Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей

• Название: Взрослые проблемы взрослых людей
• Автор: Валентина Целуйко
• Жанр: Семейная психология

Взрослые проблемы взрослых людей наиболее отчетливо заявляют о себе именно тогда, когда человек принимает решение о том, чтобы соединить свою жизнь с любимым. Удастся ли справиться со всеми трудностями на пути к семейному счастью – зависит только от нас самих. Психологические советы, предлагаемые автором в этой книге, помогут успешно справиться с этими трудностями.

---

«Я знаю, что я ему нужна. Быть рядом с ним – для меня радость. Когда я вижу, что ему хороню, то еще больше убеждаюсь, что стою на правильном пути, поскольку именно в любовных отношениях получаешь столько, сколько отдал. Хотя иногда и бывает трудно, но я в целом готова отказаться от многого ради такой любви. С сексом у нас все в порядке, но я не столь требовательна, как он».

Любовь-романтика. Партнеры чаще всего витают в облаках. Им кажется, что так, как было вначале, должно быть всегда. Любовные отношения характеризуются желанием полностью раствориться друг в друге, быть всегда вместе. Ради любимого партнеры готовы жертвовать всем. Размолвки и страдания неизбежны, но примирения приносят ни с чем не сравнимое счастье.

Эротика – один из главных компонентов любви, и всякое, даже временное расставание – болезненно и непереносимо.

...

«Как только я увидела его, то сразу поняла: это он. С первого же взгляда между нами возникла некая магическая эротическая связь. Мне и теперь достаточно взглянуть на него, чтобы ощутить, как сильно я его люблю. Мне бы хотелось всегда быть рядом с ним, делать то, что делает он, целиком разделять его судьбу. Что касается сексуальной стороны любви, то она может принести наслаждение лишь тогда, когда между нами – полное согласие».

Подобного рода любовные отношения являются своеобразным залогом того, что семейная жизнь партнеров может сложиться вполне счастливо. Налицо не только желание быть рядом с любимым человеком, но и стремление быть ему опорой, поддерживать во всем и заниматься общим с ним делом. Любовь-пытка. Такая любовь подобна горному потоку: увлекает и даже поглощает. Когда партнеры рядом, их жизнь превращается в праздник, тогда как в разлуке они удручены и несчастны. Каждый их них постоянно ищет и просит подтверждений любви. Ревность становится мукой и бременем. При этом секс очень важен. Со временем один из партнеров стремится вырваться из этого замкнутого круга, старается держаться со своим избранником несколько отстраненно из-за боязни стать для него своеобразным наркотиком. Второй же цепко держится за него, боится потерять не свою независимость, а партнера, и чувствует себя уверенным только рядом с ним.

...

«Без него я не могу жить. В его присутствии я расцветаю, а без него ощущаю пустоту и отчаяние. Мое желание слышать его не имеет предела. Я даже не решаюсь подумать о том, чтобы потерять его. Такая ситуация, честно говоря, лишила бы мою жизнь всякого смысла. Наша интимная жизнь для меня очень важна, и я чувствую себя ужасно несчастной, если у нас не все хорошо получается в сексе».

Как видно из описания партнершей своего отношения к избраннику ее любовь становится навязчивой, при этом она еще и отягощена ревностью, сопровождающейся страхом потерять любимого. Она считает, что сможет удержать любимого рядом благодаря своей сексуальности. Подобного рода заблуждения не только мешают отношениям, но и убивают любовь. Неуверенность партнерши во взаимном чувстве делает ее одержимой, что рано или поздно приведет к разрыву. Семейный союз, построенный на любви-пытке, обречен на распад, потому что ревность одного из партнеров делает зависимым от этого чувства другого и обычно вынуждает его постоянно оправдываться в несуществующих грехах. В конечном итоге от таких отношений устают оба, а совместная жизнь становится невозможной.

Любовь-терпение. Для обоих или одного из партнеров любовь – не увлекательное приключение, не способ самоутверждения, а просто самая важная вещь в мире, требующая самого серьезного и сознательного отношения. Обычно у человека существует четкая и осознанная программа выбора партнера.

Основные алгоритмы этой программы – терпение и ожидание подходящего избранника. Чувства подчинены рассудку. Взаимные договоренности и обязательства воспринимаются слишком серьезно. Сексуальность важна, но без особого экстаза.

