О'Готко - Кешмарики от Иннокентия

• Название: Кешмарики от Иннокентия
• Автор: О'Готко
• Жанр: Прочее

---

Тонкие губы искривила улыбка. Воспитание - это не работа, а способ расслабиться.

РАВНОБЕДРЕННОЕ СЧАСТЬЕ

- Три сундука бананов. - Чего? - тупо переспросила у телефона жена Ваньки Жукова. Необходимости делать глупое лицо для нее не существовало. Об этом позаботилась природа-матушка. Наверное из-за этого она всегда первой хватала трубку, когда звонил телефон. В приступах нежности муж называл ее "главный секретарь". Это была счастливая семья. - Три сундука бананов, - между тем повторила печально трубка. - Какие бананы? - сменила тупость на истерику Машка Жукова, в девичестве Чехова. - Идиот, чего тебе надо?!! Трубка тяжело вздохнула в последний раз и где-то повесилась. - Так тебе и надо! - злорадно взвизгнула Машка и аккуратно уложила свою на рычаги. - Чего ты орешь? - поморщился Ванька, лежа на диване и не отрываясь от книги. - Совсем маньяки распоясались! Бананы им сундуками подавай!!! - О, вот как, - цыкнул зубом Жуков, отложил в сторону Стивена Кинга и принялся одеваться для выхода в свет. Натягивая носки, добавил, - Плагиат все это... - Куда это ты собрался? - снова поменяла тональность интеллекта жена. На этот раз истерика уступила место подозрительности. - Маньяка ловить, - ответил супруг и пояснил выпученным голубым глазам, Сделаю обход телефонов-автоматов, которые поблизости, и набью ему морду. - Откуда ты знаешь, что он звонит из телефона-автомата? - врожденная печать положенной ей сообразительности на лице поблекла, давая проявиться крайнему изумлению, отчего оно стало еще глупее. "Лучше бы уж маску носила," - мысленно сплюнул Ванька и объяснил как дважды два, что в наш век телефонов с определителями номера только начинающие маньяки-недоумки звонят из дому. - ...А ничего лучше ты придумать не мог? - спросил он у своего приятеля Мишки Монаха, поджидавшего собутыльника на улице. - Чем тебе сундуки не нравятся? - Ну а бананы здесь при чем? - Хм, ассоциации у меня. понимаешь? - Нездоровые какие-то они у тебя. Постарайся в следующий раз что-нибудь поумнее ляпнуть. Мне лишние истерики ни к чему. - Ты не понимаешь! Пароль должен быть набором слов во избежание даже случайной догадки со стороны непосвященных, а в данном случае, лишних свидетелей! Это же элементарщина! - Тогда смени тему. У меня аллергия на бананы. - А на сундуки? Ладно, шучу. - Монах сплюнул. - Я же говорю - ассоциации у меня... Несмотря на извечную проблему встреч, которую пыталась сделать неразрешимой супруга Жукова из-за своего негативного отношения к водке, вечер у приятелей прошел в теплой и дружественной обстановке, то есть, в кабачке. - Опять надрался! - Машкино лицо продемонстрировало, случайно, конечно, старую мудрость, что глупыми бывают не только добрые люди, но и людоеды. Констатировав факт, она ехидно вопросила, - Неужто с маньяком? - С ним, - не стал скромничать Ванька. - Вижу, стоит гад и циферки пальчиком скрюченным тыкает, тыкает... Тут я подошел, замахнулся на супостата и как... Дали мы с ним здорово! Хорошим человеком оказался, в общем, сволочь... У Машки опустились руки. Истина оказалась за границей воображения и была жутко похожа на реальность. Она знала мстительный характер мужа, а месть - блюдо, которое можно готовить по разному. Еще неизвестно. что больше вредит здоровью: удар по голове или бутылка водки! И это при сравнительно одинаковом визуальном эффекте.... На глаза навернулись слезы. Ей стало жалко мужа, не на шутку пострадавшего в потасовке. Она помогла ему раздеться и довела до кровати. ...Телефон прозвонил третий раз. Был вечер следующего дня, но Машка словно примерзла к креслу и делала вид, что ее интересует сериал, Ванька оторвался от книги и удивленно поднял брови. На фоне диалога двух метисок, чей уровень умственного развития не уступал пробкам, которые выбрасывает на мексиканский берег океан, прозвенел четвертый звонок. - Ты чего? - спросил он. Машка одарила его виноватым взглядом. Комнату заполнил дребезжащим звуком пятый звонок. Творилось что-то неладное. Было очень похоже, что скоро надо будет везти жену в деревню к дедушке снимать сглаз. - Тогда я сам возьму, - пригрозил Жуков и отложил книгу в сторону. Супруга тяжело вздохнула, но с места не двинулась. Ей ужасно хотелось рвануться к аппарату, но вдруг это опять какой-то маньяк?.. И так ведь невооруженным взглядом видно, как нехорошо любимому после вчерашних разборок... хотя, конечно, могли звонить и ей. Она напрягла слух. - Три литра холодной смолы?!! - фонарел тем временем Ванька. Машка подобралась и твердо встретила беспомощный взгляд , мол, что делать, ведь опыта общения с маньяками у тебя есть. - Так я и знала. Положи трубку. Муж автоматически выполнил просьбу. Она встала и начала одеваться. - Ты куда? - голос Жукова предательски дрогнул от закравшейся в душу тревоги. Неужто в самом деле писать на деревню деду, чтобы ждал? - Надо что-то делать с телефоном. а то он тебя в могилу сведет. - Давай я его молотком, а? - пошел на жертвоприношение богам, заведующим исправностью головы, Ванька. Черт с ним, с телефоном! Монах что-то придумает, а то эта дура может такое учудить! - Да не надо. Я просто схожу и узнаю, можно ли поменять номер. От идеи несло несусветной глупостью, потому как серьезным маньякам все равно по какому номеру портить людям жизнь, и муж успокоился. Все было в пределах нормы. - ...Ты бы видел его лицо!!! - залилась Машка смехом, встретившись с Мишкой Монахом, поджидавшим ее у ближайшего телефона-автомата. - Надо же такое придумать!!! Распираемый гордостью от содеянного, рыцарь Телефонной Трубы тихо улыбался. - Удивительно, как он не узнал твой голос?! - Это проще простого. В наш век, когда существуют не только телефоны с определителями номера, но и устройства, изменяющие голос... Машкино лицо светилось детской радостью. Счастью, ему наплевать - оно и в луже отражаться может.

