Екатерина Данилова - Управляя мужчиной – управляешь жизнью

• Название: Управляя мужчиной – управляешь жизнью
• Автор: Екатерина Данилова
• Жанр: Руководства

Это книга для женщин, которую рекомендуется прочесть мужчинам. Она научит правильно выбирать мужчину своей мечты, правильно с ним знакомиться, организовывать свидания и развивать отношения. Читательницы узнают, какие законы руководят отношениями влюбленных и как их можно использовать в своих целях. Простые и эффективные советы станут хорошей подсказкой и руководством к единственно правильным действиям практически в любой ситуации.

Книга предназначена для всех женщин, желающих завязать перспективные отношения с мужчиной своей мечты.

---

«…Унижалась, и плакала, и возвращала, и не раз… на этом будто жизнь кончается… и ничего не можешь, ничего не понимаешь и думаешь: вернуть, только чтоб как прежде, чтоб вот эта тоска отпустила…» – в моей практике достаточно часто встречаются случаи, когда ситуация разрыва настолько сильно действует на женщину, что она не только понимать, она встать с постели не может… температура под сорок поднимается(!)…

«…В своей ванной обнаружила голую девушку, лет 17-ти, когда невовремя домой вернулась… развелись так чудненько: он снова женился , с дочкой не общается. Я тоже замуж выхожу» – измены, как вариант несанкционированного сексуального контакта, почти всегда явно или неявно присутствуют в ситуации разрыва, мы будем еще говорить об этом отдельно, но, забегая вперед, скажу: измена скорее следствие, чем настоящая причина…

…рука тряслась, набирала его номер, смс, я его номер на память помню, я даже мамин тел. не помню, а его блин стираешь, удаляешь, а он в мозгах… забит блин, знаю, что он стер все мои фотографии, и забыл обо мне, а мое сердце забыть не может… не может, ни простить, ни забыть., всегда относилась к мужчинам, как к идиотам… вот видимо аукнулось…

Почему они – мужики – так легко забывают? В чем дело? Им что, проще? Оказывается, ничего подобного, более того, они гораздо хуже женщин подготовлены к подобным ситуациям. Как велико было мое удивление, когда Я обнаружил, что мужчины к тому же более малодушны…

Поясню.

У стороннего наблюдателя может сложиться мнение, что человек, который первый уходит и этим доставляет боль другому человеку, совершенно не догадывается, что он делает больно. Вроде понятно: сам-то он этой боли не чувствует… Раз так, то можно подумать, что он не понимает, что делает…

Оказывается, все не совсем так. Определил я это с помощью несложного теста, на вопросы которого отвечали разные мужчины.

В том числе они отвечали и на следующий вопрос: «Что бы Вы предпочли: чтобы любимый человек застал за изменой Вас или застать любимого человека?»

Если неженатые мужчины еще в незначительном числе могли выбрать второй вариант развития ситуации, то женатые почти поголовно отвечали, что при таком выборе предпочитают, чтобы их застали за изменой.

Замужние женщины и девушки в стабильных парах отвечали ровно наоборот – они предпочитают застать за изменой партнера…

О чем говорит такая явно противоположная ориентированность отвечающих? Только о том, что и мужчины и женщины прекрасно понимают, насколько факт измены является болевым моментом для того, кому изменяют. За той небольшой разницей, что замужние женщины выбирают эту боль для себя, а мужчины даже гипотетически не желают этого себе, а предпочитают, чтобы было больно кому-то другому, но не им.

Такая расстановка навевает мне ассоциацию с историей о двух влюбленных, попавших на допрос с «пристрастием», и, когда лицо мужчины заключили в клетку с голодными крысами, которые были его самым большим страхом и должны были сгрызть его плоть, – он крикнул – НЕТ, пусть лучше ЕЕ… (1984, антиутопия, последний роман Дж. Оруэлла).

Итак, психология мужчин такова, что он готов благородно предоставить испытывать боль своей супруге, лишь бы самому не чувствовать ничего подобного. Кстати, подобное обстоятельство давно известно социальным психологам, которые знают, что мужчины психически гораздо слабее женщин и намного хуже переносят стрессовые ситуации. Поэтому мужчины так усердно избегают попадать в ситуацию стресса. Например, почти половина опрашиваемых женатых мужчин предпочли бы не знать об измене жены, если таковая случится…

В принципе для любого человека такое поведение кажется достаточно логичным, что плохого в том, что человек избегает боли?

