Матвей Ганапольский - Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника

• Название: Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника
• Автор: Матвей Ганапольский
• Жанр: Современная проза
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-271-41495-4

Ганапольский взял еще одну высоту! После книги о журналистике «Кисло-сладкая журналистика», после книги о приключениях россиянина в Риме «Чао, Италия!» на свет появилась веселая остроумная книга о людях и животных.

И как только такой циник как Ганапольский мог написать такую жизнеутверждающую книгу?

Рекомендуется всем, кто не перестает радоваться жизни и тем, кто быстро и без лекарств хочет избавиться от хандры и меланхолии.

---

– Совсем-совсем? – радостно спросил директор, как охотник, шевеля ноздрями в ощущении добычи – было видно, что ему до смерти надоели семейные пары с их вечным требованием скидок и путевок «олл инклузив».

– Совсем-совсем особенное, чтобы это меня поразило! – решительно подтвердил приятель.

Глаза директора заискрились, он завел моего приятеля в свой кабинет, где стоял диван и лампа из той же «Икеи», достал из ящика стола небольшую брошюру с надписью «VIP» и положил ее перед клиентом.

– Что это?! – удивился приятель, увидев необычную обложку брошюры. – Тут фотографии животных? Это что, туры для животноводов?

– Для зоофилов, – широко улыбнулся руководитель агентства. – Вот смотрите, какие милые козочки! Вы же просили что-то совсем-совсем особенное!..

Мой приятель аккуратно положил брошюру с козочками на край стола, после чего неожиданно схватил за ножку икеевский стул и ударил им менеджера по голове.

Через три дня, когда скандал, поднятый травмированным директором, утих, в дверь приятеля позвонили. На пороге стоял аккуратный швед, который предъявил документы представителя отдела работы с клиентами «Икеи».

– Мы неустанно работаем над качеством своей продукции и над удобством ее использования, – пояснил швед и далее объяснил, что его всемирно известная компания интересуется, какой именно моделью стула был ударен туристический директор, было ли удобно держать стул за ножку, когда наносился удар, и не поранился ли кто от разлетевшихся обломков.

Мой приятель громко хлопнул дверью у шведа перед носом, но тот снаружи продолжал кричать, что это не розыгрыш и что они хотят запустить серию мебели, пригодную для самозащиты.

Приятель снова открыл дверь, спустил шведа с лестницы и поклялся отныне ездить только в Турцию по системе «олл инклузив».

Но это были только слова – он и дальше попадал в какие-то передряги.

В Альпах он решил спуститься с горы на надежнейших креплениях из космического материала, которые были куплены где-то на черном рынке.

Естественно, эти крепления отскочили от лыж в первую же секунду спуска. И он с криком: «Я этим сволочам печень вырву!!!» – катился с горы до финиша на собственном заду.

В Дубаях, в его номере элитной гостиницы на сорок пятом этаже, за ним полчаса гонялся какой-то особый скорпион. Особым он был потому, что мастерски отрезал моему приятелю путь к двери, весело помахивая жалом.

Поразительно, но не было страны, в которой этот любитель путешествий не попадал бы в фантастические передряги.

В Финляндии он вышел из гостиницы, стоящей в живописном лесу, но тут же испуганно забежал обратно и стал жаловаться администратору, что на улице какой-то странный и подозрительный запах.

– Это запах свежего воздуха, – ответил любезный администратор и разъяснил, что гостиница стоит в наиболее экологически чистом месте на планете. И что клюква, растущая в местном лесу, полна витаминов, противостоит гриппу и повышает потенцию. А гуляющие тут медведи никогда не жалуются как на здоровье, так и на семейные проблемы.

Услышав подобное описание клюквы, приятель немедленно побежал в этот местный лес и увидел большого медведя, сидящего на дереве и срывающего ягоды.

Приятель стал трясти дерево, чтобы местный медведь уступил место русскому туристу, потому что у него путевка «Олл инклузив». Но медведь не знал, что дерево входит в путевку, и отчаянно цеплялся когтями за кору.

Тогда приятель метнул в него палку, и медведь с воем грохнулся оземь.

Злобно зыркнув на приятеля, зверь проворно вскочил и скрылся в чаще, а русский турист, неожиданно легко победивший финскую живность, влез на дерево и стал поглощать клюкву, противостоящую гриппу и дарующую сексуальное совершенство.

Однако ягоды показались моему приятелю слишком горькими, и он решил вернуться в гостиницу.

Но не тут-то было – снизу раздалось утробное урчание – оказалось, что мишка вернулся.

Причем не один, а с родственниками.

Дальнейшее напоминало что угодно, но только не знаменитую картину художника Шишкина «Утро в сосновом лесу», где три мишки куролесят на бревне.

Еще меньше происходящее напоминало русскую сказку «Три медведя».

