Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6409 ( № 12 2013)

• Название: Литературная Газета 6409 ( № 12 2013)
• Автор: Литературка Литературная Газета
• Жанр: Публицистика

"Литературная газета" общественно-политический еженедельник Главный редактор "Литературной газеты" Поляков Юрий Михайлович http://www.lgz.ru/

---

так же случайны и так же невнятны.

В общем, ни прибыло жизни, ни убыло,

да и неважно, чуть больше, чуть меньше,

чтобы в хламиду отцовскую грубую

крепко уткнуться лицом помокревшим.

Скоро 1 апреля

Скоро 1 апреля

ЧИТАЛКА

Даже у самого фанатичного поклонника юриспруденции язык не повернётся сказать, что Уголовный кодекс РФ представляет собой увлекательное чтение. "А почему такой важный нормативный акт должен быть скучным?" - подумал в один прекрасный день художник-карикатурист Алексей Меринов и решил проиллюстрировать с присущим ему остроумием практически каждую статью свода законов о правонарушениях. Так получилась новая книга, которая незатейливо называется "Уголовный кодекс Российской Федерации в рисунках Алексея Меринова" (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013, вес около двух кило).

Ранее А. Меринов выпускал подобные сборники дважды (1997, 2003), но с чёрно-белыми иллюстрациями. Сейчас же книга играет всеми красками радуги. А главное - помимо информационной ценности обладает мощным профилактическим действием, способствует оздоровлению нашего общества. Если человек знает, что за правонарушение ему могут не только припаять срок, но он вдобавок станет объектом насмешки А. Меринова, тут и преступление совершать не захочется.

Художник любезно предаставил "Клубу ДС" право напечатать несколько его рисунков. Смотрите Меринова в законе!

Метеоритные частушки

Метеоритные частушки

ФОЛЬКЛОР

После того как в небе над Челябинском взорвался крупный метеорит, сотни людей были вынуждены вставлять новые оконные стёкла вместо вылетевших. Чтобы им веселее работалось, местные поэты Валерий АНТОНОВ и Валерий РЕВЯКИН сочинили частушки на злобу дня и заливисто пели их, расхаживая по городу с гармошкой.

            ***

Астероид мы встречали

Хлебом-солью на вокзале,

Гость куда-то торопился -

Прямо в небе развалился!

          ***

Я всю ночку не спала

Будто весточку ждала -

Служит милый в ПВО,

Может, мне пришлёт чего?

          ***

Что-то в небе взорвалось,

А затем всё затряслось,

Думала - закончен свет,

Это космос шлёт привет!

           ***

Строила я дом элитный,

Выпал дождь метеоритный,

Я хотела дом повыше,

А теперь живу без крыши.

          ***

Милый в озеро упал,

Как блаженный заорал:

"Метеор я[?] буль-буль-буль!

Где тут город Чебаркуль?"

          ***

День стекольщика -

наш праздник:

Кто без стёкол -

тот участник!

Привлекли мы спонсора

Аккурат из космоса.

         ***

Вот не ждали, не гадали

Наши люди на Урале,

Что весь мир заговорит,

Как мы встретили болид.

Жизнь так сложна, что без смеха не разобраться

Жизнь так сложна, что без смеха не разобраться

ВОСПОМИНАНИЕ  О  БУДУЩЕМ

СТЕНОГРАММА

выступления генерала ГИБДД

перед сотрудниками

Буду краток. Сами знаете: наша служба как опасна, так и трудна. Поэтому наверху проявили высший гуманизм и нас разогнали. Но не совсем. В общем, приписали к [?]инистерству сельского хозяйства.

Всем всё ясно? Значит, слушайте приказ на завтра. Палки сдадите, чтобы дров не наломать. Радары пока оставьте - будете измерять, с какой скоростью пшеница растёт.

