Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

• Название: Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
• Автор: Андрей Зберовский
• Жанр: Психология
• Год: 2011

Новая книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского очень полезна тем мужчинам и женщинам, которые неудачно завершили свои любовные отношения, потеряли близкого человека, а нередко – и самих себя. Автор не просто говорит о том, кто виноват в возникновении этой весьма распространенной ситуации, но и дает конкретные советы: что делать, и как жить дальше в этот психологически очень тяжелый для каждого человека период.

Книга Андрея Зберовского написана как результат двадцатилетней работы практического семейного психолога, она максимально приближена к реалиям жизни большинства современников, содержит большое число практических советов равно полезных мужчинам и женщинам любых возрастных категорий.

Осторожно: очень слезоточива! Не рекомендуется для прочтения слишком впечатлительным и романтичным натурам!       

---

Любовь проявляет себя не только в собственно оптимизации отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту оптимизацию, явном стремлении перестраивать свое поведение исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и все еще остается неизвестным…

Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовность преодолевать ради этого любые трудности (в виде острой нехватки времени и денег, далеких расстояний до потенциального милого(ой)), которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что программа любви уже начала свою привычную работу над вашим сознанием.

Если отношения первое время «пробуксовывают», значит, ваша программа любви еще не «сработала» или пока не сумела подобрать «нужные ключики»  к вашим сердцам. Причем это может касаться именно вас, может касаться вашего партнера, может  – сразу обоих. В последнем случае высока вероятность того, что отношения не сложатся. Впрочем, не всегда. Перспективы вашего первого общения выявит только время. Если те, кто еще не любит, найдут возможность провести несколько вечеров вместе, в девяти случаях из десяти они успешно «задружат» и сумеют создать длительные отношения. Помните:

Программа любви создана преодолевать трудности в общении.

Если они есть, значит, программа обязательно сработает. Просто ей нужно время… Вот и дайте его ей!

Ситуация №2. Перестройка отношений с тем, кого вы уже знаете.

Вторая наиболее частая причина включения любви – необходимость такой любовной перестройки вашего поведения, которая создаст наиболее оптимальные условия для общения с тем человеком, которого вы до этого уже знали (по работе, учебе, проживанию в одном дворе и т.д.), но не поддерживали с ним(ней) именно любовных и интимных отношений.

Ситуация более чем типична. Однажды вы посмотрели на него(нее) и подумали: «Человек-то, в принципе, неплохой… В общем-то мне подходит.. Почему бы нам не попробовать задружить? Может, чего и выйдет…». Сознательно приняв такое решение, вы увеличиваете число встреч, меняете их характер, пытаетесь стать ближе. Если ваши усилия не пресекаются «на корню», рано или поздно начинаются поцелуи, объятья и все такое… Тут-то и нужна любовная программа оптимизации отношений (особенно сексуальных)!

Этот вариант мною определяется как «холодный» запуск программы любви, или ее принудительный запуск «с толкача». В этом случае люди сначала имитируют любовные отношения, первое время поддерживают их еще без всяких чувств с обеих сторон, однако, постепенно эмоционально «нагреваются» и «влюбляют» сами себя в партнера. Он(а) в это время делает то же самое…

Следует сразу заметить, что характерный для прошлого вариант «без меня меня женили» и «стерпится-слюбится», когда решение за молодых принимали их родители, относится именно к этому же сценарию. Жизненная необходимость заставляла людей подбирать ключи к сердцу друг друга уже «по факту». Опять налицо «холодный» запуск программы любви…

Ситуация №3. Серьезные конфликты с теми, с кем вы уже вместе.

Третий по распространенности случай срабатывания программы любви – это ситуации, связанные с серьезными кризисами и конфликтами между теми, кто уже поддерживает длительные любовные или семейные отношения. В тот самый момент, когда возникает любовный кризис и выявляется реальная угроза разрыва отношений, вновь требуются оптимизация, регулирование, «отладка» отношений. Там, где у партнеров не хватило собственной разумности, терпения, чувства такта и взаимопонимания, включается программа любви и снова делает свое привычное дело. Это разновидность «горячего» запуска в экстремальной ситуации.

