Хольштайн Мильх - Милое, доброе, кавайное

• Название: Милое, доброе, кавайное
• Автор: Хольштайн Мильх
• Жанр: Фэнтези

Итак, данный текст не предназначен для чтения беременными женщинами, их детьми(хотя под этот критерий попадает все человечество за исключением Сами Знаете Кого), да и людям с (не)устойчивой психикой я бы его читать тоже не советовал. Теперь по делу. Это, довольно таки трешеватое чтиво про то, как ГГ Внезапно попал в Другой Мир, обрел невиданную крутость и сиськи размера 0,05. Короче говоря это рассказ о нелегком бытии девочек волшебниц, тортиках, платьицах, монстрах, издевательствах над людьми… и если кто сможет написать аннотацию лучше чем это убожество — очень прошу сделайте это.

---

Чего й то у меня смутные подозрения закрадываются в голову. Но ладно. Всё таки я верю в доброту и честность. Шу-чу. Просто у меня есть парочка козырей в рукаве.

Но не время показывать свои переживания, поэтому выражение легкой задумчивости сменяется на выражение радости.

— Вот здорово!!! Ты пригласил меня в гости?

— Конечно.

— А мама с папой говорили, что нельзя ходить к незнакомым дядям в гости. Но ты хороший, ты мне помог.

— Пошли скорее, а то простудишься. На улице прохладно, а ты вся мокрая.

— угу.

Жил толстяк в двухэтажном загородном доме. Не слишком большой, не слишком маленький. Если коротко, то он отлично вписывался в определение коттедж. Квартира в сельской местности. Но никак не деревенский дом с колодцем, свиньями, курицами и прочим. Загнав машину в гараж, он повёл меня внутрь.

— Дяденька — сан, дяденька-сан, а у вас есть полотенце, а то у меня волосы все промокли…

— Да, девочка. В ванной возьми.

— А где тут ванная?

— По коридору на лево. Хотя… ты наверное не только замерзла, но и испачкалась вся.

— Угу.

— Ты сходи искупайся, а я пока поесть приготовлю.

— Ум… а можно?

— Конечно. Тебе всё можно…

— Спасибо вам, Дяденька-сан.

И лишь теперь, когда дверь ванной защелкнулась на шпингалет, можно почувствовать себя в относительной безопасности и сбросить маску невинной маленькой девочки. Судя по всему, я в глубокой попе. Магия, на которую я так надеялся, пока не вернулась. Эта груша лишь опечаленно развела руками, когда я спросил её о Хен-шине. Паршиво. Чертовски паршиво. И хорошо, что пока это «дыхание зимы» не дает мне впасть в панику. Вместо этого мозг размеренно прокручивает варианты. Если он проявит агрессию, надо будет его убить. Чем я могу его убить. Желательно с одного удара. Нужно что либо острое и длинное, по типу спицы, либо просто острое, по типу ножа. Но. Граница зоны поиска это ванная. Тут не особо с ножами. Да и спицы не часто хранят. Хотя, чем чёрт не шутит.

Спустя пять минут лихорадочного поиска, я нашел лишь парочку вещей, могущих представлять хоть какую либо опасность. Дезодорант, маникюрные ножницы, и безопасная бритва. Хотя последнее можно сразу сбросить со счетов. Безопасная бритва потому и называется безопасной. Там лезвие всего лишь в полсантиметра шириной и три длинной. Да к тому же геморроя с его доставанием выше крыши. Остаются ножнички, и аэрозоль. Так ладно. Ножницы возьмём себе, а эрзац огнемет навесим на грушу. Судя по тому, что мужик никак не прореагировал на мягкую игрушку, тянущую сумку по воздуху, вижу его только я.

Кстати, что я его все грушей да игрушкой называю. Надо придумать ему звучное и гордое имя. К примеру…

Гендо.

Чем не имя? Круто, звучно, пафосно.

Хотя нет, на Гендо он никак не тянет.

Тогда может… Чиби — Гендо?

Решено. Отныне так и буду называть его. Чиби — Гендо. Сокращенно Чи.

Ладно. Всё это конечно очень важно и интересно. Но. У меня есть море нерешенных проблем, коими сейчас и надо заняться.

Жестом подозвал к себе игрушку. Сказал ей её новое имя. Ноль реакции. Хотя теперь она отзывается на Гендо. И на Чи. Да и вообще, как ее не зови, тут же приходит. И даже если мысленно. Вообще шик. Так, а теперь надо объяснить её задачу.

А вот тут вышел облом. Полный. Эта штука была непроходима тупа. Нет, скорее не так. Она и я разговаривали на разных языках. Она тупо не понимала, что я от неё хочу. Но вот, после десятой где- то по счёту попытки у меня получилось. Правда, не совсем то, на что я рассчитывал. Прямой контроль. Правда, когда я находился в теле этой груши… очень тяжело. Поток странной информации, и непонятных чувств, бьёт в голову словно молот, а затем превращается в сотни маленьких сверл. Будто, внезапно, вместо двух глаз, вам дали пару тысяч светорецепторов, и пару десятков щупалец, и обоняние, как у собаки…

Короче, система была предельно еб… м… ху… нет-нет… Плохой. Вот цензурное слово. Но, она работала. И, со временем, когда мозг, кое-как, отсеял все лишнее, я таки сумел показать Гендо, как правильно держать баллончик с зажигалкой, и куда направлять струю пламени. Вроде понял. И даже повторить сумел.

