Михаил Задорнов - Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

• Название: Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?
• Автор: Михаил Задорнов
• Издательство: Астрель
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-271-26857-1

«Россия — как увеличительное стекло. Все, что на Западе кажется нормальным, попадая к нам, за счет нашей не обузданной рамочным мышлением энергии разбухает и принимает такие забавные формы, что порой кажется, будто живешь не в стране, а в комнате смеха». И чтобы комната смеха не превратилась вдруг в комнату страха или в палату № 6, нельзя ни на секунду забывать, где мы находимся. Писатель-сатирик Михаил Задорнов уже много лет успешно напоминает нам об этом в своих книгах и выступлениях, а жизнь не устает подбрасывать материал для новых размышлизмов, наблюдашек и психаханек.

Вот, например, пиар-технологии. Это универсальное оружие западной цивилизации появилось не в XX веке, а гораздо раньше — им вовсю пользовались еще римские императоры, с его помощью Одиссей прославился как романтический герой, викинги распиарили Рюрика.

Но «Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?» не только об этом, а

— о таланте и бездарности, о высшем свете и высшей тьме, о стандартах красоты, книжном попкорне и политкорректности,

— о самом модном российском кино и голливудской формуле успеха,

— о том, что западные пиарщики никогда не смогут просчитать на своих компьютерах: о русской смекалке и силе духа.

---

Я чуть не прослезился от такой УВАЖУХИ.

* * *

Ну ладно… В конце концов, к мужикам претензий быть не может. Большинству отечественных животоносцев все равно, что носить — Ферре или робу пэтэушную. А вот милых славянских красавиц, укушенных западным пиаром, ей-богу, жалко. Что только они ни пытаются на себя натягивать, чтобы стать похожими на брендовых манекенщиц. И никому из них в голову не приходит, что фигуры моделей — это результат питания модифицированными продуктами. Болезнь! От таких фигур лечиться надо. Модельерам они по душе, поскольку большинство модельеров с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Чтобы правильно чувствовать женскую одежду, им просто необходимо видеть в манекенщицах юношей-подростков. В результате, благодаря гипнотическим сеансам телеящика, больше половины мужиков на Земле поверили, что женщины с фигурой каминной спички — это красиво. Кому поверили? Тем, кто их пропиарил! Пиарастам! И спонсоры всего мира подсели на манекенщиц, как на шприцы с наркотиками.

Наши славянские женщины, слава богу, пока еще не все превратились в «шприцы». Их назначение — не трусить по подиуму, а рожать. Недаром только на русском языке о женщине говорят «дородная». То есть до родов предназначенная: узкая талия, широкие бедра, грудь… Вы грудь у моделей видели? У большинства не грудь, а двухкнопочный калькулятор. Кого она такой грудью, истощенной журнальными диетами, может вскормить? В лучшем случае — своего спонсора. То ли дело грудь у наших дородных деревенских девах! Два мамонтовых бивня. Как на них натянуть топик от Армани? Он «бивни» расплющит, как крышка чемодана гору самых необходимых прикидов начинающей модели перед поездкой на Лазурный Берег с первым спонсором.

Еще одно словечко-вирус размножается в нашей сегодняшней бытовой речи: «КАСТИНГ». Хотя когда я гляжу на тех, кто этот кастинг проходит, мне хочется говорить не «кастинг», а «КОСТИНГ». А ведь было хорошее русское слово «смотр», «смотрины»… в киноактеры проходили «пробы». Но родные слова не крутые — поэтому в погоне за крутизной один из топ-менеджеров мясокомбината похвастал тем, что для элитной колбасы у него коровы на комбинате «сначала проходят кастинг». Считаю, эту новацию надо развивать. На птицефермах тоже можно создавать кастинг-жюри для отбора элитных куриц на бульон.

В Хабаровске на крутой дискотеке мои знакомые кавээнщики провели прикольный эксперимент. Одну из своих подружек одели в легкое сарафанистое, почти деревенское платье, заплели ей косу, сменили туфли с фаллосоподобными каблуками на элегантные лодочки и такой женственной скромняшкой из наивного советского кинофильма 60-х годов поставили на видное место к стойке бара. Мужики вокруг нее косяками ходили, как сомы вокруг сваи. Подруги в топчиках и низунчиках на ее фоне выглядели панельными невезушками, которые хороши лишь в свете дальних фар автомобиля.

Уверяю, придет время, и даже Запад поймет, что наша крестьянская одежда эротичнее, чем их подиумная, элитная. И как всегда, родная мода вернется к нам с Запада, осовремененная и улучшенная тамошними маркетинговыми профи. Уже не раз в истории подобное случалось. Например, женские сапоги наши бабы еще в Гражданскую и в Первую мировую носили. Назывались они кирзачи. В 1812 году гнали в них Бонапарта вилами в Париж. И никто в Европе на «вездеходы» внимания не обратил. Но стоило только французским дизайнерам этих кирзовых уродов подредактировать и правильно преподнести на блюдечке с дизайнерской каемочкой, весь мир словно прозрел — надо ж, какое ноу-хау! Видели когда-нибудь сапоги панельных проституток на каблуках размером с порнофаллос? Вот такое развитие получили на Западе кирзачи наших крестьянок!

