Хольштайн Мильх - Милое, доброе, кавайное

• Название: Милое, доброе, кавайное
• Автор: Хольштайн Мильх
• Жанр: Фэнтези

Итак, данный текст не предназначен для чтения беременными женщинами, их детьми(хотя под этот критерий попадает все человечество за исключением Сами Знаете Кого), да и людям с (не)устойчивой психикой я бы его читать тоже не советовал. Теперь по делу. Это, довольно таки трешеватое чтиво про то, как ГГ Внезапно попал в Другой Мир, обрел невиданную крутость и сиськи размера 0,05. Короче говоря это рассказ о нелегком бытии девочек волшебниц, тортиках, платьицах, монстрах, издевательствах над людьми… и если кто сможет написать аннотацию лучше чем это убожество — очень прошу сделайте это.

---

И еще одно наблюдение. Нигде не было крови. Ни единой капли. И какой то внутренний голос говорил мне, что эта-то хрень её и выпила…

Отчего то мне резко захотелось уйти подальше. Нет, тут и раньше то было не шибко весело, но сейчас это превратилось в какое то иррациональное желание бежать, куда глаза глядят. И я даже понял почему. Эта штука неиллюзорно напомнила мне какое то яйцо. Или кокон. И мне хотелось бы быть очень, очень далеко, когда эта хрень лопнет, и То-Что-Внутри, вылезет наружу. В конце концов, с подобной инопланетной дрянью должны бороться военные с огнеметами. А никак не маленькие девочки.

Впрочем, в конце концов, мне повезло. Я нашел запасный выход. Именно запасный. Ы. Правда, он находился на потолке, если судить относительно меня, но я справился. Оперся ногами на эти шипы каштана, и залез наверх. Как по лестнице. Легко и просто. Жить захочешь, и не так раскорячишься.

Итак, пункт первый выполнен. Но проблема в том, что план по спасению изначально насчитывал лишь один пункт. Так. А что у нас вообще есть. Одежда. Ну, это по умолчанию. В которой нету карманов. А вот это печально. И сумочка. С каким-то анимешным персонажем. Из тех, которые «Глаза — в — пол-лица». Боже-боже. Что в сумке? Так. Бумажки от конфет, пустая бутылка от воды, печенье в шоколаде, хм… поесть что ли? И, что самое главное телефон. Для начала, раз уж никто не озаботился, следует позвонить в скорую. Вдруг кто выжил. И в полицию. Хм. Код вызова скорой… вроде бы что то помню, но нужно узнать какой оператор связи… оператор… оператор… что это за? Линии связи Нагати? Епт. Паршиво. Чертовски паршиво. Я ж не знаю куда звонить… Хмм. А если попробовать адресную книгу. Так, так, так… избранное… плевать что вместо русских букв какие то иероглифы, пока я понимаю их смысл, разницы нету. Так. Мама. Ну, что же, позвоним. Пилик-пилик-пилик. Звук звонка. Изнутри автобуса. Мдя. Нету мамы. Печально. Жаль девочку. Так. Номер два. Братик Аки. Пилик — пилик — пилик. Нету братика аки. Хмм. Что у нас дальше…

***

Вобщем, если обобщить, то получилось следующее. Все номера, что были в избранных, и до которых удалось дозвониться, пиликали внутри салона. Мама, братик Аки, сестрица… и еще три пункта. Это было… неприятно. Досадно. Но, почему то, эмоций особых не было. Вообще. Как отрезало. Интересно почему?

" …Дыхание зимы. Первые тридцать шесть часов после старта блокируется весь спектр негативных эмоций, а также стопорит удивление, ну и чутка подстегивает работу мозга … за четыре оставшихся очка ничего серьёзного не купишь, поэтому пусть будет…»

Хм, я точно что то забыл… интересно где продают такие перки, и что за очки. Ладно. Что мне делать дальше…

Ноги. Мысль — ясная словно разряд молнии.

Надо делать ноги. Эта штука, которая потихоньку пьёт кровушку, и светится несколько… нервирует. Поэтому, я собираюсь защитить себя с помощью самого древнего средства, которое, несмотря на то, что в последние пару сотен лет и сдало свои позиции, до сих пор остается одним из самых действенных. Расстоянием. В конце концов, с расстояния в пару сотен километров, даже атомный гриб смотрится как диковинная игрушка.

Поэтому я встал, взял руки в ноги и пошел. Или, правильнее сказать, ноги в руки?

Не знаю. Да и не важно. Ибо всё это было лишь метафорой. По счастью, мои руки и ноги были на своих местах. Впрочем, я конечно же мог поискать в автобусе, и найти какую нибудь ногу, или руку.

Но зачем?

Поэтому я пошел. Топ топ. Маленькие ножки шагают по дорожке. Маленькие ручки… чешут задницу. А что делать, если отсидел её.

Кстати, когда я говорю маленькая девочка, я имею в виду именно маленькую девочку.

Не совсем уж карапуз. Но и до милой лоли тоже не дотягивает. Навскидку, я бы дал лет семь. Плюс минус год — полтора. Максимум два. Что поделать, не специалист я в подобных вещах.(если я сейчас скажу, что отлично разбираюсь в маленьких девочках, то меня не так поймут)

В общем, все было довольно печально. Пожалуй, за исключением одного факта, который прочно был вбит в подкорку мозга голливудскими боевиками. Маленьких девочек не убивают.

