я повторно объяснил ему цель эксперимента и его роль в нем. Проникшись благородным духом служения человечеству, он предложил тост: - За Науку! Дальше все пошло как по маслу. Приблизительно между 10:54 и половиной двенадцатого я впал в транс и достиг необходимого уровня восприятия. Мне открылась грустная картина. Прямо надо мной неприкаянно реяли несколько АТ. - Мир Вашему праху! - обратился я к подопытным. Они не сводили глаз со стола и вступать в контакт явно не желали. Ни со мной, ни, надеюсь, с ассистентом. - Споем! - скомандовал я ему и затянул. - Эх, есть будем, пить будем! - А смерть придет - помирать будем! - поддержал меня К., но вскоре охрип. Я повторял свои попытки до тех пор, пока К. не катапультировал меня из транса в состояние полного покоя, так называемой "отключки", путем вливания мне внутрь остатков спирта..."

14 сентября 99 года. 16 : 40 "О-о, за что наука требует таких жертв! С очень больной головой я берусь за перо этим поздним утром, чтобы проанализировать запомнившиеся данные и сделать первые выводы. Признаюсь честно, если бы декан не зажал видеокамеру, мне было бы сделать это значительно проще. Итак, основываясь как на личном опыте, так и черпая из кладезя народной мудрости, методом для установления контакта я избрал народную песню. Что, как не она, способно развернуть, то есть сделать душу-АТ коммуникабельной, кроме, естественно, спирта? Так почему же они отказали мне в общении? Ответов, по зрелому размышлению и опохмелению напрашивается несколько: 1. Ассистент К. из-за тремора рук просыпал соль, посыпая огурец, из-за чего, кстати, то есть, совсем некстати, мы с ним крепко повздорили. Даже дилетанту, если он ознакомился с трудом С.О.Страдануса "Как избавиться от призраков нежелательных покойников", ясно, что АТ были вынуждены считать рассыпанные кристаллики и им было не до нас. 2. АТ больше привлекали испарения спирта, чем наше блеяние. 3. Сам день тринадцатого сентября к удаче согласно числу не располагает, особенно, если это - понедельник, а с другой стороны - первый блин всегда комом. 4. Черт их, эти АТ, знает. И это вполне справедливо. Из всего вышеприведенного я делаю следующие выводы. Соль со стола убрать к чертовой матери и впредь пользоваться исключительно огурцами, заготовленными с прошлого года. Сменить репертуар, так как душераздирающие стихи в контексте и обстановке морга слишком уж пессимистичны, кстати, надо попытаться выяснить насколько они соответствуют реальному положению вещей путем закупоривания пробирки пробкой. Также необходимо усилить эффект воздействия на АТ, используя так называемый спиритический эффект, который проходили на втором курсе... И, о-о, чуть было не забыл - купить аспирин. Побольше."