...

«Я точно знала, к чему стремилась. Когда я встретила его, то вполне была уверена, что с ним могу осуществить все свои планы. Наша любовь – это прежде всего партнерство. Мы во всем полагаемся друг на друга. У нас такое хорошее взаимопонимание, что все проблемы решаются разумно и по взаимному согласию. Что касается сексуальной значимости, то она, для меня во всяком случае, постепенно ослабевает. Однако в дальнейшем надо делать вид, что секс приносит удовлетворение».

Такой стиль любовных отношений можно назвать рассудочным. Здесь нет упований на вечную неугасающую любовь, вместе с тем отсутствует и недоверие, что делает партнеров гармоничной парой. Сексуальность рассматривается партнершей как своего рода необходимость, что может со временем создать определенные проблемы во взаимоотношениях: мужчина не сможет постоянно довольствоваться игрой женщины, которая вряд ли сможет долгое время поддерживать «сексуальный обман». Пожалуй, других «противопоказаний» для создания семьи на основе такой любви нет.

Зависит ли способность к любви от личности человека? Несомненно, зависит. Чем богаче душа, чем впечатлительнее и эмоциональнее натура, тем больше у человека шансов полюбить сильно и глубоко. Человек же сдержанный, рассудительный и эмоционально холодный в меньшей степени подвержен возникновению любовной страсти. Обычно к тяжелым, безнадежным страстям расположены различные чудаки и оригиналы, люди малообщительные и плохо приспособленные к жизни. Им надо совсем немного теплоты, проявите к ним чуть-чуть внимания – и страсть запылает.

По-разному проявляется любовь и у людей разных темпераментов. Однако темперамент предрасполагает, прежде всего, лишь к силе и глубине чувства, а особенности этого чувства, его содержание, длительность и многообразие проявления зависят от уровня духовной культуры, воспитания и характера человека. Тем не менее, с некоторыми оговорками можно сказать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят глубокую любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возникла размолвка, готовы тут же сжечь все мосты.

Сильнее всего чувство зависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни. У других любовь может выражаться в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи испытывают к любимому нечто вроде щемящей жалости, сострадания и материнской нежности. Для них любовь – это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к любимому.

Иногда трагедия брака состоит в том, что супруг любит «не так». Муж, например, проявляет любовь-восхищение, а жена ждет от него любви-опеки. Или жена жалеет мужа, а он претендует на любовь-восхищение. В таких случаях нередко звучит горькая тема ссор: «Разве ты меня любишь? Разве это любовь?». Конечно, это любовь, но не такая, какой он ее себе представлял. Каждый любит и выражает свои чувства по-своему. «Сколько сердец, столько и родов любви!» – писал JI.H. Толстой. Люди любят по-разному: бывает и кратковременная, и «вечная» любовь, глубокая и длительная; один не стесняется открыто проявлять свои чувства, а другой, наоборот, любит молчаливо и сдержанно, доказывая свою верность и преданность неустанной заботой о любимом. Поэтому важно не упрекать его в отсутствии любви, а постараться осознать, что он любит так, как умеет. Главное, чтобы это чувство было взаимным и находило отклик в сердце близкого человека.

...

Известный американский семейный терапевт Карл Витакер считает, что «когда в браке муж и жена стремятся обвинить друг друга, супруги выходят из брака абсолютно голые и нищие в духовном смысле… Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего "спектакля"».

Для сохранения семейного счастья французы рекомендуют, чтобы муж и жена были друг для друга одновременно заботливыми родителями, счастливыми любовниками и любимыми детьми. Во взаимоотношениях супругов важна эмпатия (сопереживание), эмоциональный резонанс на любое чувство радости, печали, разочарования, гнева, переживаемого близким человеком. Только при этом условии может быть достигнута гармония в супружестве. Важно помнить одну из прописных истин» Д. Карнеги: «Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве». В свое время великий русский писатель И.С. Тургенев, который никогда не был женат, сказал, что он отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только где-то была женщина, которая беспокоилась бы, чтобы он не опоздал к обеду. Только познавший всю горечь бессемейного одиночества человек может с уверенностью утверждать, что счастье – это любовь, преданность и семья. Так важно их не просто иметь, а уметь беречь.