В общем ничего, за исключением выбранного способа защиты…

Поговорим об этом. Если говорить о боли, то напрашивается следующая ассоциация: один человек колет другого булавкой (или режет бритвой). Понятное дело, тот, кто колет, боли не чувствует, зато другой чувствует по полной программе… Так вот, в нашей истории получается так: кто первый уколол, тот и выиграл, и, чтобы не укололи Тебя, нужно сделать это вперед. Тогда боль будет чувствовать другой, но не Ты.

Эта ситуация детально рассмотрена теорией игр в парадоксе двух заключенных. Суть его заключается в том, что тот, кто первый предал, всегда выигрывает или по крайней мере не проигрывает.

Дилемма заключенного

Двое подозреваемых, А и Б, арестованы. У полиции нет достаточных доказательств для обвинения, и, изолировав их друг от друга, они предлагают им одну и ту же сделку: если один свидетельствует против другого, а тот хранит молчание, то первый освобождается, а второй получает 10 лет.

Если оба молчат, у полиции мало доказательств и они приговариваются к 6 месяцам. Если оба свидетельствуют против друг друга, они получают по 2 года. Каждый заключенный выбирает, молчать или свидетельствовать против другого. Однако ни один из них не знает точно, что сделает другой. Что произойдет?

Игру можно представить в виде следующей таблицы:

Дилемма появляется, если предположить, что оба заботятся только о минимизации собственного срока заключения.

Представим рассуждения одного из заключенных. Если партнер молчит, то лучше его предать и выйти на свободу (иначе – полгода тюрьмы). Если партнер свидетельствует, то лучше тоже свидетельствовать против него, чтобы получить 2 года (иначе – 10 лет). Стратегия «свидетельствовать» строго доминирует над стратегией «молчать». Аналогично приходит к тому же выводу другой заключенный.

С точки зрения группы (этих двух заключенных) лучше всего сотрудничать друг с другом, хранить молчание и получить по полгода, так как это уменьшит суммарный срок заключения. Любое другое решение будет менее выгодным. Несмотря на это, выигрывает всегда тот, кто выбирает предательство. Как минимум он не проигрывает, если другой заключенный дает показания против него.

Ведя себя по отдельности рационально, вместе участники приходят к нерациональному решению: если оба предадут, они получат в сумме меньший выигрыш, чем если бы сотрудничали. В этом и заключается дилемма.

В дилемме заключенного предательство строго доминирует над сотрудничеством, поэтому единственное возможное равновесие – предательство обоих участников.

Проще говоря, не важно, что сделает другой игрок, каждый выиграет больше, если предаст. Поскольку в любой ситуации предать выгоднее, чем сотрудничать, ВСЕ РАЦИОНАЛЬНЫЕ ИГРОКИ ВЫБЕРУТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО.

Как мы уже знаем на примере теста (об измене), осознанно иди неосознанно подавляющее большинство мужчин выбирает рациональное решение – предательство, то есть предпочитают изменить первыми (или уйти первыми).

С точки зрения одномоментной (не повторяющейся) ситуации лучшей защитой будет игра на опережение. В нашем случае парадокс будет читаться следующим образом: чтобы не быть брошенной, нужно бросить первой…

Несмотря на парадоксальность, это единственная выигрышная стратегия, та, которую следует применить «за день до разрыва».

Конечно, надо учитывать, что против друг друга играют никакие не «заключенные», а люди, когда-то любившие друг друга.

Отсюда вопрос – абсолютно понятно, что лучше бросить первой, когда движешься во времени в обратную сторону и знаешь, что он тебя предал и бросил, но когда время идет нормально, как узнать, что будет через день?

Ведь, как говорится, «у страха глаза велики», а может, он вообще ничего подобного не планировал?

Опыт показывает, что женщина всегда заранее чувствует, что произойдет, надо только научиться себя слушать.

Приведу пример, пишет одна и та же женщина:

…на меня хандра какая-то напала. Может, просто ПМС, но вот как-то грустно со всеми этими мыслями. Времени думать у меня много, вот я и сижу и вспоминаю все, то вспомню CMC какие-то неоднозначные, то какие-то анкеты в телефоне, в общем такие вещи, когда «не пойманный не вор», но на фоне всей ситуации складывается впечатление, что муж мой более чем легкого поведения. И что со всем этим делать? Он все это время приезжает, возит везде меня и сына, приглашает то на обед, то на ужин, боулинг, кино и т. д., говорит о любви… А я не знаю, что делать, психолог мой говорит: разве можно бросать мужчину в которого столько вложено!!! Что наша семья уникальна по своей сути, и многие позавидовали бы нашим отношениям в целом.

И над всем остальным нужно просто работать постоянно и регулярно… Вот совсем запуталась…