Георгий Громов - Наизнанку. Московский роман

• Название: Наизнанку. Московский роман
• Автор: Георгий Громов
• Жанр: Современные любовные романы

Книга известного актера Георгия Громова, студента ВГИКа, который уже снялся у Спилберга, повествует о двух молодых людях, решивших покорить Москву. Как это часто бывает, стать студентом МГИМО или, на худой конец, МГУ сразу не получилось, и судьба забрасывает их в стриптиз-клуб. Это не просто джунгли, живущие по закону «человек-человеку враг», это настоящая мясорубка, из которой никто не выйдет прежним. Многие считают, что книга целиком автобиографична. Так ли это – решать вам.

Внимание! Книга не рекомендуется людям до 18 лет.

---

– Вы в курящий или в некурящий?

– Нет, я не курю.

– Тогда вот сюда, пожалуйста, – девушка указала рукой на столик посредине зала.

Я прошел и сел, не понимая зачем.

– Сейчас я позову официанта.

– Нет, девушка, подождите. Я не есть пришел, а по работе. У вас какие есть вакансии?

Милая девушка тотчас изменилась в лице, и белые, как жемчужины, зубки исчезли под не менее красивыми губками.

– А что Вас конкретно интересует? Вакансий сейчас нет. На днях взяли двух официантов.

– Официантов? Я не очень хочу быть официантом.

– Барменом хотите? У нас несколько барменов профессиональных, которые закончили курсы специализированные.

– Бармен? И им не хочу.

Девушка была немного озадачена.

– А что тогда? Менеджером? – тут она снова улыбнулась.

– Не знаю, что-нибудь, но не барменом, официантом или менеджером.

Девушка быстро осмотрела меня с ног до головы.

– На кухне мыть посуду не хотите попробовать?

– А сколько платят?

Девушка смотрела на меня, и лицо ее не выражало ни одной эмоции.

– Послушайте, молодой человек, у нас нет такой вакансии – мыть посуду. Есть уборщица, например, она моет полы везде и убирается тут везде. На кухне есть повар, он готовит еду и есть помощник повара, который помогает готовить и мыть посуду. Вот так мы и живем.

– А что Вы со мной, как с придурком разговариваете? С какими-то подтекстами.

– Без подтекстов, молодой человек.

– Спасибо.

Я вышел из кафе и почувствовал себя униженным и беспомощным. Так говенно я себя еще не ощущал, ну может только, когда в милицию по малолетству попал. Когда попытался счетчик в подъезде снять, бдительные соседи в глазок усмотрели и вызвали ментов.

Я шел по улице дальше, но былой энтузиазм куда-то исчез. По дорогое я забежал в обувной светлый магазинчик. Стеклянные двери на входе, бело-желтые, подсвеченные множеством круглых фонариков стены и обувь, преимущественно кожаные, с запахом новья и дороговизны модели. Я подошел к высокому челу в строгом черном костюме, стоящему у входа.

– Вы не в курсе, у кого можно проконсультироваться насчет работы?

– Работы в этом магазине? Какой именно?

– Да не знаю, какой-нибудь.

– Сейчас я позову менеджера, подожди здесь.

Охранник пошел куда-то. Здоровый чувак, блин. Видимо, крутой магазин, раз такого верзилу поставили на вход. Я и вправду не знал, кем бы я тут мог работать. Консультантом по обувке? Ложечки приносить и впаривать эту гламурную начищенную кожу? Или на кассе стоять, выписывать чеки и путаться в них, а потом платить из своего кармана в счет недостачи или еще чего-нибудь? В охрану меня точно не возьмут. По сравнению с этим мясоедом, я просто фея на пуантах. Его не было минут семь. А вернулся он с холеным челом в черной рубашке, заправленной в брюки, с лакированным черным ремешком, с тонкой, элегантной, стальной пряжкой, на которой красовались две заглавные латинские буквы G.I. Этот был ниже меня на полголовы. Его смешные тонкие усики и козлиная бородка напоминали мне персонаж из фильма «Эйс Вентура – 2». Ему не хватало только деревянной тросточки и меховой накидки из лисы. Они оба подошли ко мне. И если у великана на лице была нарисована хоть какая-то заинтересованность в моей занятости, то мелкому было явно плевать.

– Здравствуйте, я хотел бы узнать что-нибудь про работу в вашем магазине.

– Работа какого рода Вас интересует? – спросили меня «усики» бархатным голоском.

– Продавцом обуви, наверное. Что же еще?

– Ну, может, вы в охрану хотите, я же не знаю! Опыт работы есть?

– Да, есть, но не большой.

– График работы тут следующий: три дня работаешь, один отдыхаешь. Время с 9 до 9. Одежда – черный верх, черный низ. Первые два месяца испытательные. Оплата пять тысяч рублей, но после первого месяца. Понятно?

– Понятно… Понятно… А первый месяц бесплатный, что ли?

– Да, первый месяц не оплачивается. Деньги после второго проверочного месяца. Так как, Вас устраивает?

– Да, – а что я мог еще ответить?

– Замечательно. Начать можно завтра. При себе паспорт и регистрацию, а также пенсионное.

– У меня нет регистрации. Я не из Москвы.

– Тогда извини. Иногородних только с регистрацией либо москвичей без нее. Сделай, все равно понадобится.

– Мне не выходить, что ли, завтра?

