Евгениос Тривизас - Последний чёрный кот

• Название: Последний чёрный кот
• Автор: Евгениос Тривизас
• Жанр: Детская проза
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-91759-046-2

Кто виноват в том, что голуби гадят на шляпу, омлет с утра подгорел, а футболисты национальной сборной всё время проигрывают? Вы думаете, никто? А вот Братство Суеверных считает, что чёрные кошки. И когда им удалось убедить в этом жителей небольшого греческого острова, началась настоящая охота. Сможет ли кто-нибудь остановить волну насилия над беззащитными животными? Роман греческого писателя Евгениоса Тривизаса о последнем чёрном коте - это и приключенческий роман с безжалостным преследованием, и любовная история, и детектив. Но в то же время в нем иносказательно говорится о проблеме предрассудков, суеверий и расизма.

---

Собравшиеся аплодируют. Один протирает очки белоснежным платочком, другой ослабляет узел галстука.

Что он несёт?! Что за несуразица?! По-моему, у него с головой неладно. «Психиатрическая больница: входите задом наперёд!» — должно быть написано на табличке, а не «Клуб суеверных: входите с правой ноги!»

— Начнём с отчётов, — продолжает председатель, нежно поглаживая заячью лапку, извлечённую из жилетного кармана. — Что нам имеет сообщить начальник отдела преследования и ликвидации?

Наше дело, как и предполагалось, продвигается вполне успешно, — откашлявшись, сообщает знакомый мне человек в белом костюме. — Вчера мы обнаружили семь чёрных кошек и должным образом разобрались с ними. Если добавить их к тем, с которыми мы разобрались на прошлой неделе, общее число составит семьдесят восемь.

Раздаются одобрительные возгласы:

— Превосходно!

— Браво!

— Отлично!

Поздравляю! — улыбается председатель, поправляя бабочку.

— И я рад сообщить, что все семьдесят восемь чёрных кошек были уничтожены методом УХ.

— Напомните-ка мне, пожалуйста, — спрашивает человек с тонкими усиками, которые он постоянно слюнявит и разглаживает, — что это за метод УХ?

Это метод утопления в хамаме. Мы топим их в ваннах уединённого хамама — его любезно предоставил в наше распоряжение один из членов братства.

У меня темнеет в глазах. Чувствую, как дрожат мои усы. О боже, их топят!..

— Помимо метода УХ у нас на вооружении также метод ОК — отравленной рыбьей косточки, метод ДГ — дубинки с гвоздями, метод ВК — взрывающейся канарейки и много других оригинальных и действенных методов, — сообщает человек в белом.

У меня подкашиваются лапы. Я крепко сжимаю зубы, иначе они застучат, как кастаньеты, и я выдам себя.

— Превосходно! — председатель с улыбкой гладит заячью лапку. — Передаю слово начальнику отдела информирования и пропаганды.

— Для наших планов необходимы одобрение и поддержка всего населения, — встаёт сладкоголосый господин средних лет с двойным подбородком, волосатой бородавкой на кончике носа и блестящей лысиной. — Не будем забывать, что многие хозяева чёрных кошек попытаются их защитить. Домашние чёрные кошки — не такая лёгкая мишень, как бездомные. Поэтому мы подготовили плакаты, воззвания и листовки. Будем разбрасывать их с аэростата. Кроме того, мы наняли опытных лекторов и знаменитых ораторов, чтобы они убеждали в необходимости избавить наш остров от чёрных кошек, приносящих несчастья. Будем добиваться, чтобы в нашем проекте приняли участие и другие известные люди, может, даже видные политические деятели.

Мне плохо. Голова кружится, как волчок на полированном паркете. Какой кошмар! Они собираются уничтожить всех чёрных кошек. Всех до единой. И семьдесят восемь уже утопили...

Далёкий раскат грома заставляет меня подпрыгнуть в испуге. Если меня обнаружат на этом балконе, я рискую покинуть наш мир при помощи метода УХ, или ОК, или ДГ. Пора бежать! Прыгаю с балкона на балкон, теряю равновесие, едва не падаю. Нет, стоп, так нельзя, не следует поддаваться панике. Я должен узнать как можно больше о планах котоубийц. И я снова поднимаюсь — со всеми предосторожностями — на балкон клуба.

— В заключение нашей встречи давайте исполним гимн борцов с несчастьями, — объявляет как раз председатель.

Все встают, скрещивают пальцы и запевают. Лысый толстяк подыгрывает на трубе.

Вперёд! Вперёд!
Борьба нас всех зовёт!

Долой несчастья,
невзгоды и напасти!

Гоните кошек чёрных,
ленивых и проворных,
игривых и суровых,
домашних и дворовых!

Вперёд! Вперёд!
Борьба нас всех зовёт!

На кошек нападайте,
ловите, убивайте
секирами, мечами,
лопатами, ножами!

Прогоните из домов,
из чуланов, с чердаков
чёрных кошек, и котов,
баламутов, наглецов!

Ловите и давите!
Страну свою спасите!

Вперёд! Вперёд!
Борьба нас всех зовёт!