Как известно, в этой сказке девочка Машенька нашла избушку медвежьей семьи и спальню, где стояли три кровати – самая большая Михайлы Иваныча, другая средняя – Настасьи Петровны, а третья, маленькая – Мишутки. Девочка легла в большую – ей было слишком просторно; легла в среднюю – слишком высоко; легла в маленькую – кроватка пришлась ей как раз впору, и она заснула.

Видимо, мой приятель не читал эту сказку, потому что даже в ее детском изложении – это настоящий триллер – судите сами, вот текст:

«– Кто ложился в мою постель и смял ее? – заревел Михайло Иваныч страшным голосом.

– Кто ложился в мою постель и смял ее? – зарычала Настасья Петровна не так громко.

А Мишенька подставил скамеечку, полез в свою кроватку и запищал тонким голосом:

– Кто ложился в мою постель?..

И вдруг он увидел девочку и завизжал так, как будто его режут:

– Вот она! Держи, держи! Вот она! Вот она! Ай-яй-яй! Держи!

Он хотел ее укусить. Девочка открыла глаза, увидела медведей и бросилась к окну. Окно было открыто, она выскочила в окно и убежала. И медведи не догнали ее…»

Но это в сказке!

Что же касается реальности, то медведи ни о чем моего приятеля не спрашивали – возможно, потому что были финскими и не знали русского языка.

Они просто сели вокруг дерева в кружок и стали терпеливо чего-то ждать.

Через два часа приятель понял, что они ждут лично его, и попытался их отогнать криками: «Кыш! Пошли вон отсюда!»

На мордах медведей появилась ироничная улыбка, а самый большой медведь, который ранее сидел на дереве, плотоядно облизнулся и сдержанно срыгнул.

Наступил вечер, но приятель все так же сидел на дереве, а медведи все так же были внизу.

Поскольку приятель не взял с собой еды, а медведи ничего ему не предлагали, видимо считая едой именно его, то, не в силах побороть голод, приятель стал хватать ягоды с дерева и пригоршнями совать их в рот.

Как он потом рассказал, ягоды голод не утолили, но что касается потенции!..

В общем, минут через сорок у приятеля глаза полезли на лоб, и он рухнул на землю, сопровождая падение страшным, еще более страшным воем, чем у медведей, и так испугал их, что они в ужасе разбежались.

Далее, с этим же эрекционным криком самца, приятель побежал сквозь чащу к гостинице – точно как Машенька из сказки.

Он вбежал в фойе и стал требовать доктора, чтобы убрать эту чертову эрекцию. Но оказалось, что она убирается сама, но за несколько часов смирного лежания в кровати.

Однако, как только пропорции некоторых его членов приблизительно восстановились, он вдруг позеленел и потерял сознание – у него началось сильнейшее отравление.

Далее, этот приятель лежал больнице в беспамятстве и бредил под капельницей.

И в этом бреду к нему вдруг явилась его школьная учительница и, погрозив пальчиком, напомнила о его школьных прогулах и двойках по ботанике. Учительница также напомнила, что клюква растет на кустах, а не на деревьях – так что на деревьях он наелся совсем других ягод. И возможно, добавила во сне учительница, финские медведи не хотели его съесть, а, напротив, хотели спасти.

Приятель выжил, но каждый день пребывания в больнице стоил кошмарные деньги, поэтому он отпросился в гостиницу, но просидел всю оставшуюся неделю поездки в прекрасном гостиничном туалете, где любовался лучшими сортами финского кафеля и изумительной сантехникой новейшего дизайна.

А чтобы ему было повеселей, в его изможденное тело периодически возвращались сильнейшие приступы той самой лесной эрекции, которая длилась часами и в данном случае была совсем к месту.

В общем, мой приятель много где побывал, но никогда не был в Израиле, о чем говорил с сожалением.

Однако я втайне этому радовался, потому что и там он обязательно попал бы в какую-то кошмарную историю.

Я просто уверен, что его взяли бы в заложники, либо из-за каких-то его действий произошла бы эскалация ближневосточного конфликта. Либо он бы нарушил «шабат», потому что привык забивать гвозди или производить другую имитацию домашнего ремонта именно в субботу.

Поэтому, если бы его действительно захотели взять в заложники палестинцы, то евреи им бы за это еще и доплатили.

Однако, в отличие от моего приятеля, лично я в Израиле побывал, и об этом первом визите мне есть что вспомнить, что я и делаю.

Знакомство с Иоси

Однажды посольство Израиля решило организовать туда журналистскую поездку, и я туда записался.

Я записался, потому что мечтал, как выйду на набережную Тель-Авива, сброшу ненавистную теплую куртку и рухну в теплые еврейские воды.

Однако я, как и все мои коллеги-журналисты, не обратил внимание на то, что всех перед поездкой вызвали в посольство Израиля на собеседование, причем почему-то в восемь утра.