» » » Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
Авторские права

Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

Здесь можно скачать бесплатно "Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Кино, театр. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
Рейтинг:
Название:
Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
Издательство:
неизвестно
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!"

Описание и краткое содержание "Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!" читать бесплатно онлайн.



Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Летающий цирк Монти Пайтона» («Monty Python’s Flying Circus»):

Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.

И многое другое!






Роман Масленников

Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus) все сезоны. Жгут!

* * *...

– Да, мамаши! Новое масло «Whizzo» совершенно невозможно отличить от мертвого краба! Итак, покупайте масло «Whizzo» и шагайте в Рай!

– Я не чувствую разницу между маслом «Whizzo» и мертвым крабом.

– Мы выяснили, что 9 из 10 английских домохозяек не смогли отличить масло «Whizzo» от мертвого краба.

* * *...

Это Эрнст Скриблер, юморист. Через несколько мгновений он создаст саму смешную шутку всех времен и народов. И вследствие этого умрет от смеха.

* * *...

– Моей собаке отхватило нос.

– И как насчет запаха?

– Пахнет ужасно.

* * *...

– Добрый день.

– Добрый.

– Славная погодка.

– Да.

– Вы здесь на отдыхе?

– Нет. Я здесь живу.

– Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?

– Да.

– Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?

– Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.

– Вьют гнезда? Как птицы?

– Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.

* * *...

– Как здесь много французов! Ужасно много!

– А какие у вас отношения с этими французами?

– Прекрасные!

– И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.

* * *...

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.

* * *...

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.

– Он еще не приехал.

– А с двумя носами?

* * *...

– Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.

* * *...

– Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!

* * *...

– Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!

* * *...

– Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

* * *...

– А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.

– Он убежал.

* * *...

Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.

* * *...

– Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.

– Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.

* * *...

– Выносите своих мертвецов.

* * *...

– Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?

– Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?

* * *...

– Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?

– У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!

* * *...

– Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?

– Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.

– А… Извините, пожалуйста.

– Ничего страшного. До свидания.

* * *...

– Как вы сюда попали?

– Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…

– Да, я вас понимаю.

* * *...

Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.

* * *...

Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.

* * *...

Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.

* * *...

– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.

– Что? Занавески?

* * *...

И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.

* * *...

Бог существует по причине победы нокаутом.

* * *...

Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!

* * *...

Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.

* * *...

– Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.

– Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.

* * *...

– Если он не умер, почему он в гробу?

– На всякий случай.

* * *...

Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

* * *...

– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.

– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.

– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?

– Важный свидетель, милорд!

* * *...

– Скажите, чем вы зарабатываете?

– Мою общественные туалеты!

– И, как вы думаете, вас ждет повышение?

– Да-да! Через три года мне дадут швабру!

* * *...

Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.

* * *...

– Кто вы?

– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?

* * *...

– Этот попугай мёртв!?

– Нет, он просто отдыхает.

– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

– Причем здесь оперение?! Он мертвый!

– Самый настоящий мертвый попугай.

– Нет, у него обморок.

– Возможно, он тоскует по фьордам.

– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

* * *...

Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

* * *...

Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

* * *...

– У вас есть что-нибудь без СПАМа?

– Да, СПАМ!

* * *...

И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

* * *...

– Я отрубил тебе руку!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!"

Книги похожие на "Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Роман Масленников

Роман Масленников - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!"

Отзывы читателей о книге "Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.