От их мерзких голосов у меня звенит в ушах. Нет, не могу я это слушать!

Снова слышатся раскаты грома. Один из заседающих подходит к балконной двери — посмотреть, не начался ли дождь. Внезапно он замечает меня. Наши взгляды скрещиваются. Он подаёт знак остальным. Десять пар глаз впиваются в меня, как стрелы. Плохи мои дела! Сейчас с меня спустят шкуру. Я спрыгиваю на выцветший тент нижнего балкона, потом на следующий — и покидаю Клуб суеверных.

Серое небо разрывают молнии, а потом разражается ужасная буря. Я бегу как можно дальше от этого места, насквозь промокая под проливным дождём. А вода потоками льётся с крыш, ветер бушует, и молнии без конца сверкают в почерневшем небе.

ПЯТНО НА ГАЛСТУКЕ Глава седьмая,

в которой оратор доказывает, что чёрные кошки ответственны за икоту, насморк, невыводимые пятна и прочие беды

На следующее утро под дикой смоковницей в одном заросшем травой саду я сообщил во всех подробностях невероятные новости своему другу Куцему. Поначалу он решил, что у меня нервное расстройство и что рассказанное — плод моего воображения. Но я смог убедить его в том, что всё это правда. Ужасная правда.

— Значит, все чёрные кошки в опасности! — воскликнул Куцый.

— Все без исключения.

— Тогда нужно всех оповестить. Мы должны придумать, как расстроить их планы.

— Что ты предлагаешь?

— Срочно собрать чёрных кошек острова. Из всех кварталов и пригородов.

— Ты прав, — согласился я. — Мы должны держаться вместе, тогда нас так просто не одолеют.

Мы решили действовать как можно скорее. Назначили собрание на ближайшую пятницу, на крыше старого угольного склада за мельницами. С Мурлыкой, Шишкой и ещё несколькими приятелями разделили между собой районы и постарались оповестить о собрании как можно больше кошачьего народу. Однако не так просто оказалось созвать всех пользующихся авторитетом котов. Одних мы не смогли найти, другие нам не поверили, а третьи заявили, что у них есть более насущные заботы.

Сам я отправился к Бродяге — старому боевому коту с вывернутым хвостом и разодранным ухом. Он жил в заброшенном доме за городом.

Когда я пришёл, Бродяга беззаботно грелся на солнышке, разлёгшись на бортике высохшего колодца. В его районе тоже пропало несколько чёрных кошек, и Бродяга недоумевал, что с ними могло произойти. Когда я ему рассказал всё в подробностях, он пришёл в ужас. Пообещал, что обязательно придёт на крышу угольного склада в условленный час и к тому времени составит план действий.

Я возвращался в город, довольный успехом своей миссии. Услышал громкие голоса и осторожно приблизился к полю, откуда они доносились. И вот что я увидел.

Человек в клетчатом пиджаке и с развязанным галстуком ораторствовал, стоя на бочонке из-под сыра фета. От возбуждения он охрип и раскраснелся, глаза у него были выпучены. Вокруг столпились люди.

— Любезные сограждане! — надсаживался оратор. - Кто виноват во всех бедах, неотступно преследующих нас?

— Наша дурость! — выкрикнул беспризорник с грязными щеками.

— Наши грехи! — воскликнула какая-то старушка.

— Ошибаетесь! Причина в другом! Причина — чёрные кошки! — торжественно возвестил клетчатый.

— Ты это серьёзно, дружище? — спросил бронзовый от солнца крестьянин с недоеденным персиком в руке. — Какое отношение имеют чёрные кошки к цене на кефаль и на оливки, объясни-ка?

Оратор вытащил платок и вытер вспотевшую шею.

— Совершенно серьёзно. Сейчас докажу... Есть неоспоримый факт: всё чёрное приносит несчастье!

— Это как? — уточнил крестьянин с недоеденным персиком.

Чёрная магия. Чёрный рынок. Чёрный ворон. Чёрные помыслы. Чёрная метка. Чёрная зависть... Да, уважаемые господа, очаровательные дамы, прелестные барышни и достойные юноши! В чёрных душах гнездятся постыдные прегрешения. Чёрной ночью совершаются самые ужасные злодеяния.

Театральным жестом он указал на пузатого дядечку.

— Вот вы, например. Да, вот вы, с пятном на галстуке... Отчего у вас грязный галстук?

— На меня напала икота, когда я ел гювеч[4] , — охотно ответил толстяк.

— Но почему на вас напала икота именно в этот момент?

— Да кто ж его знает...

Я скажу вам, почему! — с воодушевлением объявил оратор. — На вас напала икота, когда вы ели гювеч, потому что по дороге в таверну вам перебежала дорогу чёрная кошка!

— А я ел гювеч не в таверне, — разочаровал его пузатый и икнул. — Меня угостила кума Евталия.

Оратора, похоже, не смутил этот аргумент.

— Значит, пока ваша кума готовила, — рассудительно произнёс он, — на неё смотрела через окно злосчастная чёрная кошка. И не сомневайтесь.