Помните: Сделав свое дело, правильно настроив отношения между людьми, подготовив их морально к продолжению рода, «программа любви» ВСЕГДА сворачивает свою работу. Она, словно маленький пушистый котенок, уютно сворачивается клубочком в нашем мозгу и до поры до времени спит...

Постарайтесь не будить этого котенка! Справляйтесь со своими любовными проблемами собственными силами. Иначе, однажды вконец замученный частыми побудками котенок превратится в озверевшего тигра. Он нанесет и вам, и вашему партнеру такие глубокие душевные раны, что на их лечение уйдут целые годы… 

Ситуация №4. Неразделенная любовь.

Что такое «неразделенная» или «отвергнутая» любовь, все знают еще с младшей школы. Человек очень хочет обратить на себя внимание и предложить любовь и дружбу, а его самым наглым образом игнорируют… Обидно!

Как уже было сказано выше: Программа любви сконструирована для преодоления трудностей. Когда все просто и легко, ей неинтересно. Поэтому «неразделенная» любовь – это самый приятный для нее случай, возможность показать себя «во всей красе», доказать свои творческие способности. Вот она и приступает к работе…

Придумывать «всякие штучки» для осуществления желанного сближения программа любви может очень долго, иногда многие годы подряд. Чем жестче первый человек отталкивает второго, тем больше этот второй распаляется, входит в раж спортивного азарта… Если этот человек молод, а уровень образования и общей культуры оставляет желать лучшего, «охота» может растянуться на целое десятилетие и будет продолжаться до тех пор, пока не произойдет что-то из данного списка:

— люди разъедутся в разные места и потеряют возможность видеться;

— преследуемая сторона наконец-то согласится на дружбу;

— «охотник(ца)» потеряет терпение и найдет себе кого-то еще…

Впрочем, в последнем случае все равно сохраняется некий «остаточный эффект». Человек уже может создать семью и иметь детей, но все равно, нет-нет, да и вспомнит про свою неразделенную любовь…

Ситуация №5. Тогда,  когда вас бросили…

Подавляющее большинство людей слишком хорошо знают, что такое «неудачная любовь». Это когда вы долго встречались с каким-то человеком, много лет дружили, жили гражданским (или формальным браком), а потом что-то у вас «не сложилось» и все печально закончилось: вас бросили.

Если в результате ваших отношений еще не появилось совместных детей, ситуация предельно проста: сработавшая программа любви не достигла своей стратегической цели. То есть отношения между данными сексуальными партнерами (не важно, потенциальными или состоявшимися) не привели к разрядке «основного инстинкта». Наделившая нас программой любви Мать-Природа не может смириться с таким положением дел. Наверное, это правильно, но нам с вами от этого не становится легче. Поскольку любовь управляет нами из нашего же собственного тела, она вновь и вновь судорожно включает двигатели ракеты вашего личного Счастья и упорно гонит вас на абордаж того человека, который уклоняется от почетной миссии стать отцом или матерью вашего ребенка.  Позиция программы любви предельно проста:

Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. «Неотработанный» любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.

Если человек отдал любовному общению с вами, хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Программу любви не беспокоит, что все это очень и очень больно! Любовь всего лишь поведенческая программа оптимизации отношений. Вот она и оптимизирует! Если ушедший партнер ждет от вас месяцев «вторичного покорения», вы с удовольствием соглашаетесь. Если тот, кто от вас ушел, мечтает увидеть вас на коленях, программа любви выполнит и это желание…

Ситуация №6. Вы бросили сами, но все равно любите…

Это более редкий, однако, все равно распространенный вариант. Чаще всего он является следствием нескольких ситуаций:

— ваш партнер был женат или замужем. Вы любите этого человека, однако быть «на вторых ролях» вам не хочется. Чтобы создать собственную семью, вы «режете по живому» и уходите;

— вы бросаете любимого человека вследствие своего переезда;

— вы любите этого человека, но он совершенно не вписывается в ваше социальное окружение, затрудняет ваш карьерный рост;

— вы тяжело заболели или стали инвалидом. Вам очень не хочется ломать жизнь любимому человеку. Поэтому вы все обрываете…;

— вы узнали о любимом человеке болезненную для вашего самолюбия информацию (чаще всего, о факте измены или использования вас в корыстных целях). Вы его(ее) любите, но быть после ЭТОГО вместе уже не можете. Увы…