КАРТ - БЛАНШ

Объявление бросалось в глаза, как дикая кошка. Саня посмотрел на жену, подсунувшую ему газету. В глазах той горело желание стать дикой кошкой. Он почувствовал себя начинающим дрессировщиком в клетке с тиграми. Жена молча развернулась и удалилась на работу. Безработный муж еще раз пробежал глазами объявление. Фирме "Эдельвейс" вдруг ни с того, ни с сего потребовался водитель. Жизненный опыт подсказывал, что здесь что-то нечисто, но в чем подвох из текста понять было невозможно. Может быть, предыдущий коллега стал жертвой диких кошек, каких-нибудь оцелотов, вырвавшихся из клетки во время перевозки?.. Саня вспомнил глаза супруги и начал догадываться, что от Судьбы ему скрыться не удастся. - М-де, женился бы на крокодиле, то был бы уверен хоть в том, что погибель моя будет оплакана... Гнусное, в общем, у Александра Попко было настроение и нет ничего удивительного, что будущая жертва заморских тварей не сорвалась с места, словно укушенная дикой собакой динго. Он, как и многие водители, был ленивым фаталистом и поэтому предварительно убедился, что офис фирмы находится неподалеку. Швырнув смятую газету в окно, чтобы дворники не дремали, Саня оделся и минут через десять вплотную приблизился к дому с вывеской "Эдельвейс". Смачный плевок выразил его отношение как к экзотической флоре, так и к зрелищу. Во дворе, где расцвела фирма, как народное ополчение в военкомате, толпился и стар, и млад. Каждый торопливо чиркал свои данные на розданных анкетах. Фирме явно требовались гладиаторы в неограниченном количестве. Протолкавшись сквозь толпу азартных конкурентов, он проник в приемную. Молоденькая секретарша подняла на него взгляд загнанного животного и потянулась к стопке бумаги. - Заполняйте анкету, - усталый голос убил надежду на то, что она поделится с ним коммерческой тайной, а именно - предметом перевозок. - Будьте предельно откровенны и вам воздастся! Бросив взгляд на разграфленный лист, где встречались не только вопросы, интересующие первого-встречного гаишника, Саня Судьбу искушать решил в менее нервозной обстановке. Спустя полчаса он, дожевывая третий карандаш, сидел на кухне и бился над пунктом, содержание которого просто не укладывалось в голове. - Как вы относитесь к алкоголю? - а-ля врач-нарколог в десятый раз повторил вслух Саня, похрустел карандашом и выплюнул обломки. - Может быть, безразлично? Так никто ведь не поверит... Не в той ты, братец, стране живешь. Или ненавидишь? Куда ни кинь, всюду наши люди. Посчитают ханжой и запойным пьяницей... Закавыка была в том, что честно ответить на подлый вопрос Попко мог бы только под гипнозом, но бежать искать целителя, который его "закодировал" было так же глупо, как и писать правду. Требовался компромисс, но впадать в самогипноз, анабиоз и быть волшебником страны Оз ему в трезвом виде было не по силам. Ситуация приобретала характер, несущий в себе угрозу семейному благополучию. Если полгода кормилец без работы, то его начинают называть другими словами. Перед внутренним взором пылали желтые глаза жены, когда раздался звонок в дверь. Может быть, потому что была пора появиться доброй фее. - Живой? - вопросительным знаком с большими глазами на пороге застыл Серега Стык - не фея, но и не злой дух, а старый приятель. - Один? - Еще да, - сложные ситуации провоцировали Саню на философию, а глупые вопросы будили в нем желание выпить. Из-за этого окружающие как-то сразу понимали, что в нем погибает гений. - Еще вопросы есть? - Да, - не стал спорить Серега. - Как ты относишься к водке? Будет кстати заметить, что гении