Совсем недавно обэлегантили и наши валенки. Назвали красивым словом «уги». Опять-таки во всем мире уверены, что это итальянцы молодцы — такую суперскую зимнюю обувку сочинили.

А кто-нибудь заметил, что всего несколько лет назад в Европе в моду вошли меховые зимние шапки? Мужские рубашки-косоворотки — нашу древнедеревенскую одёжку — в Париже и даже в Милане носят только самые законченные модники.

Зайдите в любой брендовый суперунивермаг в отдел мужского белья. Что вам бросится в глаза в первую очередь? Десятки метров «виселиц» с мужскими трусами из самого простого натурального материала в цветочек, в горошек, в клеточку, в полосочку и просто разноцветного, как палитра взбесившегося авангардиста. Веками наши предки в таких трусах до колен по утрам выходили на крыльцо почесать разные части тела и поматериться на рассвет. Называли эти трусы «семейными». Для нас, советских сатириков, они были одним из основных поводов для бесконечных шуток наравне с тещей, колбасой и грузинами в кепках-аэродромах. Я сам еще в 80-е годы говорил, что «семейными» их называют потому, что в одних трусах может уместиться сразу вся семья. На Западе, естественно, их назвали более привлекательно: boxers. Боксерские. Вроде как наденешь и всех соперников уложишь нокаутом. А в каком-то американском научно-исследовательском институте даже провели опыты, и в газетах потом много было заметок о том, что именно свободные трусы до колен улучшают мужскую потенцию! Интересно, в чем состоял эксперимент? Сначала отбирали мужиков с пониженной потенцией, потом надевали на них трусы хай-тек и замеряли потенцию? Как? Причем еще надо было сравнить с воздействием на ту же потенцию трусов старой формации, которые зажимали мужское хозяйство, а не свободно свисали до колен. То есть неделю мужики ходили уже в других трусах. Молодцы американцы! Только у них есть деньги на подобные эксперименты.

Как доказать, что косоворотка — исконно нашенская рубаха? Очень просто: для крестьян такой ворот был особенно удобным: когда косили, работали в поле, нагибались — крест из сорочки не выпадал и не свисал с шеи. То есть косоворотка была самой удобной рубахой для верующего крестьянина.

Но к сожалению, мы ценим свое собственное, родное, только когда оно возвращается к нам с Запада. Рабское мышление!

Лично мне обидно, когда наши дородные девчата надевают на себя укороченные джинсы, зауженные книзу, с заниженной талией, которые еле-еле прикрывают копчик. Для модели, когда у нее виден копчик, не страшно. Ни у кого лишних чувств это не вызывает. Подумаешь, еще одна косточка видна. А когда наш бабец такие джинсы натянет на бедра с помощью штангиста или репинских бурлаков — она потом в них сесть не может. Да и копчик торчащий впечатляет. Он ведь у нее тоже дородный. А сверху под бивнями топчик «душу» поджимает. Один к одному — охотничья колбаска, перетянутая двумя ниточками. Туловище выпадает из прикида, как передержанный в духовке пирог из противня.

Мое мнение, я его никому не навязываю, все эти топчики и низунчики эффектно смотрятся только на подиумных трясогузках. На манекенах. Манекену не надо рожать. Ему надо проходить кастинг-костинг. А наша, когда надевает штанцы-дудочки на широкоформатные, дородные бедра и влезает в укороченные гламурные сапожки, — в натуре коза с копытами.

Почему среди славянских крестьянок считалось бесстыдством носить мужские штаны? Юбка — это своеобразный купол, который собирает энергию Земли. Эта энергия необходима женщине для продолжения рода. Для жизнестойкости будущих детей. Если по-современному, то мужчина в этом деле выполняет роль конструкторского бюро, а женщина — завод-изготовитель. Поэтому качество рода зависит в первую очередь от нее. Мужские штаны, которые носит будущая мать, ослабляют энергию потомков.

В Киеве по Крещатику передо мной, дружелюбно виляя бедрами, шла украинская молодуха — кровь с молоком. Украинские девчата еще дороднее русских, потому что на сале выросли. Я глаз не мог оторвать от этой руСАЛОчки. Ну очень моднявая! Сверху и снизу топчиком и джинсами фюзеляж перетянут. А между ними… спасательный круг! Брось в воду — не потонет. И еще на ягодицах татуировка: бабочка. Деваха бедрами качает — бабочка крыльями машет, летит! Когда быстрее идет — бабочка вообще агонизирует!

Интересно, раньше говорили «женский наряд». То есть нарядная одежда. Теперь вместо «наряд» все чаще приходится слышать «прикид». Оба слова верные. Раньше наряжались, чтобы быть красивыми, теперь красивыми прикидываются.

ОКОЛИЦА-СИТИ

Есть у наркоманов очень точное слово — «подсесть». Опять-таки не подумайте, что я знаю его по собственному опыту. Нет. Младшие товарищи подсказали. Так вот… Конечно, на пиар сегодня подсели все. Но более всего — и это особенно приятно — те, кто его породил!

Есть в Подмосковье самая дорогая земля в России, в простонародье называется Рублевка. Нет-нет, не в честь российской валюты… В честь знаменитого Рублевского шоссе, вдоль которого в советское время жили вожди-гегемоны. Но их особняки по сравнению с сегодняшними теремищами — избушки на курьих ножках. Причем на ножках от куриц, которые больны птичьим гриппом.