Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

• Название: Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
• Автор: Роман Масленников
• Жанр: Кино, театр

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Летающий цирк Монти Пайтона» («Monty Python’s Flying Circus»):

Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.

И многое другое!

---

– Но мне нужна кошка.

– Да? Как Вам эта?

– Но это же терьер.

– И что с того?

– То есть как? Мне нужна кошка.

– Послушайте, я немного подпилю лапы, изменю морду, воткну в щечки проволоку, и вот Вам и кошка!

* * *...

Те, кто не хотел бы видеть подсказку, суньте голову в ведро с пираньями.

* * *...

Полная фронтальная нагота.

* * *...

Один парень сказал, что если начнется война, придется воевать.

* * *...

Пусть искусствовед спокойно душит свою жену, а мы отправимся еще куда-нибудь.

* * *...

Нам иногда кажется, что мы, в какой степени виноваты в том, что произошло с нашей бабушкой. Она была вполне счастлива, пока не увлеклась тамбурной вышивкой.

* * *...

Цель это экспедиции найти следы прошлогодней экспедиции.

* * *...

Ношу я женские наряды. Мужчин улыбки мне награда.

* * *...

Кен Будда – улыбка, колени и религия.

* * *...

Дорогой сэр. Мне больше трех тысяч лет, и бы хотела увидеть какую-нибудь постельную сцену.

* * *...

Дорогой сэр, я категорически протестую против обращения вашего шоу к туалетной тематике

* * *...

1348-й год. Черная Смерть. Тиф. Холера. Чахотка. Бубонная чума. Да… Вот были времена…

* * *...

Вчера ночью на стадионе в Джарроу мы были свидетелями возрождения великой футбольной традиции, когда "Jarrow United" с прустианской выразительностью достиг зрелости в его европейском понимании и продемонстрировал нам поистине современный экзистенциональный футбол. Морально аннигилированные в средней части поля, безуспешно пытаясь противопоставить явно устаревшую защитную философию сеньора Альберто фан Фрино агрессивному кантианскому позитивизму, команда из Балонии проиграла по всем статьям.

* * *...

– Я так понимаю, Джимми, Вы открыли некий новый концепт, озадачивший итальянских игроков.

– Я пнул мячик, и он улетел за сетку!

* * *...

А у нас еще один интересный человек! Помимо прочих достоинств, он наделен способностью передавать кошкам грипп.

* * *...

– Мистер Уолтерс, Вы уверены, что Вы невидимы?

– Да, абсолютно.

* * *...

А теперь новый этап "Пинаем нищего”.

* * *...

Чтобы победить, им нужно застрелить себя.

* * *...

Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.

* * *...

Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.

* * *...

– Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?

– Ты развёлся с ней и женился на мне!

* * *...

– Ты не видел мою жену?

– Нет.

– Ну и слава Богу.

* * *...

– Два эскимо, пожалуйста.

– У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.

– А какой он на вкус?

– Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!

* * *...

– Как тебя зовут?

– Эрик.

– Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?

– Не знаю.

* * *...

Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.

* * *...

Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!

* * *...

– Дорогая, это Нытики?

– Что?

– Это Нытики.

– Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.

* * *...

Я охочусь всю жизнь. Я люблю животный. Поэтому мне нравится их убивать. Я не убиваю животных, которые мне не нравятся.

* * *...

Слева от меня – министр внутренних дел, на котором сегодня великолепное платье с розовым тюлем, жемчуг такого же цвета и бриллиантовое ожерелье. Туфли из выделенной свиной кожи с золотыми пряжками от фирмы \'Maxwell\' из Бонд-Стрит. Прическа от «Роджера». Ансамбль в целом венчают рождественские орхидеи. Справа от меня подавшая в суд на правительство лужица коричневатой жидкости. Возможно, креозот или какой-нибудь экстракт, использующийся в промышленности.

* * *...

– Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?

– Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.

* * *...

Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.

* * *...

– В письме говорится, что мне набьют рот цементом!

– Это просто страховочный жаргон.

* * *...

Я втираю в тело скипидар. Чтобы меня не трогали.

* * *...

Еще одно слово, и я привлеку вас за ересь.

* * *...

– Я просил чай.

– Но вы же сказали кофе.

– Это я сказал в метафорическом смысле.

* * *...

Вообще-то Кен очень добрый, привязанный к дому человек. Помню, как-то у его хомячка заболело колено. Так он всю ночь втирал ему мазь, а иногда постукивал головкой об стол.

* * *...

– Доброе утро.

– Доброе утро.

– Як Вашим услугам?

– Сможете ли Вы мне помочь? Моя мать умерла.

– Мы можем помочь вам. Мы работаем с трупами.

– Как?

– Мы можем сделать три вещи: мы можем её сжечь, похоронить и утопить.

– Утопить???

– Да. Утопить в Темзе.

– Что???

– О… вы её любили?

– Да.

– Тогда мы не будем её топить.

* * *...

Этот стол помыт обычным мыльным порошком, а это постирано новым "Фибро-Валом". Мы положили всё это в нашу стиральную машину, чтобы увидеть разницу. Стол полностью сломан, а простыни, постиранные "Фибро-Валом", блестят чистотой и белизной.

* * *...

– У меня тройной перелом правой ноги, смещение ключицы и множественные раны головы. Но я выполняю самую тяжелую работу, вроде помощи хирургу.

– А в чём она заключается?

– Ну, сейчас мы строим ему загородный дом.

– А что же медсёстры?

– Я ничего про них не знаю. Им не разрешают находиться рядом с больными.

* * *...

Не скажу, что рада тебя видеть, и все же я рада тебя видеть.

* * *...

На прошлой неделе, мы в Клубе Рыболовов изучали половую жизнь щуки, а сегодня мы узнаем, как кормить золотую рыбку. Удивительно, но большинство людей не знают, какой у золотой рыбки ужасный аппетит. Если у неё недостаточно белка, она худеет теряет плавники. Поэтому раз в неделю золотая рыбка должна есть очень плотно. А вот специальные рекомендации "Совета Безответственных людей". Во-первых, немного холодного консоме, потом несколько сосисок с весенней зеленью, картошка с хлебом и подливкой…

* * *...

– Доброе утро.

– Доброе утро.

– Вы регистрируете браки?

– У меня есть такая функция.

– Я был здесь в субботу, женился на блондинке, и теперь хотел бы поменять на эту девушку.

– То есть?

– Та, другая, так себе, я хотел бы поменять ее на эту. Я всё оплатил. В субботу. Вот квитанция.

– Нет. Она касается того брака.

– Да. Но я женился не на той. Я не люблю блондинок. А эта – то, что надо, поэтому просто поменяйте свидетельство.

* * *...

Миссис Стенли Болдуин вставала в 5 утра и шла ловить куропаток своими голыми руками.

* * *...

– Миссис Ниггер-Бэйт взорвалась.