частенько кончают в перепалке, даже если она словесная. Попко окаменел, но, поразмыслив, решил, что это простое совпадение. Ведь нужно быть параноиком, чтобы думать, будто Стыка наняла фирма "Эдельвейс", дабы следить, как будущие сотрудники заполняют анкеты. Однако осадок и горечь от предательства друга на душе остались. - Дразнишься или смерти ищешь?! Ведь мы вместе "кодировались"! - Так ведь срок закончился еще вчера! Я зарубки на косяке двери посчитал. Ровно 183 штуки! - широко улыбаясь изрек Серега и победоносно достал бутылку. - Вот! От жалости к себе в горле у Сани образовался комок. Было понятно, что Судьба играет с ним в кошки-мышки. - Э-э... Я тут, понимаешь, анкету взял. На работу, вот, устраиваюсь... - Ну да?! И ты молчишь? Это ли не еще один повод?!! - более жизнерадостного идиота свет еще не видывал. - Ее надо заполнить и сегодня отнести. Желательно трезвым. - Там такое написано? - вытянутое лицо друга выразило доступную ему степень недоверия. - Дай посмотрю! - Тут та-акое понаписывано... - они прошли на кухню. - Ну-ка, ну-ка, - Стык быстро ознакомился с каверзным тестом работодателей, вник и начал диктовать, - Пиши: "умеренно", а они расшифруют это в контексте своей буйной, судя по вопросикам, фантазии. Дальше дело пошло еще веселее и в последней графе: "Что вы думаете о своей пользе для общества?" едва хватило места для панегирика, спетого Серегой в честь Попко не без задней мысли. - Ну, все. Разве еще можешь добавить, что у тебя нетрадиционный склад ума. - Стык плотоядно потер руки. - Итак, делу, как говорится, время... - Отнести надо, - заупрямился Саня, не забыв о факте подлого двурушничества. - Ох, уж эти работоголики! - тяжко вздохнул приятель и поплелся одеваться. - Ты когда-нибудь слышал, что работа делает горбатых? Кстати, что ты там возить собираешься? - Диких кошек. - Лучше бы водку. - Не все коту масленица. - Оно и видно! На этом дружеский разговор заглох, как мотор без горючего. *** Толпа во дворе офиса меньше не стала. Серега кисло улыбнулся. - Надо же, сколько у нас любителей дикой фауны! Надеюсь, ты реально оцениваешь свои шансы или просто наивно веришь, что у тебя красивые глаза? - Зато перед женой совесть будет чиста, - взгляд рассерженной кошки все еще не давал Сане покоя. - Слова не мальчика, но настоящего камикадзе. Должен тебе сказать, что это самообман, как пиво на опохмелку. Женщины и чистая совесть несовместимы. - И что ты предлагаешь? - слова друга могли бы взбодрить разве что удачливого самоубийцу. - Нужно увеличить твои ничтожные шансы. Пусть ненамного, но я могу это сделать. Есть у меня один товарищ. Идем к нему! Идея была проста и основывалась на том, что директора частенько читают исключительно документацию. Вскоре "факс" с анкетой со скоростью света отправился на фирму "Эдельвейс". - ...а потехе час! - закончил давно початую мысль Стык, но рук тереть не стал, а просто открыл бутылку. Джин оттуда, кстати, не вылетел. Лентяй. Они снова были дома у Сани. - Не верю я тебе, - неожиданно одолели хозяина сомнения. - Вдруг срок еще не кончился и мы загнемся? - Твоя совесть уже будет в этом случае абсолютно чиста ибо мертвые сраму не имут. Кроме того, это только сапер ошибается один, - Серега душевно улыбнулся, - а мы с тобой сделаем это вместе! Такое вступление могло бы вдохновить только сапера. - Позовем кого-нибудь третьего, а? Вековая же, черт побери, традиция! - Звать-то некого. Иных уж нет, а третьи далече... - жидкость призывно забулькала. - А Ванька Штопор? Я ему сейчас перезвоню, - желание подержаться за баранку пересиливало