17 сентября 99 года. 03 : 51 "Преодолев множество опасностей и искушений, подстерегающих того, кто пожелает погулять по освещенным коридорам нашего института ночью, я благополучно вернулся с того света в полутемный морг. Горело только дежурное освещение и я, споткнувшись о гроб, притащенный сюда после удачной эксгумации, уронил столик, позаимствованный у ведущего спирита кафедры. Грохот разбудил даже электрика. И сторожа, кстати, тоже, но ненадолго, потому что у него тут же случился второй инсульт и он начал остывать к жизни. Такой оказии нельзя было упускать. - Давай приступим! - азартно предложил я ассистенту. - А разве у тебя есть что выпить? - зевнул он. - Да не может быть, чтобы у тебя не было неприкосновенного запаса! вскричал я, нутром чуя, как уходит жизнь из нетронутого патологоанатомами тела Васьки-сторожа. - НЗ - оно и есть НЗ! Только на случай предсмертного похмелья! - Неужели ты не хочешь выпить за упокой души сторожа? Как-никак, а он твой бывший собутыльник! - Бывший - он и есть бывший! - Возвращу в тройном размере, - скрепя душу, выдавил я из себя, лихорадочно соображая, как бы это сделать хотя бы на протяжении пяти лет со своей нищенской стипендией. - С твоей-то стипендией? - скептически усмехнулся чертов телепат. - С Нобелевской премией! - Да ну? - Вот тебе и ну! Да за то, что мы с тобой здесь делаем, нам все человечество будет в ноги кланяться! - И мне? - скептицизм сменился недоверием. - Конечно! - моему апломбу позавидовал бы сам Президент. - Так бы сразу и сказал, а то бродишь вокруг да около, - с этими словами К. вытащил из электрощита трехлитровую банку. - Надеюсь, что самогон тоже подойдет для твоего баловства. А если нет, то не обессудь. "Девять литров возвращать придется," - прикинул я и кивнул. Эксперимент на то и попытка, чтобы идти нетореными тропами. Только коней на переправе не меняют, а напитки - сколько душе угодно. - Нужно увеличить дозы, - сказал я. В ответ ассистент лишь весело ухмыльнулся. Куда только подевалась его индифферентность. Я чувствовал себя депутатом, который убедил избирателей в розовом будущем, но, как и ему, мне не было стыдно. Почему жертвы науке должен приносить только я?

Сейчас я допишу эти строки и спрячу дневник за пазухой, чтобы не забрызгать его кетчупом, как в прошлый раз. Научный документ все-таки, а не хрен собачий!"

18 сентября 99 года. 14 : 53 "...хрен собачий! Эту фразу хочется повторять второй день. Это все, что у меня пока имеется, но все по порядку. Мы приступили к эксперименту когда петухи прокричали в третий раз. Все шло согласно заведенному в прошлый раз распорядку. После третьего стакана мне начался мерещится фантом сторожа, укоризненно глядящий на нас. Я поделился наблюдением с К., на что тот ответил: - Закусывать больше надо, не то будет не транс, а мания преследования. Мне пришлось последовать совету, но призрак не исчез. - Он один? - поинтересовался ассистент. Я кивнул. - Чертов идиот! Вот так всегда с непьющими. Вытаращатся на тебя и стоят истуканами. Общаться, я тебе скажу, нормальному человеку с ними нет никакой возможности. Он был прав. Самогон себя не оправдывал. Нужна была свежая идея. И она пришла со стороны, чего я никак не ожидал. - Усугубим! - внес дельное предложение К. - простой электрик, а сколько в нем логики! Нет, не перевелись еще таланты в Киевской Руси! После двух порций все встало на свои места. Особенно АТ. Они снова реяли над нами и легкий сквозняк волновал их контуры. Я вспомнил свои установки и ознакомил с ними ассистента. Однако тот, ошибочно посчитав просьбу закупорить банку за оскорбление, вылил остатки её содержимого в себя. Из-за сногсшибательного эффекта блюдце, козел, вращать не смог. Какое-то время я не сдавался и пел классику: "Лучше нету того свету...", но перевирал слова и в результате - хрен собачий, а не контакт! Анализируя вторую попытку, я делаю следующие выводы: 1. Не мешало бы подучить текст песни. 2. Не намекать К., что его башка идентична пробке и заткнуть этим изделием его пасть, чтобы не подвывал. 3. Приобрести диктофон, если АТ вдруг решаться на контакт когда мой транс смениться состоянием, несовместимым с общением. Чем черт не шутит! 4. С перегаром тоже нужно бороться! Необходимо раздобыть два противогаза. 5. Запастись пивом на утро, чтобы не бегать в подштанниках по общежитию с однозначной целью. 6. Не назначать эксперимент на пятницу, равно как и на понедельник. Освежить в памяти книгу В.Бесталанного "Семь пятниц на неделе"! 7. Не унывать! И прирезать ближайших к моргу петухов. По непроверенным данным они тоже как-то влияют на неприкаянные души..."