Пока длились эти эксперименты ванна набралась до краев. И, я решил забить болт на все проблемы по крайней мере на полчаса. Уж очень не нравилось мне быль грязным.

Правда, пока раздевался чувствовал себя извращенцем. Но, стоило только взглянуть на себя в зеркало, как стон досады вырвался из моей груди. Это… это даже не лоли. Это чистой воды ребенок. Пожалуй, единственное, что радовало взгляд, были длинные зеленые волосы. Это просто пипец какой то. Пока была вся эта заварушка с каштаном, я не догадался заглянуть под панамку. Оказывается под ней были очень длинные волосы, которые были заплетены в косу, которая, в свою очередь, была обернута вокруг головы. Прическа а-ля Тимошенко. Сколько геморроя было с её распутыванием, вы бы знали. Но. Когда я управился с этой нетривиальной задачей, оказалось что у меня очень длинные волосы. Очень. Буквально до щиколоток.

Вот интересно, зеленые волосы, это нормально? Или это краска?

А забавно. Когда сел в ванную, оказалось, что из воды торчит только нос. Фрррр. Буль Буль Буль. И волосы расплылись по воде, заняв весь обьем. Хе. Тимотей. Тимотей. Тимотееей. А еще можно было вытянуть руки и ноги, и они все равно не доставали до стенок. Нет, всё-таки, теплая ванна это то, чего мне не хватало. А потом вылазить… с толстяком решать. Боже-боже, сплошные проблемы.

Но довольно плескаться. Лучше разобраться с делами сразу. Да, к тому же, он вроде бы обещал покормить меня.

Ладно. Погнали.

Вытащить пробку. Подождать пока вода уйдет. Полежать еще немного. Встать. Вытереться полотенцем. Волосы в хвост, закрепить резинкой.

Так так так, а с одеждой что? Я вот думаю, стоит ради приличия одеться. Но залезать в мокрое, грязное и холодное… Брр… А вообще, после ванной мне здорово полегчало. По крайней мере, исчез шум в ушах, и голова не болит.

Хм. Вернемся к теме. Сделаем так. Завернемся в полотенце. И всё. Формально нормы приличия соблюдены. А иных вариантов — то и нет. В крайнем случае я просто прикажу Гендо и он выжжет толстячку глаза. А там, я думаю, и ребенок с ножничками справится. Ладно. Погнали.

***

Когда я вышел из ванной, толстяк сидел на кухне, и занимался тем, что намазывал здоровенным ножом что то сиреневое на печенье. Ладно, либо он взял этот нож, чтобы меня пырнуть, либо у меня паранойя. Кстати это сиреневое… Че это за хрень такая? Лоли мод он.

— Ой, дяденька, дяденька, а что это вы делаете?

— Намазываю джем, — хо — хо. Значит вареньицем балуемся…

— Аха, вот здорово. А можно попробовать?

— Конечно.

Беру со стола ложку и зачерпываю джема из банки. Вряд ли там яд. В конце концов, травить того, кого можешь перешибить плевком, просто нерационально. Да и сложно так, с кондачка, найти хорошую отраву. А если снотворное, то подействует оно не сразу, и я успею подать команду Чи. Решено. Ем. Ложка отправляется в рот. Ничотак. Особенно, если кушать зело хоцца.

— Мммм. Вкусно. Дяденька, дяденька, а у тебя есть чай?

— Да. Конечно вот, держи. — сказал он наливая в чашку зеленый чай из чайничка, и протягивая её мне.

— Ой.

— Что такое?

— Горячий.

— А ты подуй на него, и он сразу станет.

Ха. Я кажись понял, что значит это выражение его лица. Он же страшно смущается. Ха. ха. ха. Все из-за того, что по этим узким глазам хрен что поймёшь. Ну ладно. Если он смутился, значит он не маньяк. Раз он не маньяк, то будет достаточно просто его запугать.

— Дяденька сан. А можно мне еще одну чашку взять.

— Да конечно. Я же сказал, чувствуй себя как дома.

— Как дома, значит. Сам сказал. Хехехе. — и все же, к моему разочарованию, злодейский смех из моих уст звучит крайне нелепо. Поэтому не стоит больше употреблять его.

Лоли мод офф.

Сделать серьезное лицо.

Шинку мод он.

— Чи. Подай мне чашку.

Похоже, мой забавный прислужник сослужит мне сегодня хорошую службу.

Итак. Чашка подана. Забираю ее у Гендо прямо из рук. Кстати. Когда я послал его то у него были заняты обе руки. И что вы думаете. Он легко вырастил себе еще парочку. С трудом сохраняю выражение невозмутимости на лице. И начинаю переливать чай из одной чашки в другу. Рот толстяка опускается до пола.

— Закрой свой рот. Меня абсолютно не радует лицезрение твоей недожеванной еды. И, по крайней мере, это неприлично.

Челюсть толстяка со звоном бьётся об пол, и отскочив, словно мячик, с клацаньем встаёт на место. Образно говоря.

— А… эээ…..

— Учись грамотно излагать свои мысли. — сказал я стараясь сохранить серьезное лицо.

— Что это было?

— Очень емкий вопрос. На него существует бесконечное число ответов. Но для начала тебе следует понять, что говорить с едой во рту плохо. Поэтому, либо выплюнь, либо проглоти.

— Как…

— Тц-тц-тц. Не торопись с вопросом. Подумай. Для начала.