Даже самые-самые лютые злодеи могут лишь пустить слезу умиления, да погладить по головке… Но это всё туфта. В реальной жизни маленькие девочки не обладают подобной магией. Поэтому.

Все было откровенно печально. Совсем мрак.

Хотя, будь я в прошлой жизни столетним стариком, может сейчас бы и прыгал, и скакал и славил небо за второй шанс.

Но, по правде говоря, я не знаю, каким духовным зубром нужно быть при жизни, чтобы небо сделало тебе такой дар. Если судить конкретно по моей жизни, то я нахожусь где-то между камнем и опарышем в колесе перерождений. Находился.

А может это такой ад? Или, я таки дозубрился, и поехал?

Бэмс.

Я больно ударился головой о стену.

Это конечно не такой уж и удивительный факт. Сам по себе. В конце концов, очень уж глубоко я ушел в себя. Если бы не одно но. Стена-то была невидимая.

Барьер. Силовое поле. Граница локации. Сколько слов не назови, ситуации это не изменит. Есть некая хрень. Она мешает мне пройти. Её не видно. Nuff said.

Но, как человек, которого не так то легко сбить с толку даже всякой потусторонней шнягой я начал делать то, что, по хорошему, никогда не стоит прекращать. Я начал думать.

Ладно, ладно. Я вас обманул. Ни хрена я не начал думать. Я начал делать. Знаете, иногда лучше сделать хоть что то, чем не сделать ничего.

Если конкретно, я начал щупать. Звучит эротично не правда ли? А, будучи произнесенной маленькой девочкой, фраза начинает приобретать уж какой то совсем пикантный привкус. Щ — у-у-у-пать. Вы только представьте, как произнося звук У эти маленькие вишневые губки складываются в трубочку. Забудьте на минуту о догмах морали и заткните свою совесть. Ну как, почувствовали привкус запретного плода на губах? Щ-у-у-у-пать.

Хе-хе-хе. В конце-концов, махо-седзе смотрят либо маленькие хорошие девочки, либо большие испорченные дядечки…

Но довольно. В конце концов, для первой главы достаточно фансервиса. В конце — концов, не квазер же вокруг. И не черная библия.

Поэтому вернемся к повествованию…

Стена окружала автобус. Если глянуть сверху, то, думается мне, она образовала бы идеальный круг. А центр её пришелся бы как раз на тот монстрокаштан, который превратил в подушечки для игл всех обитателей автобуса. Хотя, всё это было чисто логическими построениями. Я вполне допускал мысль что где нибудь есть выход. Но, скорее всего, тот кто позаботился о том, чтобы установить такую крутую ловушку, мог сделать и так, чтобы тот выход можно было искать долго.

Короче, как я уже говорил, ситуация была довольно печальная. Но, небезнадёжная. Я вообще считаю, что безнадёжных ситуаций на бывает…

Поэтому, я начал думать. Я думал, думал, думал. Грыз ногти. Снова думал. А затем опять грыз ногти. Ходил кругами. Чесал затылок. Обращал взгляд к небу. Прыгал на одной ноге.

И, как не странно, помогло. Мозг, простимулированный почесыванием биологически активных зон на затылке сподобился выдать приемлемый результат. Даже два. И первый из вариантов был спрятаться. Да, честно говоря, вариант был достаточно хреновый, но лучше чем ничего. Как говорится, лучше сожрать комковатый блин, чем страдать от голода. Второй вариант был более забавен.

Kill it with fire!!!

В самом что ни на есть прямом смысле. Конечно, ничего не зная об особенностях этого колобка шанс срабатывания любого из них составлял примерно 50 %. Но это было лучше чем ничего.

Поэтому я решил действовать. План б. Когда я вылазил из автобуса то заметил, как из него что-то подтекает. В тот момент это был еще один стимул быстрее шевелить своими побегушками, ну а сейчас это мой шанс на спасение. Надеюсь.

Итак, чем же тут заправляют автобусы…

Судя по запаху бензин. Хоть тут без неожиданностей. Хм. Теперь надо как то его намазать на монстра. Хм. Хм. Хм…

Ясно. Придется лезть внутрь. Да и по любому, без зажигалки ничего хорошего не выйдет.

В этот раз внутрь мне пришлось залазить через выломанный вентиляционный люк. Что было дальше? Я не уверен, что вам захочется знать подробности. Но я нашел. То, ради чего вся эта мародерка и затевалась. Ворох синтетики и зажигалка. Серебристая рыбка Зиппо с патентованным щелчком. Ха-ха. Купились. А трешовое огниво с голой бабой не хотите? Проехали…

Затем всё это барахло сначала полетело в лужу с горючим, а потом на каштан убийцу. В этот момент я почувствовал, чем живут уборщицы. Ведь, чтобы не испачкаться в бензине, и не сгореть впоследствии, мне все эти операции пришлось проводить с помощью палки, найденой неподалеку.

Под конец, странная хрень, в которую мы собственно и врубились, напоминала, скорее, ёжика, запасшего грибов на зиму, нежели демона из глубин ада. А может это и не демон был вовсе, а допустим пришелец с альфы центавра…

Да хоть ёкай мутант вылезший из канализации Нагасаки. Надеюсь, огонь его возьмёт.