Джереми Кларксон - Автомобили по Кларксону

• Название: Автомобили по Кларксону
• Автор: Джереми Кларксон
• Издательство: Альпина нон-фикш
• Жанр: Современная проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-91671-015-1

Эта книга — собрание статей знаменитого британского журналиста и телеведущего Джереми Кларксона. Большинство из этих статей описывают, ругают или хвалят самые разные марки и модели автомобилей.

Нет машины, за рулем которой не посидел бы Джереми. Нет темы, на которую он не высказался бы между делом с изящным аристократическим цинизмом. В его жилах течет смесь бензина с никотином, а его шутки способны смутить любого. Кто-то считает статьи Кларксона образцом автомобильной журналистики, кто-то — образцом бестактности и неполиткорректности. Миллионы его поклонников жадно смотрят каждый выпуск программы Top Gear, а миллионы его противников даже перестали носить джинсы, чтобы не быть ни в чем на него похожими. Теперь великолепные нелепости великого и ужасного Кларксона доступны и русскоязычному читателю.

---

Статистика говорит, что большинство покупателей не требуют провести тест-драйв. Если верить данным автодилеров, 90 процентов покупателей BMW 7-й и 8-й серии до момента покупки даже не сидели за рулем этой машины. Получается, что они выложили 50 тысяч фунтов за машину, которая может оказаться полным фуфлом.

Но как они сделали выбор, если до покупки не совершали тест-драйв? Они прочитали о модели в автомобильных журналах? Мне кажется, нет, потому что в основном такие журналы читают дети, и даже самый продаваемый автомобильный журнал Top Gear расходится тиражом 137 тысяч экземпляров, что смехотворно мало в сравнении с двумя миллионами автомобилей, ежегодно продаваемыми в Британии.

Возможно, на выбор масс влияет мнение журналистов, пишущих об автомобилях? Нет. В своей телепередаче Top Gear я возносил Alpine А610 до небес, а компания Renault сумела продать всего шесть машин. Квентин Уилсон рассказал шести миллионам зрителей о том, насколько потрясающая машина Citroen XM — было продано всего 17 штук.

Это правило работает и в обратную сторону. После того как я сказал, что Ford Escort — самая отвратительная машина, не прошло и месяца, как она оказалась самой продаваемой моделью в Англии. А после того, как я поведал народу о том, что Toyota Corolla есть самое ужасное порождение автопрома, она стала самой продаваемой машиной в мире.

Из всего этого я могу сделать вывод, что выбор покупателей зависит от рекламы. И это все объясняет.

Люди покупают BMW 316 Compact, поскольку уверены, что это вершина автомобильной мысли. Если бы. А вот Williams Renault Деймона Хилла — вот вершина.

Мамаши в основном покупают Nissan Serena, потому что в ее салон может поместиться целый отряд бойскаутов. Но в автобусную остановку тоже вмещается достаточно народу, почему же вы не используете ее для ежеутренней доставки детей в школу?

Как там было в рекламе — «машина впереди — это Toyota»? Не всегда. Только что я прибыл из паба, так вот передо мной ехал Mercedes. К тому же что этот слоган рассказывает мне о самой машине? Да ничего.

Аналогичная история с новой рекламой Nissan QX. Что значит «он существует»? Собачье дерьмо тоже существует, но мне не хочется наблюдать его у себя перед домом.

А что за чертовщина происходит с рекламой Honda Civic по телевизору? Прежде чем понять, о какой машине идет речь, мне пришлось посмотреть рекламный ролик четыре или пять раз, и кроме того, в чем смысл прокручивания пленки задом наперед?

Первое место заслуженно достается компании Volvo. T5 и вправду потрясающа: я прыгал, как ребенок, когда на очередной гонке Touring Car в Донингтоне 850-я побила всех претендентов на победу, но зачем в рекламе этого автомобиля смешной чувак в огромной майке пытается проехать через Коринфский канал по двум рельсам, когда через него есть отличный мост?

Я прекрасно понимаю, что телевизионная реклама нужна для того, чтобы просто сказать, что такая-то машина есть в продаже, а печатная сообщает подробности. Но как человек может пойти и потратить кучу денег на нечто только потому, что какой-то очкастый маркетолог придумал новый хороший слоган?

«С Nissan вы можете все». А я могу завалиться в постель к Клаудии Шиффер, если у меня будет Sunny? А можно вместо бензина заливать в бак воду? О, ну тогда я беру. Дайте две.

«Николь!» — «Что, папа?» — «Да ну тебя!» Посредством рекламы автомобильные компании стараются создать выгодный образ, но я не собираюсь тратить десять штук на Clio только потому, что это любимое средство передвижения старого француза и его доченьки, которая проводит весь день с огурцами на глазах и шоколадным соусом на лице. К тому же она носит панталоны. А я ненавижу панталоны не меньше, чем я ненавижу французов.

А вот товарищ из умной рекламы умного Audi A4. Это идиот, который всегда стремится к победе. Для него очень важны всякие знаки отличия. Ему не нравится Audi A4, потому что это слишком понятная машина.

