Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее

• Название: Предсказамус настрадал нам будущее
• Автор: Андрей Кивинов
• Издательство: "Издательский дом "Нева""
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2000
• ISBN: 5-7654-0771-4

Проштудировав эту книгу бдоль и поперек, Вы узнаете:

ИЗ ЧЕГО БЫЛА СДЕЛАНА ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

О ЧЕМ МЫСЛИЛИ ГИГАНТЫ МЫСЛИ

и даже то,

О ЧЕМ УМОЛЧАЛО РУССКОЕ РАДИО

У этой книги один недостаток:

онтыне любая шутка, произнесенная НЕ Вами, покажется слушателям плоскои и несмешной.

---

Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?

Потому что у них нет яиц.

Что вы прежде всего замечаете в женщине? Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Кто такая теща? Мать ее...

Как найти у женщины пупок?

Надо положить указательный палец ей на затылок и медленно опускать по спине вниз. Третья дырка и будет пупком.

Что надо делать, если у эпилептика слу­чился приступ в ванне?

Надо бросить туда грязное белье и доба­вить стирального порошка.

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?

Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Что такое девяносто - шестьдесят - де­вяносто?

Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.

Что такое секс-родео?

Это когда вы ставите партнершу на четве­реньки. Начинаете медленно и плавно. А по­том наклоняетесь, шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше...» и пытаетесь удержаться более восьми секунд.

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?

Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером.

Что за слово из трех букв, которого бо­ится любой мужчина? «Еще ».

Что выше любви? Пупок.

Что такое «Passat»?

Это «Nissan», повернувший за угол.

ЭТО Ж КАК НАДО ЛЮБИТЬ ЧТЕНИЕ, ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ТАКОЕ!

Самые... афоризмы

Желтая майка пидера.

- П...дец, - сказал отец, и дети ложки по­бросали...

Скоро, бля, на бал?!

Сначала женщины и дети! Потом живот­ные, трупы и прочие извращения.

В здоровом теле - здоровый друг!

От любви до ненависти - один шанкр.

Я не отличница, я удовлетворительница

Плох тот солдат, который не хочет!

В гаремах нет плохих танцоров.

Не учи отца. И баста!

Человек сам п...дец своего счастья.

Шампунь от похоти.

В постели она пищит тихо и ритмично. Как пейджер.

Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут ее как занесет, ка-ак е...ет об стенку!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Я не волшебник, я просто мочусь.

Хрен редко не слаще!

Щель оправдывает средства.

Таня, покрытая раком.

Гоги, заходи, гостя будешь!

Тампон «О-Би»: вынул - и е...и!

Я плоть от плоти моего народа. Крайняя от крайней.

Частое дыхание - скоро вынимание.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

Смазано - сделано.

Господа парнояичные.

Петя едет на митинг, а Митя - на петтинг.

Мальчик кончил в тампон...

Сны о чьем-то большем...

Кровоизлияние в пенис.

Перцу не прикажешь.

Великий палковводец.

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по х...ю.

Лучше поздно, чем мимо!

Хотела зевнуть, а пришлось делать минет.

Шла Шаша по шошше и шошала.

Зубов бояться - в рот не давать.

Пришел, воткнул... и заразился.

Мы в университетах не кончали!

Она была фальшивоминетчицей.

Минет ли минет?..

К сожалению, юридическое лицо нельзя вые...ать физически.

Настоящий мужчина должен е...ть все, что движется. А что не движется, он дол­жен толкать и тоже е...ть.

Самое главное для геронтофила - в про­цессе не превратиться в некрофила.

Первое, что я увидел в жизни, были доб­рые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Редкие яйца достают до середины бедра.

В семнадцать с небольшим он еще мало что мог, а вот в двадцать и с большим!..

Не нравится вам зять — е...ите дочку сами!

Если про девушку говорят, что она не толь­ко хорошенькая, но и умная, это значит, что е...ть ее не только приятно, но и интере

сно.

Баба взводу - полковой кобыле легче.

Если еврей говорит, что у него денег «в об­рез» - это значит, что у него денег «до х...я».

Великий могучий женский язык... Я зады­хаюсь в промежности...

Жила-была обыкновенная шведская се­мья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, кото­рый хотел собаку.

Гимнастка долго сидела на шпагате, рас­тягивая удовольствие.

- Одна головка хорошо, а две лучше! - ска­зали: палач, пересчитывая деньги после каз­ни, мышь, облизываясь после сыра, и девуш­ка, зевая после бессонной ночи.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

«Но запомни, Золушка: ровно в полночь твоя хрустальная затычка "Always" превра­тится в тыкву...»

Вот она, раздвинув ножки, наставляет мужу рожки...

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Еб...л я эту жизнь. И мне не понравилось.

Пятки вместе, соски врозь!

Лесбиянки без конца трахаются...

Минет: лучше для мужчины нет!

Хочешь пойти на х... - спроси меня как!

Что получится, если мужчине отрезать ноги и надеть на него юбку? Колокольчик.

Что получится, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка.

Пассивный некрофил.

Милый! Не выводи себя из меня!

Таmрах kingsize.

Военно-половой роман.

Всю ночь я не смыкала ног...

Я задыхаюсь в промежности...

Не ходил бы ты, Ванек, по солдатам!

А что это значит - девка хоть куда?

Ссыт по горло!

Шаланды полные фекалий...

Я достаю из широких штанин. А все воз­мущенно кричат: «ГРАЖДАНИН!..»

Ты увидишь - он бескрайний, я тебе его дарю!

Только тех, кто любит труп, некрофила­ми зовут.

Нельзя впихнуть невпихуемое.

Крошка моя, я на тебе скучаю...

Пожелав себе попутного ветра, он стал расстегивать ширинку...

Места не столь оголенные.

Сущая правда есть ничто иное, как писа­ющая истина.

Заполните пропуски в предложении: «Путь к сердцу м... лежит через ж...».

А напоследок я схожу...

А мне так хочется куда-нибудь рассла­биться...

Хотите мерьте, хотите нет.

...и отрубил он ей ноги по самый «Олвейс».

Минет — секс с человеческим лицом.

Феминистки работают как мужики, выпи­вают как мужики, ведут себя как мужики... Зато ночью их е...ут как обычных баб.

Антонио, слезай с быка, он уже весь крас­ный!

У каждого своя рифма на слово «звезда »...

«Таmрах XXXL»: для самых пи...датых женщин!

И на голове у нее волосы тоже были не­мытые...

Язык до оргазма доведет.

За неимением простой подтираемся гер­бовой.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра уж точно в жопе... Похоже, ситуация стаби­лизировалась!

Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семя­извержения...

По аналогии с «умным » выражением «ма­нипулятор типа "мышь"» вводится обозначе­ние «эякулятор типа "х...й"».

И швец, и жнец, да и вообще п...дец.

Я не в себе, когда я не в тебе.

Не чаем единым ссыт человек!

Я встретил девушку — полумесяцем цикл.

Я ужас, летящий на брызгах мочи!

Минет на брудершафт.

Казалось, что нам п...ец. Оказалось, что не казалось.

Товарищи! Глубока жопа, а отступать не­куда. Позади гланды...

В кинотеатре левша садится справа от де­вушки.

Авральный секс.

Гинеколог после работы: «Ну наконец-то лица!»

Любишь в мячик играть, люби и проклад­ки менять!

Вид на деревню Нужники с высоты пти­чьего помета...

БОНУС

Самые короткие анекдоты

- Где ты так научился ругаться, мальчик?

- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

- Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?

- Мужика!!!

Передовая. После боя санитары подбира­ют раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава: