Джереми Кларксон - Автомобили по Кларксону

• Название: Автомобили по Кларксону
• Автор: Джереми Кларксон
• Издательство: Альпина нон-фикш
• Жанр: Современная проза
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-91671-015-1

Эта книга — собрание статей знаменитого британского журналиста и телеведущего Джереми Кларксона. Большинство из этих статей описывают, ругают или хвалят самые разные марки и модели автомобилей.

Нет машины, за рулем которой не посидел бы Джереми. Нет темы, на которую он не высказался бы между делом с изящным аристократическим цинизмом. В его жилах течет смесь бензина с никотином, а его шутки способны смутить любого. Кто-то считает статьи Кларксона образцом автомобильной журналистики, кто-то — образцом бестактности и неполиткорректности. Миллионы его поклонников жадно смотрят каждый выпуск программы Top Gear, а миллионы его противников даже перестали носить джинсы, чтобы не быть ни в чем на него похожими. Теперь великолепные нелепости великого и ужасного Кларксона доступны и русскоязычному читателю.

---

Но молочник — еще не худший вариант. Гордое звание «Худший» достается работникам, вывозящим мусор, — пацанам, которые, возвращаясь на базу, ритуально забивают козлов и пьют их кровь.

Я хочу понять, почему наши мусорщики начинают вывозить мусор именно с утра, когда половина населения страны еще спит, а вторая пытается попасть на работу?

Почему они не могут приехать к полудню, чтобы греметь своим дерьмом и никого при этом не беспокоить? В разгар рабочего дня они спокойно могут припарковаться посередине дороги хоть на целый час, и никому до этого не будет дела.

Дальше по списку идут водители фургонов. Что заставляет этих людей думать, что их транспортное средство на три дюйма уже, чем есть на самом деле? Или они получают за каждое сбитое зеркало по пять фунтов премиальных?

Нет зрелища ужаснее, чем узкая улочка с припаркованными автомобилями, по которой пытается проехать фургон с тремя пассажирами.

Нет, он не сбрасывает скорость, что уже само по себе напрягает, и ты прекрасно осознаешь, что уже через пару секунд лишишься дорогостоящего зеркала с водительской стороны. Он несется со скоростью минимум сто миль в час, а еще хуже, если это Astramax.

Я затрудняюсь сказать, в какой компании по грузоперевозкам работают самые отъявленные маньяки. Доставщики газеты Evening Standart вполне могли бы претендовать на лавры самых суицидальных людей, но титул самых жестоких камикадзе я бы отдал водителям почтовых фургонов.

Я никогда не видел объявления о наборе водителей почтовых фургонов, но подозреваю, что работодатели настаивают, чтобы в резюме претендентов была обязательная отметка об участии в гонках Grand Prix. Хотя, возможно, они просто набирают персонал из отделения шизофрении в психиатрических клиниках.

Понимаете, в чем дело, ведь все эти молочники, почтальоны, мусорщики, сантехники, плотники и остальные люди с прическами в стиле группы Take That и белых носках в жизни самые обыкновенные люди. Они живут среди нас, водят обычные машины, они заботливые, симпатичные и вежливые граждане.

Но все меняется, стоит им сесть за руль своих фургонов. Когда я начинаю думать о школьных автобусах, это пугает не на шутку.

Если грузовики столь очевидным образом меняют психику человека, который в них забирается, то чем учителя отличаются от остальных?

Компания Citroen, видимо, знакома с этой проблемой и поэтому открыла специальные курсы, на которых школьные учителя проходят однодневный курс безопасного вождения. На таких курсах им рассказывают, как правильно пользоваться системой безопасности, как проверять техническое состояние автомобиля и как безопасно управлять транспортным средством.

Новый пятнадцатиместный мини-вэн Citroen оборудован трехточечными ремнями безопасности и индивидуальными сиденьями с высокой спинкой.

Всем, конечно, понятно, что такой школьный мини-вэн будет управляться так, как будто у водителя дым из штанов валит, зато теперь в случае аварии, после того как учитель вылезет из покореженной машины и вновь станет обычным человеком, он сможет легко убедиться, что его подопечные живы-здоровы и все в порядке. Ну а если они не живы-здоровы, то он сможет адекватно оценить степень увечий и оказать первую помощь.

Рождественская сказка

Огоньки Рождества замелькали уже где-то в конце августа. Санта-Клаус был замечен, когда собирал с деревьев сережки для праздника урожая.

И теперь, когда Рождество практически у порога, церковные лидеры пытаются донести до наших ушей, что Рождество — это кое-что больше, чем массовая попойка. Это даже больше, чем проблема поиска слов благодарности за подаренные новые носки.

Этот праздник, конечно же, больше, чем сидение перед экраном телевизора после ланча и удивление, почему твой пухленький животик, который тридцать лет кряду был «впуклым», теперь выглядит сильно «выпуклым».

Тем, для кого Рождество связано со всей этой дребеденью, хочу напомнить, что вообще-то это сугубо религиозный праздник, название которого связано с рождением человека по имени Иисус Христос. Он по жизни сделал много хорошего — воскрешал людей из мертвых, ходил по воде, превращал воду в вино и тому подобное.