«Усики» уже уходил туда, откуда пришел, и, не оборачиваясь, тоненько произнес:

– Нет.

Нет, нет, снова нет. Снова, снова нет. Я шел по дороге, уже ничего не соображая, и уже очень хотел есть и выпить чего-нибудь горячего. Дорога, по которой я шел, никак не кончалась, и мне приходилось заходить в разные забегаловки, рестораны. Зашел в несколько аптек, бензоколонку и даже секс-шоп, но и там мне отказали по причине несовершеннолетия. Я ощущал дикий голод и готов был съесть целую кастрюлю борща. К тому же был глубокий вечер и нужно было возвращаться к родственникам. Я был на станции метро «Белорусская», недалеко от Белорусского вокзала. Подошел к ларьку с хот-догами типа из Дании или Германии. Фуфло полное, но я так жрать хотел, что купил себе длинную коричневую сосиску со вкусом сыра, воткнутую в круглую белую булочку, с рефленой, в мелкую сеточку, коркой.

– Вам чем полить? Майонезом, кетчупом, горчицей, сырным соусом?

Что это за хрень, подумал я про сырный соус. Это что, жидкость из вытяжки сыра 70 % жирности или эссенция химиката какой-нибудь целлюлозы?

– Полейте сырным соусом.

Если честно, то показалось вкусно, и даже очень. Было ощущение, что ничего вкуснее я еще не ел. К тому же запивал я хот-дог горячим чаем в пластиковом стаканчике.

Я стоял рядом с автобусной остановкой, а там плакат рекламный висел – голый, накаченный торс американского актера Антонио Саббато Младшего, звезды экшен-фильмов, достойно вливался в обтягивающие трусы-плавки фирмы Kelvin Clein. Интересно, ему, наверное, достойно заплатили за показ нижнего белья. Но на самом деле показывал актер свои бицепсы и накаченный живот. Простая фабула – накачайся и заработай деньги торсом в фирменных трусах, а кто-то жрет нездоровый, вызывающий изжогу фастфуд. Это баланс – люди на белом коне и люди в полной жопе и ущербной нищете. Но, минуточку, я же еще на начальной стадии своего пути и уверен, что все получится. Тем более хот-дог я доел и червячка заморил. Да и настроение улучшилось.

Несколько недель скитался я по грязным улицам и улочкам нашей столицы и так никуда и не воткнулся для постоянного заработка.

Меня никуда не брали из-за документов, точнее из-за их отсутствия. Не думал, что в Москве такая жопа с устройством на работу, и вообще с проживанием, если нет регистрации.

Родственники мои, услышав, что нужна регистрация, быстро свинтили с темы, мотивируя, что нереально сложно прописать меня в их квартире, а на то, чтоб купить бумажку, я еще не заработал.

Правда, случилось одно интересное событие, а точнее разговор с Толиком Ракшой. По-моему, была среда, с 8 до 9 вечера я разгружал линолеум, там-то и познакомился с Толей. Это была подработка по объявлению. Я сорвал бумажку в вагоне метро, на которой был ручкой написан мобильный телефон работодателя. Почему бы и нет, подумал я. Денег не было вообще. Даже на хот-дог без сырной сосиски.

Разгрузка тяжеленного линолеума происходила где-то в районе улицы Гарибальди. И что самое важное, разгружать его можно было, не имея соответствующих бумажек. Главное, чтоб руки на месте были, этого вполне достаточно. Одному, конечно, не очень легко перенести с двадцатипятитонного КамАЗа полутораметровые рулоны линолеума на склад. Толян был моим напарником. Я знал, что родом он из какой-то жопы под названием Кидекша, больше – ничего.

Во время получасового перерыва мы немного разговорились с Ракшой. Я заметил, что он курил через каждые семь – десять минут.

– Ты чего кочегаришь так часто?

– Люблю это дело. Мне вставляет реально.

– Тебя еще кашель не обуздал хронический?

– Все равно все помрем.

– Верно говоришь, лаконично.

– Слушай, а ты чего спину ломаешь здесь? Работы нет больше? Ладно я. У меня регистрации нет и вообще ничего нет. Хожу, стреляю сигареты. Сейчас вот разгружу все и куплю два блока этого говна.

– Молодец. У меня тоже бумажки нет, и вообще не везет что-то. Никуда не берут без этой ерунды.

– Сколько ты в Москве?

– Около месяца. А ты?

– Три с половиной. Да мне насрать на Москву. Я тут наездами. Подколымлю – уеду, потом снова приеду. Меня здесь ничего не держит, да и дома тоже я сам по себе и сам себе хороший друг.

– Ааа…

– Это из песни одной: «Я сам себе хороший друг, и мне никто не нужен». Слыхал?

– Нет, не слыхал никогда! Говоришь, ты наездами тут? А как с заработком? Хватает?

– То пусто, то густо. Я любую работу делаю, абсолютно любую. Да я-то ладно, а вот приятель у меня есть, он бабло делает реальное.

– И как?

– В стрипе работает. В стриптизе мужском.

– Ни хуя себе!

– Да! В ночных клубах. Он качок бывший. Специально похудел на 20 кило, чтоб не выглядеть совсем «куском мяса». Как-то раз взял меня в клубец, где выступал ночью. Я собственными глазами видел, как бабы ему баксы совали в трусы. Серьезно. Бля, я в ахуе был. Он там за ночь 500 грин поднял. Неплохо, да?