Все это говорит о том, что A4 — не BMW, играть с которой очень опасно в стране, где люди готовы продать собственных детей марокканским наркодельцам, если бы это помогло купить им BMW 316.

Впрочем, есть и хорошая реклама. Например, мне по душе реклама Vauxhall Calibra с аборигенами, и она мне нравится намного больше, чем реклама Tigra, в которой машина превращается в огромного космического кузнечика, скачущего по пляжу.

Космические кузнечики — это явный признак отчаяния пацанов из маркетингового агентства Lowe Howard-Spink, в то время как из рекламы про аборигенов мы можем сделать вывод, что Calibra — бесшумная машина. Хотя Calibra — это, возможно, самое аэродинамичное купе в мире, а это значит, что она никак не может быть бесшумной.

Если вам нужна бесшумная машина, приходите ко мне и купите соседский Volkswagen, который сегодня утром вел себя тише воды ниже травы. Потому что не завелся.

Если бы все в этом мире было таким же смехотворным, как реклама автомобилей!

Всяческие гаджеты

Я до сих пор помню момент, когда впервые увидел своими глазами чудо электрических стеклоподъемников. Я стоял, широко раскрыв глаза, меня распирало чувство необъяснимого восторга, а продавец Peugeot отчаянно пытался впарить моему отцу 604-ю модель.

Эта уродливая машина, скорее всего, медленно разгонялась и сжирала много бензина, но у нее были электростеклоподъемники и я до одури хотел, чтобы мой папа купил именно ее. С тех пор, как папа отказался от Peugeot и купил Audi, в моей жизни случалось еще много разочарований. В Audi не было ничего электрического.

Но с того момента прошло 23 года, и электрические стеклоподъемники сегодня есть в любой мало-мальски уважающей себя машине.

Проблема лишь в том, что многое оборудование стало считаться базовой комплектацией, и поэтому производители дорогих моделей стараются напичкать свои машины всем подряд, чтобы хоть как-то оправдать заломленные за них деньги.

Я понял, в какую нехорошую сторону развивается дело, когда Nissan представила свой новый Bluebird. На свет явилась машина с двумя счетчиками расстояний. Даже до сих пор я иногда не сплю ночами и все пытаюсь понять, что же происходило в голове у человека, который придумал, что два счетчика расстояний — это круто.

Какая-то причина для этого должна была быть, иначе боссы того человека отказались бы от такой идеи, но я, как ни гадал, так и не смог понять, что же это за причина.

На протяжении долгого времени всякие гаджеты-приманки были коньком японцев. В то время как мировые производители продавали руль и четыре колеса, японцы начали продавать руль, четыре колеса и… радио.

Потом, когда все начали встраивать в машину радио, японцы вышли на рынок со счетчиком расстояний. А потом с двумя.

Теперь эта тенденция доведена до абсурда. В Mitsubishi 3000GT, например, есть экранчики, показывающие, какой воздух поступает из какого вентилятора. Если лицу горячо, а ногам холодно, просто посмотрите на этот экранчик и убедитесь, что на нем красная стрелочка указывает вам на лицо, а синяя на ноги.

Но это еще не все, потому что на другом экранчике высвечивается частота, на которую настроено радио, и еще эквалайзер. Как я без этого жил раньше?

Дело в том, что я сам без ума от всяческих электронных игрушек. У меня дома есть специальное устройство для расплющивания алюминиевых банок. Я готов продать родину за раздел «Объекты» журнала GQ. Свою стереосистему я купил только потому, что она продавалась с усилителем, который приглушенно жужжит, а на его передней панели горит большая красная лампочка.

Я уверен, что эксперт по Hi-Fi скажет мне, что это просто огромная пустая коробка с лампочкой посередине, но мне плевать, потому что выглядит она отменно. Точно так же, как и экранчики в 3000GT.

А вот два счетчика расстояний ничем особенным не примечательны. Как и отстегивающиеся подголовники в Mercedes. Все это дел рук тех же людей, которые придумали машины с двойным остеклением и подсветку зеркала сзади. Еще эти люди придумали устройство, с помощью которого выдвигается ремень безопасности при закрытии водительской двери. А теперь они пошли еще дальше. Нажмите кнопку на панели приборов, и подголовники на заднем сиденье опустятся, чтобы ничего не мешало вам двигаться на задней передаче. Однако чтобы поднять их обратно, придется совершить массу лишних движений.

И если уж зашла об этом речь, что вы думаете о спойлере на заднице VW Corrado? На скорости 40 миль в час он немного поднимается и увеличивает (сомнительно) прижимающее усилие — логично, но зачем тогда нужен пульт ручного управления спойлером?

Разъезжать по городу со спойлером на багажнике стоит только тому, кто хотел бы доказать едущим сзади, что у него в штанах есть штука побольше, чем на самом деле.

Говорящие системы навигации, к счастью, уже отправились на небесную свалку гаджетов. Но, когда они были на пике популярности, мой коллега по Top Gear Крис Гоффи однажды перевернулся на своем Maestro, в котором стояла как раз такая штука. Так вот, висит он головой вниз, а с заднего сиденья доносится компьютерный голос: «Низкое давление масла».