Размышляя обо всем этом, я поймал себя на мысли: если бы во времена Нового Завета уже были автомобили, то какие модели были бы у персонажей Евангелия?

Иосиф был плотник, и я могу дать руку на отсечение, что он пользовался бы мини-вэном Vauxhall Astramax.

По словам епископа Даремского, Иосиф был человек отчасти легковерный. Отсюда я могу сделать выводы, что его мини-вэн был дизельным. Это нормально, потому что Astramax — единственное транспортное средство, на работу которого совершенно не влияет, бензиновый он или дизельный.

Работай он хоть на ослиной моче, Astramax все равно будет быстрее любой машины. Во всяком случае, когда я еду за рулем машины любой марки и вижу сзади Astramax, я сворачиваю к обочине и пропускаю его вперед. Я видел, как эти парни несутся по шоссе M1 на скорости 170 миль в час. Отсюда я делаю выводы, что фирме «Иосиф и сын» всегда можно было бы позвонить, если бы у вас вдруг сломалась подставка под телевизор как раз накануне трансляции новогоднего представления.

Вопрос знатокам: воспользовался бы Иосиф своим грузовичком, чтобы помочь Марии перед тем самым ответственным моментом? А может, у него была бы легковая машина? Я думаю, что была бы, и это был бы Nissan Bluebird.

Иосиф был не очень удачливым плотником и еле сводил концы с концами, а это говорит о том, что он, возможно, захотел бы подрабатывать частным извозом. Именно поэтому он выбрал бы Bluebird, поскольку, несмотря на то что это одна из самых отвратительных машин на свете, на нее всегда можно положиться.

К тому же Иосиф не похож на человека, которому были важны понты на колесах. Он был готов ночевать в хлеву, поэтому ему вряд ли понадобился бы Golf GTi, не так ли?

А вот волхвы больше похожи на членов местного ралли-клуба. Я это знаю наверняка, потому что они представляли собой группу сидящих на холме ребят, которые увидели ангелов в звездном небе.

Иными словами, они наверняка были при этом пьяны, а это значит, что они молодые фермеры, а все молодые фермеры состоят в ралли-клубах или в какой-нибудь им подобной погребени.

В обычной жизни эти ребята ездят на Escort RS 2000 и XR2, но все-таки я склоняюсь к версии о квадроциклах. Это объясняет, каким образом они так быстро добрались до хлева и почему при этом их не остановила полиция и не проверила на наличие алкоголя в крови.

Дорожная полиция в то время, конечно, состояла в основном из римлян, поэтому они рассекали на FIAT Punto, на дверях которых было написано «полиция» на латыни.

Следов участия древнеримской дорожной полиции в тех событиях нет, но зато мы точно знаем, что в момент Рождества совсем рядом находились мудрецы с Востока. А Восток, как мы знаем, означал арабские страны.

Конечно, это были богатые люди, потому что с собой они принесли золото, мирру и ладан. Стоило это немалых денег. Даже сейчас все это купить не так-то просто. Даже в сети магазинов Boots.

Итак, они были не просто арабы, а богатые арабы. Отсюда можно сделать вывод, что в ту ночь на улицы Вифлеема зарулили нехилые тачки.

Мне интересно, что подумал хозяин постоялого двора, когда он увидел, что к товарищам, которых он только что определил на ночь в хлев, приехали друзья на Lamborghini Diablo, Mercedes 600SEC и Ferrari Testarossa.

Возмездие настигло этого глупца. Если бы он не был таким снобом (а все люди, рассекающие на Ford Granada Ghia, снобы), он бы обязательно нашел для Марии и Иосифа комнату, и все их пьяные и богатые восточные друзья опустошили бар и сделали ему кассу.

Я хочу сказать, что если кто-то шел на зов звезды многие тысячи миль, то можно поспорить, что он будет готов закатить вечеринку, если окажется, что путешествие проделано не зря и он оказался прав.

А уж кто знает толк в хорошей вечеринке, так это арабы. В машинах они знают толк не хуже, потому что те Ferrari, Lambo и Mercedes S-класса, в которых я их видел, были абсолютно белоснежного цвета, у них белые коврики, салон из белой кожи и только центр руля был выполнен из золота. Я не знаю почему, просто вот так-есть.

Это завершает сцену Рождества. А что с остальными библейскими персонажами? Как я уверен в том, что у Галилео Галилея был бы кабриолет, так же я уверен, что у Моисея был бы вездеход.

Уверен на сто процентов, что у прокуратора Иудеи Ирода был бы Porsche с мобильным телефоном hands-free. Так и вижу, как он, сидя за рулем в полосатой рубашке, дает указания в «моторолу»: «Убить всех, кто младше двух лет». Да уж, только владелец Porsche может выступить с подобным предложением.

У Цезаря была бы Lancia Thema, полагаю, с пуленепробиваемым кузовом. Скорее стрелонепробиваемым, ведь тогда огнестрельного оружия не было, да?

Теперь апостолы. Можете считать меня циником, но мне всегда казалось, что Петр был занудой. То он ныл, что не хватает рыбы, то нудел, что ходить по воде опасно. И не забудьте про его поведение, про отречение три раза до того, как прокричал петух. Я так и вижу его в мятых брюках и зеленой нейлоновой рубашке за рулем Mini.