Мигалки снимаем и переставляем на трактора. Нас теперь на полях много будет, так что если кто заторопится план выполнить, будет мигалку включать, чтобы пропустили.

Форму не менять, а вот свои жёлтые накидки уберите, не то в подсолнечнике потеряетесь - вы же без светофоров, как дети.

Кто будет в коровнике работать, к коровам сзади не подходить. С вас станется: пойдёте по привычке багажник досматривать.

Зарплата какая? Ну, скажем, зарплата такая, что вы её даже не заметите. Так что тут ваша новая работа от старой ничем отличаться не будет.

Но различия, конечно, имеются. Доить теперь будете не водителей, а коров. И, что характерно, коровы вам за это будут благодарны. То, что надоили, так же будете сдавать, как и раньше.

Да, чуть не забыл. Не надо останавливать быка, если он летит на красный.

А что это вы все з[?]л[?]ные? Испугались? Ладно, пошутил я, первое апреля сегодня. Так что идите, работайте. Но не забывайте, что о вас помнят!

Стенографировал

Виталий БУДЁННЫЙ, ВОРОНЕЖ

«МАСЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ»

«МАСЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ»

ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК

Из заводской трубы валил такой белый дым, будто там избрали папу римского.

*

Он этот морковный сок не только пьёт - ванны из него принимает.

*

Завоевав на конкурсе "Золотой Орфей" в Варне Гран-при, певица Мария Пахоменко была на седьмом небе от счастья. Она тут же позвонила в Москву, в Министерство культуры, сотруднику, который и посылал её на фестиваль. Выслушав восторженную речь певицы, тот раздражённо сказал:

- Да что ты заладила: Гран-при, Гран-при! А где первое место?..

*

Если Россия не родина слонов, то по крайней мере родина мамонтов.

*

В ботаническом саду.

- А это традесканция. Она цветёт до обеда, потом закрывается.

Один из экскурсантов спрашивает:

- Есть ли такие цветы, которые до обеда спят, а потом раскрываются?

- Только наш буфет.

*

- Вчера я зашёл к своей новой любовнице. Выпили малость и только собрались завалиться в койку, как неожиданно возвращается из командировки[?]

- Муж?!

- Хуже - внук!

*

Адвокат: Обвинители хотят сделать из моего подопечного козла отпущения[?]

Подсудимый: А за козла ответишь.

*

Раньше в деревнях при звуках набата люди хватали вёдра с водой и бежали гасить пожар. Сейчас при пожаре хватают мобильники и бегут его [?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?][?]u.

*

В деревенском магазине, отвечая на мой вопрос, есть ли негазированная минеральная вода, продавщица фыркнула:

- Может, вы ещё и шампанское без газа захотите?!

*

Какой мобильник разума угас[?]

*

За лето Марья Васильевна насолила много грибов. К концу сезона принялась аккуратно ставить все банки в погреб. Глядя на её возню, Иван Андреевич меланхолично заметил:

- Маслят по осени считают.

*

Когда у кого-либо из сотрудников был день рождения или что-нибудь в этом роде, Иван Андреевич перед уходом на работу предупреждал жену:

- Сегодня вернусь домой на бровях.

*

Пластический хирург говорит женщине, обратившейся к нему с просьбой исправить ей нос:

- Носы - это не мой профиль.

*

- Не узнал - богатой будешь.

- Нет, дружок. Эта пластическая операция, из-за которой ты меня не узнал, столько стоила, что богатой уже не буду.

Александр ХОРТ

ВРЕДНЫЙ ЭКОСОВЕТ

ВРЕДНЫЙ ЭКОСОВЕТ

30  МИНУС

          ***

Если в магазин собрался совершить солидный шопинг

И уходишь из квартиры, захватив с собой рюкзак,

Не забудь включить все лампы - электричества не жалко,

И приборы из розетки вынимать не должен ты.

Пусть работают все сразу, у страны ресурсов много,

Можно даже в ванной краны все на полную открыть.