жажду, а прощальный взгляд жены не давал покоя. - Не утруждайся. Ванька, я же говорю, в местах, где третьих пруд пруди. Замели его на станции переливания крови. Кто-то его укусил и оказалось что это заразно. Тоже со временем к кровушке пристрастился. Маньяк он теперь и вампир. В общем, страшное дело! - Ого! - такая информация хоть кого озадачит. - Ну, за "раскодирование"! - Подожди, а как насчет Славика Шприца? Он, что, опять на игле? - Да нет, но совсем плохой... Не пьет абсолютно. - Неужели впал в коматозное состояние? - Хуже, - Серега мрачно хохотнул. - Теперь ему кажется, что он из него вышел! - Да-а, а жизнь-то идет... Может бомжа какого позвать? Доставим доходяге немножко скупой мужской радости, а? Только не говори, что и они пить бросили! - Это и беда. Ты ему - радость, а он тебе - СПИД! - Но-но, я же только насчет выпить. - Во-во! - передразнил Серега, - Расскажешь венерологу! Диалог, запахший грязными намеками, прервал телефонный звонок. - Попко? - Да. - Примите факс. - Да вы что, с ума сошли?! Не в Японии же живем! - Саня бросил трубку. Шутники чертовы! - И я о том же, - сказал Стык. - Там самураи вообще охренели. Водку кипятят, а трезвенников заставляют делать харакири с целью проверки насчет наличия язвы. Пей! Саня снова наотрез отказался. Друг убеждал его еще минут двадцать, докатившись до цитирования Владимира Красное Солнышко, но на все получал ответ, от которого за версту несло только готовностью к самопожертвованию: "Когда тебе станет плохо, я вызову "Скорую"!" - Надеюсь, что я не дождусь ее приезда, - Стык обиженно поднял стакан, - и никогда больше не увижу твоей гнусной рожи. А ведь другом был. Как живой, перед глазами стоишь! И тут позвонили в дверь. - Это твой последний шанс! - крикнул вдогонку Сане приятель и опустил стакан. - Попко Александр? - спросила добрая фея в образе секретарши "Эдельвейса". - Я, - пробормотал Саня и поморщился от слов, которыми дышал, сопел и бормотал в ухо Серега, - Вот кто позвонит в "Скорую"... - Примите факс, - ошарашила девушка и протянула желтый пакет. Попко начал озадаченно вертеть его в руках. - Ай да сервис! - Стык оттер приятеля в сторону, - И часто приходится факсы непутевым разносить? Вижу, глаза у вас уставшие. А как зовут? Золушка, да? - Ира. - Точно. Это самое распространенное у эльфов и гномов имя. Ира, составьте нам компанию! - Я не могу, - Ира попыталась было воспротивиться, когда Серега начал помогать снимать ей курточку. - Я сама. Он проводил ее на кухню. Тем временем адресат наконец-таки разобрался с пакетом и вынул оттуда лист бумаги. На нем была нарисована улыбающаяся обезьяна, сидящая в позе лотоса, и красовалась надпись: " Когда меня поражает желание работать, я сажусь в такую позу и жду, когда минует эта напасть!" Какое-то время Саня вертел плакат в руках, раздумывая, расхохотаться или обидеться на фирму, которая имеет дело всего лишь с обезьянами. Затем его осенило, ведь недаром ему талдычили, что у него нетрадиционный склад ума. Он покажет жене картинку, которая наверняка вернет любимым глазам былую нежность. В конце концов, совесть-то у него чиста. - Эй, что там пишут? - Тут не пишут, тут рисуют. - И правильно, - Серега радостно заржал. - Умение читать водителю ни к чему. Не зря же для вас придумали дорожные знаки! Каким будет твой положительный ответ? - Я выпил бы больше, но пью до дна! *** Вернувшись домой, супруга застала мужа сидящим в позе лотоса. В зубах ее единственный сжимал свой карт-бланш. В остекленевших глазах погрузившегося в нирвану читалось, что эта напасть его минует не скоро.